Рассказ 3

Говорят , что перед смертью вся жизнь проноситься перед глазами как кинофильм в быстрой перемотке. Но это неправда. Правда, в том, что перед смертью мы вспоминаем только самое важное. То есть то, что мы считаем самым важным.  Перед смертью понимаешь, что даже те незначительные события, которые происходили в твоей жизни -были весомы, были важны. В этих воспоминаниях и заключается счастье.
Последнее, что я видела ,пока не отправилась в Мир важного, это мой низкокалорийный ужин вперемешку с виски и райскими таблеточками на ковре за пять нулей.

Воспоминание №1

Я помню, как папа учил меня кататься на велосипеде. Это был воскресный папа. Поэтому и все что мы делали, было по воскресеньям. Но я всегда очень ждала его. Каждый раз, когда раздавался звонок в дверь, я бежала с надеждой что это будет мой  отец, но мои ожидание оправдывались только по воскресениям. Каждая наша встреча, как маленький праздник. С шариками и пирожными, веселыми аттракционами и теплыми словами. Все было хорошо, пока я впервые не усомнилась в его любви.
Все время я думала, что являюсь его маленькой принцессой. Я одна. Пока на мое 8-е день рождения мы с папой не поехали в «МакДональдс». Папа взял еще двух девочек, они были мне не знакомы хотя и очень  похожи на меня. Глаза у них были точь-в-точь как у моего отца, как у меня. И каждую из нас он называл «моя маленькая принцесса». В этот день мы все были маленькими принцессами, его маленькими принцессами.
И тут в мою голову ворвалась мысль: никаких имен. Он даже мою маму никогда не называл по имени. Всегда «дорогая» или «любовь моя», всегда что-то , но только не имя.
 Отцы моих подруг, настоящие не воскресные отцы те что стригут идеально зеленый газон за белым идеально ровным забором называют своих жен «мама» или «Даша» , например если это конечно ее имя. И детей тоже по имени. Они никогда не забывают имен. Вот такие они настоящие папы, а у меня ,получалось ,ненастоящий.
Этот дурацкий цветной колпак ужасно жмет, еда не вкусная, а клоун не смешной и в центре всего этого лжевеселья и псевдолюбви Я,  взрослый заточенный в тело ребенка.
Вот оно мое «счастливое» детство.

Воспоминание №2

Странно я умираю, но в голову мне лезут совсем не те мысли, мысли из кино, о вопросе религии или другой всемирно философской лабуде.
Я подумала о клубнике. Большей и спелой клубнике, которая  росла у бабушке  на даче. Я подумала,  что никогда больше не попробую ее ни бабушкину, ни чью либо еще. Не почувствую ни вкуса , ни аромата. Наверное самое главное был ни ее кроваво красный цвет и даже не кисло-сладкий сочный вкус , а именно запах. Неважно пахла она домом, свежестью  или теплицей, ее запах всегда заставлял меня чувствовать себя счастливой.
Она так же как и я перед смертью рассказывает свою историю. Где  росла, сколько вобрала  солнечного света, насколько была счастлива. Счастлива ли была клубника можно определить, посмотрев на ее внешний вид. Счастливая клубника никогда не будет полусгнившая, пустая внутри, водянистая или кислая, как и человек.
Вот сейчас вспомнив об этих ягодах  и четко увидела перед собой  старый забор аккуратно выкрашенный белой краской, старого пса Аркадия Ивановича и качели которые я так любила, когда была совсем ребенком. Дом всегда красили в голубой цвет. В хорошую погоду он часто сливался с небом, вот такой голубизны был его голубой. Так что даже в самую пасмурную погоду было уютно. А если холодный дождь неприятно моросит, вознаграждая при этом бабушку мигренью и плохим настроением, можно зайти в дом и сесть у огромных размеров камина. Там рядом с камином стоит большей стеллаж с дедушкиными книгами. Он собирал эти книги всю жизнь. В большинстве своем они на языке оригинала, но есть полки с дедушкиными сказками. Сказками, которые он написал для своих детей и внуков. Дедушка часто читал мне их перед сном у этого самого камина, когда я была совсем маленькой. Пожилой ,  крепкого сложения мужчина усаживал меня к себе на колени. Его лицо было серьезным и сосредоточенным, мы сидели на темно –зеленом почти болотного цвета  кресле. На голове у дедушке красовались густые  пшеничные волосы  некоторые из которых уже приобрели серебристый цвет . Еще , помню, у него были очки в прозрачной оправе. В руках он держал одну из своих книжек и с выражением уже по памяти(книгу он открывал и перелистывал страницы, наверное,  только по привычке) рассказывал мне самые добрые сказки.
И вот одна из моих самых любимых:
В одном очень маленьком городке стоял очень большей и красивый замок одного из самых почтеннейших графов страны. Название у этой страны не было, но если в нее попадешь, то уж наверняка  узнаешь. И вот в этом невиданной красы замке за огромным забором  жила, как декоративная птица в клетке , Принцесса Жаклин, дочь этого самого почтенного графа. Девочку всячески окружали заботой, но она рвалась к самостоятельности и приключениям. Однажды она даже решила выбраться за пределы этого замка и посмотреть что же там за оградой. Тогда девочка вышла на улицу раньше обычно и после долгих поисков все-таки нашла расщелину в заборе. Прошмыгнув через нее, она попала в совсем другой Мир. Мир без красивых садов , без слуг и элегантно одетых людей. Эти люди, хотя и не имели красивых одеяний были очень доброжелательны и приветливы без линей напыщенности и манерности, которую Жаклин могла замечать в своим замке. Дети здесь играли палочками и камешками вместо красивых заграничных кукол, но играли они огромными группами, а не поодиночке. Девочка провела незабываемый день в этом городе. Познакомилась с множеством людей, узнала  много нового.
Она совсем потеряла счет времени и вернулась домой только к вечеру, где суетливые толстушки-няньки с охами и ахами разыскивали Маленькую Принцессу.
На ужин подали свежие трюфеля и индейку, взбитые сливки и мороженное, пирожное и бисквиты. Стол просто валился от различных яств. Тогда маленькая Принцесса вспомнила о том, что же едят люди за оградой. Черствый хлеб или серую кашу или вовсе ничего. Она сразу подумал про тех маленьких детей , которые наверняка никогда не пробовали да что там даже не видели пирожное и бисквиты.
 Выходя из-за стола Жаклин прихватила с собой пару ярких конфет и бисквитов с твердой уверенностью что завтра она покажет этим детям новый Мир так же как сегодня они показали ей свой.

Воспоминание №3

« я хочу, чтобы ты не уходила когда я просыпаюсь.»

Как-то совсем неожиданно  для себя в мое сознание заплыла одна история, которая повлияла на мое дальнейшее Я.(хотя до этого момента я не ощущала всей глобальности и важности происходящего)
Это было обычное утро. Осень. Чистое небо, теплая постель, последние веселые нотки птичьего пения за окном. Я проснулась в своей холостяцкой квартире на 3 этаже. На кухне уже было столько посуды, что я с трудом нашла чистую чашку для кофе. Мое утро всегда начиналось с чашки горячего кофе и социальных сетей. Создатели таких сайтов очень тонко подметили «сети» т.к.  однажды попав в них ты попадаешь на крючок и тебе уже вряд ли спастись от какой-нибудь нелепой истории. Скажу больше : там так же одиноко как и в реальности и все же это общение было ничем не обременяющее без масок( и это не только потому что  я была не накрашена). Никаких фото – даем волю воображению. Сообщения, которые содержат скудное количество, как  букв, так и информации. Просто словесный перепихон ничего никого не обязывающий.
Мы просто общались. Он писал мне милого содержания прозу, в которой помещались все его эмоции и чувства,  объяснял, как лучше справиться с похмельем. Я называла его мальчиком из будущего, потому что у нас была разница во времени 7 часов. Целых семь часов. С ним было так спокойно, я была уверенна, что он не сможет причинить мне боли.
Тем  вечером  откупорила бутылку шампанского и включила свою любимую группу Our Lady Peace. Бесцельно переходя с сайта на сайт,  услышала сигнал нового сообщения. Оно было следующего содержания «Я люблю тебя». Мне ничего не оставалось, как свести все в шутку. Скрывать эмоции в интернете легко. Что бы это ни было гнев, слезы, дрожь в голосе – ничего тебя не выдаст пока ты будешь энергично отбивать по клавиатуре не забывая приправлять свои слова смайликами.
Каждый день мы описывали друг другу свой день подробно, до мелочей. Мы говорили друг другу, что мы чувствуем в определенные моменты и о чем думаем в определенное время суток. Я беспокоилась о том поел ли он сегодня, а он надела ли я теплые носочки. Общение было на столько приятным и светлым , что я начала опаздывать на работу , а потом и вовсе пропускать ее. Он заходил в любой свободный момент и сидел со мной до своих 4 часов утра. Я ждала его и эти ожидания становились все дольше и мучительнее иногда казалось время совсем останавливалось. А потом он просто захотел перемен , я не стала его держать просто последний раз сказала что люблю его и удалила свой аккаунт.  И все это случилось 1 апреля. Сколько иронии  ха ха ха.

В моей жизни было много людей хороших и плохих, кого то я подпускала близко к телу кого-то к сердцу, но в тот момент когда мое сердце почти не бьется , я вспоминаю ни о них, а о том мальчике из будущего, который где-то там за 7 часов от меня. Он научил меня отдаваться бесполезному делу просто ради удовольствия  и то что у тебя может быть какой угодно идеал мужчины и один и второй , а влюбишься  ты в третьего именно того лентяя, который читает Ремарка, пьет пиво и ненавидит сладкое. Зато этот лентяй устроил мне самый нежный словесный перепихон в моей жизни.
И сейчас из тысячи вопросов мироздание в моей голове только один: « Как там, в будущем, Джек?»

Воспоминание №4

Мне вспомнилась мама. Еще очень молодая, очень красивая. Она была в ярко желтом платье (почти лимонном) с белыми пуговицами на груди. Она как всегда возилась в саду со своими любимыми герберами. В доме мог быть какой угодно беспорядок, но сад был всегда идеально ухожен. Волосы ее туго собраны в пучок. Мама почти никогда не распускала волосы на людях. Возможно, считала это не красивым или хотела чтобы загорело лицо пока она работает в саду ,или  убирала волосы чтобы они не мешали и не вымазались в земле…а  может считала себя балериной Большого Театра, не знаю, мы никогда с ней об этом не говорили.
Она была очень красивая. Теперь ее уже давно нет и я не смогу спросить в чем же секрет таких красивых гербер в ее саду или почему она постоянно собирала волосы на затылке открывая лицо или как она готовит эти вкуснющие пироги с клубникой. Она умерла, когда мне было 14 лет. Пьяный водитель. Я действительно перед ней виновата. В тот самый день, день ее биологической смерти ,  мы ужасно повздорили и я ушла из дома. А все из-за ее нового бойфренда. Я просто не переносила его. Кто переносит усатых мудаков просто поднимите руку, я хочу чтобы вас все видели! Так вот, он постоянно пялился на мою задницу, а мама и слышать не хотела о том, что в нашем доме уже начались съемки фильма «Лолита . Возвращение». Она была влюблена в него и поэтому слепа. Тем боле что каждый раз когда мать пыталась меня хорошенько отшлепать за грубое словцо в сторону новоиспеченного Гумберта Гумберта  этот персонаж начинал яро меня защищать и оправдывать так будто бы я его собственное дитя(как говорила мама). От всех этих душещипательных сцен мама просто таяла и сходила с ума все больше и больше грязнув в трясине любви.
Конечно я могла оставить все как было. Мне было хорошо, когда хорошо моей маме тем более Гумберт ни в чем мне не отказывал и возможно, я бы хорошо к нему относилась если бы не знала правду.  Маме было хорошо с этим мужчиной, она любила его и даже очень. А педофилу было хорошо в моей компании. Все были довольны. И овцы целы и волки сыты, как говориться.  Но то ли чувство Великой справедливости, то ли гормоны переходного возраста взбунтовались во мне , но я не могла переносить этого проходимца в своем доме. Он лгал моей матери, лгал в доме где , казалось еще совсем недавно мы были счастливы втроем. Папа, мама и я. Еще совеем недавно папа читал газету в синей беседке, мама жарила ароматное хрустящее печенье  с миндалем, а я играла со своим кукольным домиком не подозревая, что все это в скором времени станет всего лишь приятным воспоминанием. Теперь же совершенно посторонний человек ужинает с нами , сидит на месте моего отца, спит с моей матерью и проверяет у меня уроки. Хотя делать это должен был мой отец.  Конечно мой папа мудила и бабник. На каждую любовницу у него еще одна запасная любовница + тележка его биологических отпрысков(которых он скорее всего даже по имени назвать не может). Но вернемся к моему дому и к другому проходимцу. Который вошел в мой кукольный домик расставил все как ему удобно. Но ведь этот был мой домик, мое детство. Это символ моей чистоты и доверчивости, символ счастья. Это как вечная надежда на лучшее, надежда и я ни в коем случае не позволю Гумберту Гумберту разрушить наш Мир. Предать доверие и любовь моей матери. Я бы все равно когда-нибудь выросту  и он начал бы новые поиски  по паркам и интернет-кафе. А моя мама опять должна страдать? Нет. Я не допущу этого. Я должна была вырвать это с корнем, чисто,  без последствий. Но ничего не вышло, я потерпела поражение.
Мать с криками отправила меня в свою комнату, а я громко хлопнула дверью оставив за собой грязное «Дура!».
Этот вечер на провела у подруги. Мы немного расслабились и поехали кататься по городу. Свежий ночной  ветер обвевал мое лицо от былого раздражения остался небольшой осадок осевший мочой в моем мочевом пузыре.
Было уже около 2 часов ночи и мама, наверняка, остыла и начала переживать. Телефон я отключила поэтому они с Гумбертом Гумбертом пошли искать меня по знакомым и подругам.
Последнее что слышала моя мама, моя добрая заботливая мама  с прекрасными зелеными глазами и не менее прекрасным сердцем это едкое, как кислота «Дура!». Гумберт прикрыл меня. Но я действительно виновата. Я была тем пьяным водителем.

Воспоминание №5

Она была чемпионкой по поеданию сырных крекеров. Никогда не следила за фигурой и постоянно забывала детали. Ее рельефные контуры тела и плавные успокаивающие движения вводили меня в транс. Бывало, я часами могла смотреть на нее завораживающим взглядом, а она продолжала двигаться так будто бы  за ней не ведется никакого наблюдения.
Я любила ее любила на столько на сколько можно любить рыбку. Ее звали Чешуйка и она прожила всего 6 месяцев.
За свою короткую жизнь она повидала немало людей, как ей могло бы показаться, но это была всего лишь я. Съела около 15 килограмм сырных крекеров, изучила каждый закоулок в своей тесной «квартире». Умерла она от того что больше всего любила- от еды. Когда я ее нашла , безжизненное тельце  плавало на поверхности воды живот был чудовищно раздут. 
Чешуйку мне подарил мой сосед Тим. Он мечтатель. Мы  очень редко пересекались не смотря на то что жили на одной лестничной площадке, но если уж пересекались то оставшийся день проводили вместе. У него всегда находилось то что я люблю. Как будто именно в этот день он ждал меня в гости. В его квартире меня встречали теплые розовые тапочки и белый ретривер Диана.
Мы сидели на кухне или в гостиной на полу. Пили зеленый чай укутавшись в плед или пили ром из бутылки  одновременно играя в видео игры , или курили траву с вишневым соком и пиццей с грибами.
С Тимом можно было говорить о чем угодно. Мы не чувствовали неудобств или стеснений по поводу разной половой принадлежности. Но чаще всего мы просто мечтали. Мечтали о том что было  или могло быть. В своих мечтах мы строили дома, укрощали тигров , рожали детей,  придумывали клички моей злюке свекрови. Он всегда очень хотел путешествовать на поезде, я хотела летать. Он любил стихи, я прозу. Он чаще грустил, я обычно смеялась.
Я думаю, что именно по Тиму я буду скучать больше всех.

Воспоминание №6

Мне было ровно 19 лет и три месяца, когда я столкнулась с этим. Трудно принять сам факт того что с тобой где бы ты ни был будет следовать маленькая тень, еще один человек. Звучит пугающе. Я боялась даже думать потому что была уверенна ,что он слышит все. Мои мысли эхом доносятся до его еще совсем не сформировавшимся ушкам. Была всего 2-ая неделя поэтому я не знала кто это девочка или мальчик, но это было не важно. Я должна была решить сложную головоломку и быстро.
В детстве нас учат сначала думать, а потом делать мне же предстояло  все нАоБОРоТ. Я ведь не могла даже с самой собой разобраться не то что еще кого –то учить жить. С возрастом нами начинают владеть вещи, люди, города. Пока свободен действительно счастлив. Я знала что буду отвратительной матерью в свои 19 лет и три месяца. Что-то маленькое внутри меня в таком же замешательстве, хотя оно еще  не дает о себе знать но  я уверенная, что он от свое появления даже в большем замешательстве чем я. А кому же понравиться оказаться внутри чужого тела? -сказал бы мне он если бы мог.
А какого было мне чувствовать себя инкубатором?- оправдывалась я.
Для меня беременность была что-то такое, что естественно происходит со всем женщинами, но не со мной. Что-то вроде огромной фантастической опасности  типо Гепатита С или нашествия саранчи.  Я должна была задумываться о всем, что я говорю, ем и пью. Ведь в  моем доме теперь гость, я должна считаться с ним и с его существованием, с его вкусами. Странно, я только что поняла, что никогда не думала об этом существе как о своем ребенке. Я думала  о нем как о временном госте, вирусе, паразите, инопланетянине, мое втором  Я. Не думать о нем вообще я не могла, но и о том, что это мое генетическое продолжение  тоже. Я хотела угодить и понравится ему и в тоже время избавиться от него. Я старалась не думать при нем о том, что ему предстоит покинуть мой дом, но иногда неудержимые мысли вырывались, и я чувствовала, как от стыда  багровый румянец заливает мои щеки. Как я могла вести себя так бестактно?
Мы все делали вместе. Ходили по магазинам, готовили ужин, вместе смотрели мои любимые фильмы, читали мои любимые книги(о своих вкусах он тактично умалчивал.)
Мы трижды катались на каруселях , один раз на лодке по Кальмиусу и дважды кормили уток все на той же реке. Мне кажется, ему это очень нравилось. У нас был один голод на двоих, одна усталость, одна зубная щетка.Я настолько привязалась к этому маленькому инопланетянину что решила оставить его на ПМЖ.
Шел одиннадцатый час восьмой  недели, я проснулась от ярко светившего солнца мне в глаза, но  его не было. Как и все гости, он оставил после себя беспорядок. Темно-красные пятна на белой простыне и пустоту.

Воспоминание №7

Самая огромная боль , которую я чувствовала в жизни это перелом лодыжки. Это невыносимая, ужасная, всепоглощающая боль . Кажется, что продашь все лишь бы эта боль прекратилась. Случилось это как и у большинства людей которые ломали лодыжки. Я шла домой уже почти на рассвете  , уже почти трезвая. Мне осталось дойти всего пару метров, но тут  моя нога подкосилась, на ровном месте, да так что я услышала «веселый» хрум. И тут пришла эту боль которая не покидала меня еще долгие месяцы после того как кости срослись. Уши заложило, в глазах потемнело, что-то не давало мне надышаться. Мне показалось, что меня сейчас стошнит.
Моральная боль сильнее физической -, говорят те кто не ломан лодыжек. Нет, я конечно  же охотно верю что может быть больно из-за потери близких или родных, или в конце концов из-за неразделенной любви, но тут тебе поможет физическая боль. Сломай лодыжку и вмиг почувствуешь облегчение. В ту же секунду все проблемы которые были до того померкнут перед той болью которая ухватила тебя своими цепкими лапами.
А потом  мучительные месяцы в гипсе и одиночестве. В этот момент самое страшное не боль , нет, боль можно приглушить честно заслуженными анальгетиками, а именно одиночество. Это тот период, когда даже 50 секундный звонок по работе  превращается в маленькие праздник. Уже к концу 3-ой недели начинаешь чувствовать себя призраком. Мертвой девушкой, не зримой человеческому глазу.
Меня забыли на время друзья, я забыла друзей на время. Ведь я была не ходовая лошадь, а стонущая больная кобыла, куда уж там веселью. Я вычеркнула их их всех своих справочников ведь у меня было полно свободного времени. Я вычеркнула каждое аккуратно написанное имя. За эти месяцы я тщательно обдумала многие вещи, о которых раньше старалась не думать. Прочла 19 книг, посмотрела 140 фильмов. Больше всего мне понравился «Вечное сияние чистого разума» с Джимом Керри. В те месяцы было выкинуто множество вещей, которые раньше казались для меня важными, а теперь лишними, совершенно ненужными.
Когда гипс сняли, а это было не больше не меньше , как через 75 дней, мне было действительно жаль с ним расставаться. Я даже дала ему имя Кодди(в честь нашего общего знакомого кодеина). Он был как часть меня и того времени и тех мыслей и того одиночества. Он разделил со мной многое. Он был близко к моему телу и к моей душе. Странно как кусок гипса просто CaSO4•2H2O становиться ближе за два месяца чем человек за два года. Может скоро на вопрос «кто твой лучший друг?» будут отвечать: стул или панель управления…
Но если так что же с поговоркой «Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты»
А кто ты?

Я спокойно дрейфовала по волнам моих воспоминаний как вдруг белый яркий свет ударил мне по глазам. С пол минут я не могла понять , что же все таки происходит. В конце концов свет становился менее ярким и раздражительным и моему взору открылась белая комната. Белые стены и белое белье на постели, а на постели я. Из меня торчала туча всяких  трубочек, а назойливый звук реанимационных аппаратов неприятно резали слух. Мне потребовалось еще несколько минут чтобы сообразить , что я в больнице. Первой моей мыслью,  когда я полностью пришла в сознание, был  мой ковер за пять нулей.