эпизод четвертый

Наступают сумерки. По давно сложившейся традиции, я завариваю себе зелёный чай с Мелиссой и выхожу на свой балкон. Может, потому что я хочу так думать, но там и мысли свежее, и воздух чище, и думать проще. Накидав подушек на пол и укрывшись старым пледом, я пишу. Пишу долго, многим непонятно (временами даже и мне самой), неаккуратно выводя буквы в нескончаемые блокноты. Обязательно чёрной пастой, обязательно лёжа и обязательно с музыкой. Я думала составить себе плейлист специально для этих редких случаев, но руки до этого ещё не дошли, да и мой рандом замечательно с этим справляется, подбирая медленные, грустные и слезливые композиции для моей концентрации на гнетущих мыслях.
Так и протекают мои творческие вечера. Я наслаждаюсь прохладным воздухом, запахом свежести, смешивающийся с ароматом чая и спокойствием, царящим вокруг. Описать моей любви к таким моментам у меня не хватит слов, но то, что я считаю это исключительными эпизодами моего бытия, вы должны знать.
О чем я пишу? Скорее всего о себе. О чем ещё люди могут писать, кроме себя и своих переживаний? Тогда это не творчество; ты не пишешь, ты описываешь что-либо. А я , почему-то, никогда не понимала смысла в описании. Я считаю, именно поэтому у меня не получается давать адекватную оценку любому происшествию, даже своим чувствам. Это получается либо слишком поэтично, чего во мне нет, либо слишком просто и заезженно, чего я тоже не люблю.

Наверное, надо рассказать что-то о себе, раз вы начали слушать. Меня зовут Соня и да, я именно та "девушка с необъятным шарфом", "девушка со свечением необъятной грусти и любви", "девушка с тонким чувством мира". вы знаете меня лишь по наслышке. Не знаю, как относиться к оценке себя другими людьми, но мне кажется, они слишком сильно хотят выделить меня из толпы, уповая на то, что я делаю это специально. Отнюдь. Меня иногда даже это раздражает, особенно когда это делают часто и типично. Фраза "ты не такая как все, я никогда таких не встречал" достойна татуировки на сердце. Ну я правда слишком часто это слышу. Как самолюбиво это звучит!

По поводу любви к себе. Как вы, может, уже поняли, но я правда очень трепетно отношусь к себе и, наверное, немного неправильно себя оцениваю - моя самооценка не знает предела роста. Плохо это или хорошо, не знаю, но мне комфортно. И другие тянутся.
Как мне кажется, я достаточно критично оцениваю себя, но это не значит, что это мнение схоже с мнениями других. Я знаю свои минусы, и понимаю, что их в разы больше, чем плюсов, как бы я не старалась их искоренить или уменьшить.

Я приверженец теории того, что человек сам никогда не сможет по существу оценить свою красоту. Он не сможет увидеть свою искреннюю улыбку и задорный смех, не сможет увидеть своё лицо, искаженное рыданиями. Но самое сложное и притягательное - человек в раздумии. Вот в таком состоянии вы точно не увидите себя настоящего, и никакие фотографии или видео не покажут вам вашей же красоты и волшебства, господствующего вокруг.

Мне кажется, что каждый из вас, читая этот квадриптих, уже сложил своё мнение обо мне со слов других, не менее ошибающихся людей. Может, если сказать пару слов о моем мировозрении и взгляде на все произошедшее, многое станет ясно.

Как вам могло показаться (а если это именно так, то я прекрасно выдержала свою роль) всех троих героев, даже не героев, а рассказчиков, я любила искренне и всех по-разному.
Однако.
В каждом из рассказов о НАС есть лишь одно похожее действие - моя игра в кого-то стороннего. Наверное, подсознательно, я становилась той, которую они желали. Нет, я не врала и не обманывала, я просто делала так, чтобы им было хорошо и комфортно. Я читала их желания и мечты даже не хотя этого и чисто по интуиции принимала решения. Где-то нужно было быть проще, где-то сложнее, а где-то театральнее. Было это искренне? Безусловно да. Было это правильно? Безусловно нет. Но я не считаю это чем-то зазорным или ужасным , я считаю это интересным, в первую очередь для меня.

Вот и все, вот и создался стервозный образ самолюбивой дуры, пытающейся доказать кому-то свою исключительность и непохожесть. Да нет же!
Я никогда не поступала с людьми лишь в угоду себе, я, убитая совестью, пыталась всегда найти компромисс, взаимную выгоду, что, определенно, нравилось окружающим. Они за это меня, наверное, и любили. Им нравилось самоощущение рядом со мной, им нравилось то, что я делаю с ними и они считали это искренней любовью.

Так любила ли я кого-нибудь за всю свою короткую, но насыщенную жизнь?
Этот вопрос лишь ожидает моего ответа и я, конечно, на него откликнусь. Наверное, это и есть замысел всего написанного - ответить самой себе, способна ли я искренне чувствовать, а не играть очередную романтическую роль, так надоевшую моему больному разуму.

Перед очередным словесным излиянием, я хочу сказать вот ещё что: я считаю себя ужасным человек неспособным на благородство, истинное благородство. Для меня когда-то это было целым открытием и шокирующей мыслью, но сейчас я перед ней смиренна. Я слишком многого боюсь и слишком сильно люблю себя, чтобы по-настоящему пожертвовать собой ради других. Конечно, самоотверженность и желание помочь есть, я же читаю книги и наблюдаю поведение исключительных героев, но делаю я  это не потому что надо, а потому что сама этого хочу.
Я чувствую себя живой в такие моменты. Живой и живущей.

Читая продолжение этого эпизода, помните, я могу вам врать.


                ***


Я была совсем малышкой. 14?13? Я не помню. Да это и не важно. Не имея никакого жизненного опыта за спиной, я радовалась обычным вещам, считала крутыми общепринятые вещи и искренне верила, что много друзей это то, к чему надо стремиться.
Была зима. Столичная зима, с её грязным снегом, непонятными излияниям с неба и пробирающим северным ветром. Я и моя многочисленная компания псевдодрузей развлекались на катке, закручивая какие-то интриги вокруг симпатичных мальчиков, свято верили в то, что мы, тупые пубертаты, что-то значим в этой жизни и имеем право сами решать, что нам делать со своей судьбой. Тогда начинали только зарождаться мысли о том, что можно не послушаться маму и ходить без шапки, покурить за углом какие-то дешевые ментоловые сигареты, потому что так делают старшие девочки, такие же тупые как мы, но старшие (!).
Сняв куртку и рассекая залитое футбольное поле в одной лишь толстовке (это было очень круто), я заметила группу людей, почему-то даже не стремящихся с нами познакомиться. Не долго думая, я решила, что инициативу нужно брать все таки в свои руки и подъезжать первой. Плюс ко всему, они были из моей школы, старшеклассники, сладкая и совсем не сложная добыча (Ага, я реально так и рассуждала тогда).
Быстро нашедши повод, я подъехала. Их было трое. Один из них, ответив на мою просьбу, явно заинтересовался. Как я ликовала! Вот оно, начало моих романтических бредопутешествий.

Нет смысла рассказывать о том, что было последующие недели нашего общения, про прогулки и возгласы о том, что я развита не на свои года. Нет смысла и в описании самого Его, вы в любом случае не представите себе, как я его видела.
И, наверное, я этого не хочу.
Но стоит сказать о том, что вот этого непутевого, невзрачного, приземленного, но такого искреннего, такого чувственного, такого чистого я и полюбила.
И, наверное, до сих пор люблю.

Он сделал меня такой, как видите вы. Он первый говорил мне о том, что я должна жить так, как хочу; о том, что в конце концов я приду к пониманию, что семья - важнейшая составляющая всего сущего; о том, что я - другая и мне будет сложно; о том, что он полюбил меня.
Он первый открыл во мне чувство, искреннее любых слов и междометий, он первый открыл во мне способность думать и анализировать, способность принимать собственные, иногда неправильные, но свои решения. Он открыл во мне ту женственность, что замечают сейчас; он первый начал догадываться о том, что я не проживу стандартную, всеми известную обычную жизнь. Он увидел во мне настоящую меня.
И не забыл.


Когда он ушёл, а сделал он это резко и очень разумно, первый, наверное, год, я скиталась от одной крайности к другой. Сколько всего детски милого и чистого написанно в тот год! Стихи, записи, рисунки, первые пробы пера и игры в "ожидаемого другими", все было так высоко и так печально, что вспоминать без легкой улыбке на лице невозможно.
Невозможно и поверить в то, что когда-то я искренне страдала из-за кого-то, не думая о себе. То были страдание искренние, страдания человеческие, страдания девичьи, До того красивые и правильные, что хоть фильмы снимай, книги пиши, стихотворения слагай.
Наверное, только лишь в силу своего возраста и безпроблемности жизни (а проблемы начались после), я могла так трепетно чувствовать. Именно то состояние постоянного поиска и нежелания поверить в реальность, я называю любовью.

Я не знаю, сколько было после и должны ли они были быть до, но факт постоянно возврата к образу своего, родного и привычного, существует.
Видимо, когда-то я правда могла любить; и не то чтобы разучилась. Просто Не хочу.

Все те три с половиной года скитаний, обдумываний и поиска решений воспитали меня такой, какая я есть.


А вот какая, все таки, я есть, решать не мне.
И, наверное, не вам.

На вопрос "способна ли на искренность", я ответила.
Почему я живу лишь по своим правилам, я объяснила.

Сейчас Вам должно стать мне жаль, от внезапного понимания того, что я одинока и потеряна. Что все мои "исключительные" черты и игры в кого-то - лишь защита от чувства и искренности, когда-то меня сломавшие.

Но не надо жалеть. Я уверена в том, что когда-нибудь (а может и уже) я встречу того, кто возродит во мне настоящую, полную отдачу и чистоту.

А пока наблюдайте.

24 марта 2016 год.