Неотправленные письма

В принципе, я редко влюблялась. И нисколько об этом не жалела. Было спокойно и не больно, только грустно. Но случилось так, что система дала сбой. Осень. Не правда ли прекрасная пора для чего-то грустного и прекрасного? И я на свою голову потерпела поражение. С одного взгляда. Помню увидела его лишь мельком. Со стороны. Наши взгляды ещё не встретились. Вы знаете это ощущение когда вы не представляете, что сказать? Когда тяжелее дышать с каждым словом? В голове путались мысли, а в животе разливалось тепло. Сердце словно урчало, как мартовский кот. Я даже не успела признать то, что уже случилось. Я и не хотела признавать - я просто жила этим.

Ни с одним человеком не испытывала такие эмоции. Это было в первый раз. От поцелуев бросало дрожь, а по телу разливалось тепло. Отпускать? Отпускать не хотелось. Расставание было невыносимым. И как сейчас помню: остановка, фонари, я жду транспорт и он держит меня за руку. Не передать словами, как внутри всё переворачивалось, когда он брал меня за руку. Мне хотелось чтобы он ездил до дома со мной, хоть нам и было в разные стороны. Я с таким сожалением отпускала его руку, а он торопливо целовал меня в щеку и уходил. А я из окон маршрутки пыталась углядеть его уходящий силуэт. С каждой встречей я все больше понимала, что ныряю в омут. С этими прекрасными ощущениями, начали появляться и навязчивые вопросы. А нужна ли я ему также, как он нужен мне? А что будет, если его отнимет у меня другая? И это только самая малая доля тех вопросов, которые мучили меня изо дня в день.

Для меня становилось болезненно практически всё. Любая мелочь задевала меня до глубины души. Каждый неотвеченный звонок, каждый взгляд на кого-то другого, каждая фотка с подругами, каждая ссора. Я понимала, что медленно сыплюсь по частям. Со временем у меня началась ломка. Мне не хватало его больше, чем родного дома. Признаюсь честно, долго не видеться с ним, было для меня адом. Мы ссорились. Ни одна ссора не приходила без рыданий в подушку. Нет, я не плакала от того, что он сказал что-то обидное, я плакала от того, что боялась его потерять. Мне было не важно, кто из нас прав, а кто виноват. Из-за моего характера мне всегда было тяжело извинятся, но подавляя что-то внутри, я готова была часами перед ним извинятся. Может и не всегда это было вслух. Слишком тяжело мне давались эти слова, как и вся моя ноша внутри. Я вела себя, как маленькая, именно поэтому я и ненавидела себя влюблённую. Мне хотелось говорить с ним часами, ни на минуту не оставлять его. К черту деньги, сон, учеба. К черту всё! Только пожалуйста, говори со мной!

Со временем я стала замечать, что в ответ получаю лишь часть того, что отдаю. Я всё слишком остро воспринимала. Мне было тяжело. Помню, как могла по несколько часов висеть на трубке. Гудки, гудки и ещё раз гудки. Я умирала с каждым звонком где-то внутри себя. А меньше ли я начинала любить из-за этого? И я отвечу - нет. Только сильнее. Я понимала, что привязалась, что уже некуда не деться.

Меня терзали мои мысли. А что я из себя представляла? Маленькая, глупенькая девочка, с которой он сначала боялся начать отношения из-за нашей разницы в возрасте. Я начала с себя ненавидеть ещё с тех самых его слов. Я была на цепи. За мной никогда не оставалось выбора - я не могла пойти гулять, когда уже стемнело, я не могла остаться где-то до утра, хотя я больше всего на свете хотела встретить с ним утро. Я понимала, что этим по маленькому камешку разрушаю наши отношения. Я понимала, что нормальная взрослая девушка с теми возможностями, которых нет у меня, всегда будет лучше, чем я. Во всём. У меня нет шансов в чем-то её обыграть. И я всем сердцем изо дня в день боялась, что когда-нибудь этот день настанет, и маленькая наивная девочка, с вечными проблемами, уже не понадобиться ему. Я плакала. От безысходности. Я ненавидела себя такой, какой я оказалась.

Время шло, всё становилось ещё сложнее. Я стала больше думать о нём, чем о себе. Я боялась, что с ним может что-то случиться, в то время, как сама, не осознавая этого, лезла под колёса машин. А может это и не было случайностью?
Мне было важно всё: от его дел на работе и настроения, вплоть до того сколько он раз ел и тепло ли одет. Мы переписывались всегда перед сном. Он валился с ног после работы, а я проклинала себя, что снова не успела сказать то, что весь день держала в себе. Это были, пожалуй, единственные отношения, когда я в любви призналась первая. Для меня это было как подвиг. Этот день ничем не отличался от обычных. Я не сказала это потому что он подарил мне букет роз или несколько часов засыпал комплиментами. Я, может быть, в первый раз сказала это от души. Я правда верила в то, что говорю.

Какими только способами я не пыталась обратить на себя внимание, словно маленький ребёнок, который по сотни раз дёргает маму за рукав, чтобы та обратила на него внимание. Я боялась, что мои слишком детские поступки, однажды просто сподвигнуть его на расставание. Мне становилось не по себе от таких мыслей, но я не могла притворяться кем-то другим, ведь он же выбрал меня и должен принимать меня такой, какая я есть.

Ждали ли я чего-то от него? Конечно же ждала, но так и жила в этих ожиданиях. Я не могу сказать, что он виноват хоть в одном моем глупом поступке, хоть в одной слезинке из моих глаз. Ведь я была словно щенок, который путался у него под ногами и ласково смотрел на него. Такой беззащитный маленький комочек.
И вот сейчас, когда прошло уже достаточно времени, я могу сказать, что его по прежнему смущала наша разница в возрасте. Хотя может даже дело не в ней, а во мне? В том, что я выгляжу может как-то не так? Или он хотел видеть рядом с собой кого-то другого?...

Он стал редко брать меня за руку. Это рвало меня на части. Я сама пыталась ухватить его за руку, но она довольно быстро выскальзывала из моих пальцев.
Я не могла себе этого простить. Меня с каждым днём съедала грусть. Я просто не могла понять, что же я сделала не так?
А все эти записи, которые я кидала себе на стену. Страшно было читать их. Буквально в каждой записи было написано о боли, разочаровании, суициде. Он не замечал этого. Будто не бывал на моей странице вообще. Я заходила на его каждый день. Когда он был онлайн, а я в это время "не в сети" - я каждый раз жалела, что лишние пять минут не пообщалась с ним.

Я даже приходила на его работу. Иногда мне хотелось стать тенью. Смотреть на него часами и не уходить. Стать незаметной для всех. Хотя я итак была незаметной. Я ехала в троллейбусе с таким диким спокойствием, которое непонятно куда девалось, когда я только приближалась к назначенному месту. Из рук всё валилось и я металась, как загнанный зверь. Что со мной происходило? Я боялась. А чего? Сама не знаю. Чужого мнения, чужих взглядов, не одобрения со стороны друзей. Я боялась за каждый случай, который мог нас разлучить. Но больше всего меня мучил вопрос - а боится ли он потерять меня? Я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы стать ему такой же нужной, как он мне. Разбиться в лепёшку, разве что. И я разбилась бы. Нет, я даже хотела. Он отговаривал. Но никогда не говорил то, что действительно меня остановило бы. И каждый раз, всеми правдами и неправдами, намекая на очередной шаг с многоэтажки, я ждала то, чего не случалось. То, что я бы в первую очередь сказала ему, только стоило бы поднять эту тему. Я не виню его не за что. Я виню себя. За то, что он связался со мной. За то, что он мог быть с кем-то получше. Повыше. Покрасивее. ПОСТАРШЕ. Больше всего мне хотелось вырасти и хоть как-то оправдать его надежды на наши отношения, но всё разбивалось о скалы реальности. Я не могла поторопить время, а время на могло поторопить меня. Да и возраст не сыграл бы тут большую роль - поскольку я была привязана к своей семье и к тем правилам, которые были установлены.

А что я чувствую сейчас? Ничего не изменилось. Только усугубилось. Я по прежнему чувствую вину, что гублю его жизнь своим присутствием. Что не могу вырваться и просто быть с ним тогда, когда захочу, а не тогда, когда я смогу вырваться.
Я будто урывала моменты с ним. Часы летели, как минуты и каждый раз, возвращаясь домой, я осознавала, что не ему, не мне, не было достаточно таких встреч. А что я могла сделать? Только всё больше замыкаться в себе. Пытаться обратить на себя внимание и попытаться... Отучить его от себя?....

Сказать, что в те дни, когда я не отвечала ему, я умирала - ничего не сказать. Я зачем-то решила за нас двоих, что может и правда я ему не ровня и он будет счастлив, если я отпущу его сейчас... Я не хотела отпускать. На меня давили дома, меня выводило очень многое из колеи. Всё было не так, как мне хотелось. Я чувствовала себя камнем на его шеи, без которого он бы вздохнул спокойно.
Я никогда не смирюсь с той мыслю, что он когда-нибудь сможет просто перестать писать мне, отвечать на мои сообщения, будет сбрасывать звонки, а при встречи просто игнорировать, делая вид, что меня нет. Это хуже всего. Это страшнее, чем смерть.

Я никогда не смогу всего этого сказать в глаза. Я трусиха. Это ещё одна монетка в копилку моих причин себя ненавидеть. Хотя тут главную роль играет не только страх, но и прошлый опыт. А как известно, чем больше душу изливаешь, тем сильнее ты становишься уязвим. Ведь ты, как открытая книга. Все твои слабости напоказ. Любое неосторожное слово и вот уже на твоём сердце красуется новая рана, а на теле свежий шрам. И здесь и вправду не детские сказки, где любую рану можно зашить, налепив заплатку. Есть раны, которые не затягиваются со временем. И ты просто становишься носителем своих новоиспеченных душевных порезов. Они не заметны ни для кого. Они - это то, что внутри тебя. Это только твоё. Да кому оно надо? Зачем кому-то лишние "ссадины", когда по горло хватает своих? Это вполне может понять, но не принять.

Я упрямо боролась с тем, что меня не хотели замечать, но всё напрасно. Я устала биться. Где-то в перемешку с шутками, я прятала в себе мысли о том здании, где когда-то поборола свой давний страх. Страх высоты. Боязнь разбиться. Знаете, когда тебя трясёт от страха и ты словно загнан в угол, медленно сползаешь по стенке, не в силах подойти ближе. Потом закрываешь глаза, поднимаешься и уверенным шагом делаешь рывок. И вот ты уже вцепился руками в перила. Тебе пока ещё страшно открывать глаза. Потом ты всё же делаешь это. На несколько секунд у тебя захватывает дух. Ты едва ли можешь проглотить воздух, надышаться им. Страх постепенно уходит, всё меньше сдавливая легкие. И вот - ты дышишь. Легко и свободно. Весь мир прекрасен. Ты словно обрёл стимул жить. Ты чувствуешь спокойствие и уют. Тебе хочется возвращаться вновь и вновь. Смотреть на этот горизонт и понимать, что ты смог. У тебя получилось.

И так не только с высотой. Так и с человеком, которого я полюбила.

Высота - это мой страх перед новыми отношениями, перед тем, что меня снова обманут.

Сползание по стене - это моя неуверенность в себе, боязнь раскрыться, желание закрыться от мира.

Захватывание духа и сдавливание лёгких - это страх влюбится. Напряжённость этого момента и осознание того, что это случилось.

А легкость и ощущение свободы - это радость от того, что любишь.

Ну а с горизонтом и прекрасным видом с того мрачного здания, я связываю, конечно же, Его. Светлый лучик, который живёт внутри меня. Который не даёт умереть надежде.

Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть. И простить за то, что есть я.

Я люблю тебя.
И эти слова слишком мало означают, чтобы поистине выразить то, что я чувствую к тебе изо дня в день...