Неоконченная повесть. Обо мне

Здравствуйте  дорогие  друзья.  Меня  зовут  Виталий  Кузнецов.  Ещё  до  рождения  своего  ребёнка,  я  начал  задумываться  о  том,  как  помочь  ей  вырасти  полноценным,  здоровым,  уверенным  в  себе,    счастливым  человеком.
Я  стал  изучать  психологию,  специальную  литературу  по  воспитанию  детей,  различные  методики,  которых  ещё  14  лет  назад  в  свободной  продаже  было  не  так  уж  и  много. 
А  всё  дело  в  том,  что  мои  родители  в  своё  время  мною  почти  не  занимались.  И  всё  воспитание  заключалось  в  том,  чтобы  я  был  сыт,  обут,  одет,  хорошо  учился,  ну  и  «прилично»  себя  вёл.  То  есть  родители  не  знали,  как  сделать  так,  чтобы  ребёнок  в  первую  очередь  рос  в  гармонии,  любви,  уважении.  Чтобы  он  стал  счастливой  и  полноценной  частью  огромного  мира.
Недавно  я  прочитал  на  одном из сайтов небольшую книгу  о  переживаниях  ребёнка,  который  всё  то  время,  пока  он  рос,  взрослел,  начинал  постигать  законы  жизни,  всё  это  время  ему  катастрофически  не  хватало  внимания  и  ЛЮБВИ  родителей. 
Большинство  из  тех,  кому  посчастливилось  прочитать  эти  замечательные  главы,  вспомнив  своё  детство,  общение  со  своими  родителями,  согласятся  со  мной  в  том,  что  мы  на  протяжении  всего  своего  взросления  и  постижения  мира  искали  ЛЮБОВЬ,  поддержку  своих  самых  близких  и  родных  людей.  Когда  мы  получали  одобрение?  Почему  мы  старались  «принести»  домой  хорошие  оценки?  Ну,  а  если  наши  хорошие  оценки  не  были  кому - то  важны?  Когда  в  последний  раз  мы  имели  доверительные  общения  с  нашими  родителями?
Я  вам  сейчас  хочу  рассказать  очень  страшную  историю  о  том,  что  я  рос,  практически  без  любви.  Нет,  конечно  же,  я  был  сыт,  обут,  хорошо  одет,  ходил  в  музыкальную  школу,  мне  покупали  дорогие  подарки.  В  4  года  со  мной  произошел  непонятный  мне  тогда  «катаклизм».  Моя  мама  «откуда  то»  принесла  маленького  ребёнка – девочку.  Сказала,  что  это  моя  сестра.  С  тех  пор  я  стал  «здоровым  дураком»!  Уже  в  4  года  я  стал  ЗДОРОВЫМ  ДУРАКОМ!  Попробуйте  на  вкус  эти  слова.  Конечно  же,  сразу  я  не  смог  понять,  что  такое  «здоровый  дурак».  Немногим  позже  я  понял  значение  слова  «дурак»,  потом  я  понял  в  связи  с  этим  уже  привычным  для  меня  словом  эпитет  «здоровый».  Конечно  же,  не  в  плане  здоровья,  а  совсем  в  другом  смысле. 
Итак,  долгое  время  я  рос,  с  периодическим  напоминанием  того,  что  я  «здоровый  дурак».  Мои  родители  много  работали.  Отец  военный,  мама  учительница.  До  10-го  класса  мы  уже  более  10-ти  раз  меняли  место  жительства,  переезжали  в  следующий  военный  городок.  И  только  последний  класс  мне  «посчастливилось»  закончить  в  каком -  никаком  городе  с  населением  почти  в  100 тысяч  человек!  Для  меня  это  был  огромный  город,  хотя  в  различные  периоды  моей  юности  мы  всё  же  жили  в  двух  столицах  нашего  необъятного  СССР.
Много  позже  я  стал  постепенно  понимать,  откуда  у  меня  берутся  те  или  иные  проблемы,  страхи,  комплексы,  неуверенное,  агрессивное  поведение.  Это  всё,  конечно  же,  отразилось  и  на  всей  моей  жизни.
И  уже  став  взрослым,  готовясь  стать  отцом,  многое  из  моего  детства  начало  вставать  на  "свои"  места.  Но  было  уже  поздно.  К  счастью  «поздно»  для  меня,  но  не  для  моего  ребёнка.  И  я  решил  во  что  бы  то  ни  стало  научить  её,  дать  то,  что  сам  в  детстве  недополучил.
В  прошлом  году  и,  наверное,  единственный  раз  в  жизни  мне  удалось  без  ругани,  скандалов,  упрёков  поговорить  со  своим  отцом.  Он  был  очень  удивлён  тем,  что  до  седьмого  класса  мама  меня  била,  как  «сидорову  козу».  Почему  только  до  седьмого  класса,  спросите  Вы.  А  всё  очень  просто.  В  седьмом  классе  я  начал  заниматься  боксом  и,  в  очередной  раз,  перехватив  мамину  руку,  занесённую  для  удара,  просто  сказал,  что  я  уже  взрослый  и  не  позволю  НИКОМУ  И  НИКОГДА  себя  бить.  Отец  спросил  меня,  почему  же  я  никогда  не  говорил  ему  о  том,  что  мама  меня  бьёт.  Я  тогда  даже  ответить  ему  на  этот  вопрос  постеснялся.  Сейчас  я  думаю  о  том,  что  у  меня  даже  возможности  не  было  ему  об  ЭТОМ  сказать.  Тогда,  в  детстве,  мы  с  ним  почти  и  не  общались.  Я  засыпал,  его  ЕЩЁ  не  было  дома.  Я  просыпался,  его  УЖЕ  не  было.  И  только  самые  мои  теплые  и  светлые  воспоминания  о  нём  из  детства,  связаны  с  тем  временем,  когда  он  брал  меня  с  собой  на  рыбалку.  Обычно  мы  отправлялись  с  ночлегом  и  всё  время  проходило  в  каких  нибудь  заботах.  Очень  хорошо  помню  каждый  такой  поход,  почти  в  деталях.  Но  общались  ли  мы  близко?  Нет,  сейчас  скажу,  что  этого  не  было  НИКОГДА!  Любил  ли  меня  мой  отец,  этого  я  не  мог  точно  себе  сказать. 
Но,  вспоминая  своё  детство,  я  припомнил  несколько  случаев  из  того,  как  мой  отец  рисковал  своей  жизнью,  чтобы  меня  спасти.
Первый  раз  это  случилось,  когда  мы  переправлялись  через  бурную,  после  дождей  горную  речку.  Я  держался  за  колено  удочки,  следуя  за  своим  отцом.  Внезапно  я  оступился,  колено  удочки  разорвалось,  и  меня  понесло  потоком.  Это  случилось  приблизительно  посередине  этой  (обычно  мелкой  речушки).  На  собственное  спасение  рассчитывать  даже  не  приходилось.  А  впереди  маячили  огромные  валуны,  на  которые  меня  неотвратимо  понесло  течением.  Вспоминаю,  как  мой  отец,  наверное,  даже  не  раздумывая,   бросив  и  удочки,  и  наш  солидный  улов,  бросился  следом  за  мной.  Да,  в  том  мы  лишились  и  удочек,  и  рюкзака  с  пойманной  рыбой,  но  в  целости  выбрались  на  другой  берег.  Тогда  я  даже  не  подумал  о  том,  что  для  моего  отца  любой  водоём  был  страшнее  смерти.  Дело  в  том,  что  в  детстве  он  три  раза  тонул,  поэтому  даже  в  Черном  море,  куда  мы  ездили  каждое  лето,  он  практически  не  купался.  Но  об  этом  я  узнал  от  мамы  гораздо  позже.  И  всё - таки,  почему  от  мамы,  а  не  от  него?  До  сих  пор  задаю  себе  этот  вопрос.
Второй  случай,  на  который  я  тоже  не  обратил  особого  внимания,  произошел,  когда  мы  снова  готовились  отправиться  на  рыбалку  с  ночлегом.  Для  меня  всегда  это  было,  как  ожидание  волшебного  праздника  или  приключения.  По  соседству  с  нашим  военным  городком  была  расположена  грузинская  деревушка  с  колхозом  или  совхозом.  Так  вот,  в  этом  колхозе  или  совхозе  была  молочная  ферма  и  соответственно  место,  где  можно  было  «разжиться»  прекрасным  кормом  для  рыбы.  Я  с  азартом  выковыривал  жирных  червяков,  мой  отец  чуть  дальше  от  меня  искал  медведок,  которые  лучше  всего  годились  для  ловли  на  сома.  Я  вначале  даже  не  заметил  огромного  быка,  который  был  привязан  к  столбу  толстой  цепью,  а  цепь  была  прикреплена  к  кольцу,  продетому  в  нос.  Для  чего  кольцо  у  быка  было  в  носу,  я  тогда  ещё  не  знал.  Я  слышал  невдалеке  какие - то  непонятные  звуки,  похожие  на  громкое  сопение  или  фырканье,  но  не  придал  этому  никакого  значения.  Внезапно  я  обнаружил  этого  быка  совсем  близко  от  меня.  Обрывок  цепи  висел  на  кольце  в  носу.  Огромное  животное  нагнуло  вперёд  свою  голову,  обратив  рога  мне  навстречу,  и  передними  копытами  как  будто  бы  копало  землю.    Я  оцепенел  от  страха.  Такого  мне  никогда  раньше  не  приходилось  видеть.  Я  уже,  наверное,  понял,  что  в  этой  ситуации  меня  никто  не  спасёт.  Мой  отец  в  это  время  находился  на  расстоянии  приблизительно  6-7  метров  дальше.  И  вдруг,  как  в   сказке,  передо  мной  вдруг  выросла  спина  моего  отца.  Он  загородил  собою  меня.  Что  он  крикнул  быку,  я  уже  не  помню.  Помню  только,  что  он  двинулся  в  сторону  этого  страшного  чудовища  и  взмахнул  на  него  палочкой,  которой  до  этого  пользовался  как  «копалкой».  И  странно  было  видеть,  как  этот  мощный  зверь,  как  пугливый  телёнок,  повернулся  и  стал  удаляться  в  другую  сторону.  Что  это  было?  Как  объяснить  то,  что  мощное,  огромное  животное  спасовало  перед  человеком  с  маленькой  палкой  в  руке?  Сейчас  я  понимаю,  что  сила  огромной  ЛЮБВИ  моего  отца,  его  готовность  пожертвовать  собой  ради  меня,  остановило  это  разъярённое  животное.
Почему  то  эти  истории  тогда  у  меня  быстро  вылетели  из  головы,  наверняка  и  мама  меня  спасала  неоднократно,  этого  я  не  помню.  Но  всё  это  припомнилось,  когда  уже  взрослым,  я  стал  анализировать  пройденный  путь,  чтобы  докопаться  до  причин.  Почему  же  у  меня  многое  не  сложилось  так,  как  и  о  чём  я  мечтал  в  детстве.  Почему,  когда  наступали  моменты,  где  особенно  было  необходимо  собраться,  успокоиться,  сосредоточиться,  я  терял  уверенность  в  своих  силах,  меня  одолевали  сомнения,  вылетали  из  головы  знания? 
Сейчас  я  очень  хорошо  понимаю,  что  мои  родители,  дав  мне  жизнь,  считали  меня  своей  собственностью.  Что  они  пытались  навязать  мне  своё  мировоззрение,  свою  точку  видения  мира,  свои  ценности,  с  которыми  я  не  хотел  соглашаться.  За  это  бывал  часто  наказанным.  Но  никто  их  не  научил  выражать  естественным  способом  свою  ЛЮБОВЬ,  никогда  не  приходило  им  в  голову  то,  что  их  ребёнок  -  это  часть  огромной  вселенной.  Что  он  думает,  о  чём  переживает,  почему  страдает.
В  возрасте  около  4-х  лет  у  меня  было  полно  всяких  игрушек.  Дорогих: конструктора,  рельсовые  железные  дороги,  всякие  горки.  Но,  играть  в  эти  игрушки  со  мною  из  родителей  никто  и  никогда  не  играл.   Конечно  же,  я  пытался  их  «понять»,  что  много  всяких  дел,  что  нужно  приготовить,  постирать,  погладить.  И  казалось,  что  я  всегда  один.  Позже  я  научился  даже  находить  в  этом  удовольствие.  Как  хорошо,  когда  никто  не  ругается,  не  наставляет,  не  заставляет  играть  на  пианино  или  делать  уроки.  Я  уже  сейчас  понимаю,  что  для  многих  родителей  самое  главное,  чтобы  ребёнок  не  доставлял  беспокойства,  был  «при  деле».
А у меня все же получилось дать моему ребенку ТО, что сам не дополучил в детстве. Теперь могу этим даже гордиться. Счастье лишним не бывает. А любовь избыточной. И не судите меня по этим строкам. А попробуйте дать как можно больше счастья и добра хотя бы своим самым близким людям. А от них не ждите благодарности. Храните тепло внутри себя.
   
Виталий Кузнецов. Москва 2011 Дописано в 2017-м.