Рассказ 1

Нельзя забыть прочувствовав.

Этот вечер не отличался от всех предыдущих  вечеров. В начале не отличался….Мы, с друзьями, как всегда пришли в клуб «N» , расслабится после рабочего дня. Громкая музыка перебивала ход мыслей, алкоголь расслаблял тело и разум, девушки-пиджеи  танцевали свои танцы топлес , от чего в паху приятно пульсировало.  Очередной хороший вечер для развратного самца. Если повезет, а мне всегда везет, я найду себе куклу на ночь, а потом расскажу все о своих ночных «танцах» друзьям. Естественно все, приукрасив и не упустив ни одной пикантной подробности. Было около 23.30. Народ потихоньку вставал и двигался в сторону танцпола. Мальчики и девочки ритмично дергались в такт музыке, они как животные перед совокуплением. Брачные танцы. Красивые накачанные тела, ухоженная кожа и волосы, модные бренды. Живые снаружи, мертвые внутри. И я тоже таким был, но что-то изменилось во мне с того вечера….

Все было так. Я осматривал окружающих дам в поисках новой жертвы. Оценивающим взглядом опытного самца, я пристально осматривал все мимо проходящие юбки. Обычно я смотрю на ноги.  Лицо не так важно. Ты его не  вспомнишь на утро, а если девушка будет вовсе не привлекательной, всегда можно сказать, что ты любишь извращенных секс, и пусть наденет бумажный пакет на голову. Тут мой взгляд перекачивал в сторону бара и, что – то внутри меня провалилось, как проваливается  огромный кусок плохо пережеванного мяса.  Мое сердце провалилось, я чувствовал, как оно бьется в моем желудке, в предсмертных конвульсиях, пока его постепенно заполняла кислота, которая проела всю мою душу. Кислота  переваривала мое сердце в течении все оставшейся жизни. Вечные муки….

Она сидела в одиночестве, возможно, ее просто ненадолго оставили друзья, возможно, она пришла сюда одна. Но не в поисках партнера,  а что бы уединится. Побыть наедине с собой.  Не думать не о ком и не о чем.  Перед ней стоял коктейль «Мохито» и пепельница. Девушка нежно потягивала фильтр и сигарета «таяла» от ее горячих губ. На ней было черное мини, бренда….наверное, оно было никакого бренда, но оно было подобранно очень со вкусом. Платье идеально окутывало точеную фигурку незнакомки. Волосы, цвета смолы, были аккуратно подняты вверх идеальной прической. Прическа оголяла шею, у нее была замечательная шея. Девушка сидела ко мне боком и это все, что я смог рассмотреть при и этом  освещении. Но ее губы, их не возможно было не заметить, губы глянцево- красного цвета. Девушка решила выделить именно свои губы. Почему? Ни замечательную фигурку, ни длинные ноги, ни чудесные  волосы, а именно губы….Почему я ее запомнил? Почему она вцепилась мертвой хваткой мне в память? Ее силуэт…Казалось я смотрел на нее весь вечер, жадно изучал все делали ее гардероба и внешности на столько на сколько  это был возможно. Я так и не подошел к ней. Так и не начал со своих фирменных фразочек «аля плэйбой», так и не решился ее склеить. Почему я не сделал это? Струсил? Не знаю…Она была другой, к ней нужен был другой подход, подход не ведомый мне.
Одному мне. Я просто смотрел и жадно глотал детали ее персоны. Маленькие ушки, худенькие ручки, тонкие пальчики, широкие скулы… Все это время она курила одну и ту же сигарету, мне же казалось, что я смотрю на нее вечность. Она была такой родной и такой чужой. Ее глаза, ее взгляд излучал…Нет он ничего не излучал от него было пусто. Пустой равнодушный взгляд. Ни радости , ни горя, ни печали я  так и не смог в них увидеть. Может все дело в освещении? За все это время она ни разу не улыбнулась, ни с кем не заговорила. Она просто курила, не поворачивалась и не пила своего коктейля. Она была настолько странной, что мне казалось , что не заметить ее невозможно. Она будто вся замерла, а люди ничего не заметили. С тех пор я ненавижу людей. Они не замечают деталей, и не смотрят вглубь, они просто ведутся на яркий фантик, на хорошо смонтированную рекламу, как животные в зоопарке.

Она докурила, положила бычек в пепельницу и вытащила из сумки сотню, небрежно  кинула ее на  барную стойку. Встала и ушла.  Так и не выпив свой «Махито» . Когда она ушла я еще долго сидел и смотрел на опустевшее место, туда где еще недавно сидела она. Там , наверное , до сих пор остался аромат ее духов. Интересно, какой парфюм она предпочитает? Почему я не встал и не побежал за ней? Дурак…Немного повременив я поднялся со своего стула, рядом со мной сидели и веди свои бессмысленные беседы мои друзья. Бывшие друзья…Они как и все не замечают деталей. Они не замечали моих душевных переживаний. Они просто сидели и продолжали пить и говорить, пить и говорить… Говорили, но не слушали. С тех пор у меня нет друзей, я их всех вырвал с корнем из моей жизни. Похоронил в самых далеких уголках моего мозга, забросил их могилы. Их памятники уже давно разрушены, цветы завяли, тела сгнили, все поросло травой. Я больше никогда про них не вспоминал. Они просто умерли во мне.

Я встал и пошел к барной стойке,  по сторонам все оставалось по-прежнему.  Я подошел и в первую очередь провел рукой по сидению, где сидела она, оно было еще теплое от ее тела. Я сел на стул положил руки на стол, как она. Посмотрел в пепельницу там, где еще лежал ее окурок, ее пепел. В пепельнице было много окурков ,но ее остался след красной помады.

На секунду я представил, что эти окурки люди. Они выкуривают друг друга до конца, сами себя, без остатка. Смешивая свой пепел с пеплом других . Серый след на фильтре – осадок на душе. Измазанный помадой, как чужими идеями и предрассудками, скуренный и никому не нужный человек. С него вытянули, все, что необходимо, он больше не нужен. Он умер, а значит, он будет лежать со всеми на одном кладбище, и не важно, кем ты был до этого, кто тебя курил и какой бренд носил твой табак. Смерть сровняла всех. Все мы будем лежать в одной  пепельнице. После остается лишь дым, дым который мы оставляем после себя, после сигарет, который никому не мешает и в тоже время безвозвратно меняет других. Меняет изнутри.

Дела , слова… Она изменила меня, безвозвратно поменяла мою жизнь. Теперь я не тот. Другой. Теперь все напоминало о ней. Пусть это летний дождь, который стучит по крыше или цветы, которые начали вянуть. Все . Но ее я больше никогда не видел….


С того вечера прошло 12 лет. Я завел семью. У меня есть жена Соня, она адвокат очень успешный и уважаемый человек  в городе. Софья очень красивая и мудрая женщина. Я рад, что она появилась в моей жизни и полюбила меня. У нас с Соней двое детей.  Девочка и мальчик. Ева и Марк. Еве 11 после школы она ходит на балет, моя маленькая принцесса, моя Волочкова. Марку 5  он иногда забывает , как читать, но  аккорды гитары он не забудет никогда. Я сам его учу, мой маленький Курт Кобейн. У нас большой двухэтажный дом в Киеве. У меня замечательная работа, я держу автосалон. Мне 38. У нас все хорошо, мы счастливы. У нас 2 собаки пароды доберман, наша охрана, наши защитники  Шейла и Октав. Ева всегда просила кошку и на свое 8 день рождения она ее получила, ее зовут Королева Лилианна ,но мы зовем  ее просто Ваше Высочество. У Марка есть золотая рыбка Молчалка. Марк не знает , но Молчалка не Молчалка мы купили ему другую рыбку так как предыдущую съела Ее Высочество.

Но каждый раз , когда я целую свою жену, когда я нюхаю ее белокурые волосы я вспоминаю ту девушку с бара. Ее черные, как смола волосы и тонкие руки. За все эти долгие годы ее облик во мне поистрепался, как старое фото. Я не помню всех деталей и некоторые я додумал сам. У нее должно быть зеленые глаза ,но не такие зеленые, как мой газон, а цвета  кленовых листьев в конце сентября.  У нее приятный сопрано и она пользуется моими любимыми женскими духами Сhanel «Аllure». Соне они ужасно не нравятся. Еще эта девушка любит тюльпаны, белые тюльпаны, у Сони на них аллергия.

Я даже не знаю имени этой девушки и не стал его ей придумывать. Те картинки, что еще остались в памяти, я как дорогой сердцу альбом, закрывая глаза, бережно  перебиваю его содержимое.  Я убрал все лишнее из разума, что бы освободить место для нее. Я забываю, во сколько Еве на балет, когда нужно кормить Молчалку и какого числа приезжает теща, а так же день нашей годовщины….Но то тепло, тепло которое исходило от ее стула я не забуду, пока не разучусь дышать. Я никогда не забуду оттенок красной помады и окурок, скуренный до фильтра, ее волосы, руки и талию, ее походку и осанку. Я ничего этого никогда не забуду. Клянусь Богом! И землей и небом….Всем.

Киев большой город в нем легко потеряться и потерять. В нем легко забыться и стать забытым. В нем легко сломать себе жить, открытый перелом. Она загноится и  если ее вовремя не ампутировать заражение пойдет в кровь и тогда….Смерть. Но я не ампутировал эту больную вонючую жизнь, эту волокущуюся за мой сломанную ногу. Я еще могу ходить ,а иногда и бегать. Я смог исцелится или скорее научился жить с этой болью, с этим недугом. Наверное, он называется Любовью. Интересно , а эта девушка, когда-нибудь любила? В первые , за долгие годы,  я думал о ней не как о плоде своего воображения. Есть ли у не  семья, дети, муж, собаки, рыбки? Может быть, она преподаватель или врач или юрист? Может быть, ее дети ходят вместе с моей Евой  в одну школу, в один балетный класс? Может быть, она где-то рядом…здесь и сейчас.