История о пропавшем счастье

Уже три месяца не живу, а существую. Переживаю дни, убивая время за чтением зарубежной литературы и питьем крепкого черного чая без сахара. Никакой сладости мне и не надо, незачем кормить себя ложными представлениями об удовольствии. Больше никакого удовольствия. Ну, почти. Самой большой радостью, которая мне может представиться, это побыть одному. Или по-крайней мере ограничиваться в разговорах с людьми, а особенно с одноклассниками. Это вообще отдельный вид человека. Они пытаются засунуть нос в чужие дела, думают, что хотят помочь, а на самом деле хотят влезть в душу. Вообще ненавижу это псевдовнимание. Уж лучше совсем никак, чем приторность и пребывание в маске.

Снова по сердцу тонкой струей разливается глубокая тоска. Но она мне даже как-то приятна. Чайник вскипел. Заливаю кружку кипятком, ожидая, пока он остынет. Так же, как остыл и я. Холодное, измученное и бледное лицо создает эффект несчастного человека. Мое состояние заметили уже все. Но я в качестве отговорки говорю, что это всего лишь переживания перед экзаменами. Конечно же, я вру.

Допиваю чай, как обычно, с легким отвращением. Хотя если совсем честно, то я и вкусы особо перестал различать. Мне без разницы, что есть, пить и в каком количестве.

Открываю новую книгу. Ницше. Недавно только начал тратить карманные деньги, скопленные за полгода, вышло достаточно. Их мне хватило на двадцать четыре книги, прочитать из которых оставалось всего три.

Смотрю на время и выхожу на улицу. Уже темнеет: все тише поют птицы - предвестники весны, солнце совсем исчезает из вида и где-то вдалеке виднеется месяц. Воздух свежий, но какой-то тяжелый. Шагаю к парку, мыслей в голове много, но они давно уже скомкались, потерлись и стали ненужными. Я сам себе стал ненужным. Что-то я в себе уже потерял, а возвращать не хотел.

Причиной "остановки" моего сердца была любовь. Конечно же, любовь. Что же еще, кроме любви? Это сначала она возвышенная, безумная и невозможная. А потом... Потом она доставляет мучения, настоящие мучения! Страдать от какого-то не такого взгляда или действия человека, которого любишь, ревновать ко всему, что движется, не понимать причины обид на тебя. Все это так сложно, так разрушает. Но это ведь только буря, которую нужно пережить, понять, и она закончится. Но каждый ли готов переждать эту бурю и остаться верным своей любви? Оказалось, что не каждый. Оказалось, что для кого-то лучше поставить точку, закрыть все двери и не пускать человека в свою жизнь вовсе. А ведь любовь у нас начиналась самая настоящая. Так трепетно, так нежно я относился к ней. Такого со мной и не было никогда. Но а что в итоге? От меня отказались и молча ушли, без объяснений. Это, наверное, самое худшее. А ведь мои упреки к ней уже переставали быть упреками, мои громкие возмущения перешли на шепот, мои глаза стали спокойнее , и душа чище. Буря затухала, все могло быть иначе. Мы бы просто любили друг друга: она бы делала мне сладкий кофе с молоком и шерстила мои волосы, а я бы носил ей букеты ромашек и целовал её руки.

Прогулка подходит к концу: мне и воздуха перестает хватать, и сил. Птицы совсем перестали петь. На ночь проветриваю комнату, выпиваю свой несладкий чай и ложусь в кровать.