Загогулина

Загогулина.
Приказу  № 195 Министерства образования и науки от 8 июня 2009г. посвящается.

Отдыхаю я как-то раз после работы на диванчике, и вдруг попадается мне в руки газета. Читаю. Приказ Министерства образования и науки опубликован; а гласит сие грозное указание, что с 1 сентября дня все словари отменяются - как слово произносишь, таковым оно и признаётся.
Обрадовался я: наконец-то! Раньше спорили: мужского рода слово «кофе» или среднего. Из мужика гермафродита, понимаешь, сделали. Хотя на самом деле я давно догадался, какого оно рода. Женского. Кофе - это ж жидкость.
Телефон задребезжал.
- Ты где? - спрашивает жена. – Дома?! Супруга звонИт, звонИт, а муж трубку не берёт!
- Не звонИт, а звОнит, - поправляю я. - Газеты надо читать - как все говорят, так и положено.
- Ишь умный какой! - рассердилась жена. - Тогда бегом в булоШную. Ещё свеклЫ купи. Не забудь дать заявку в ЖКО: у нас с прошлого месяца кранЫ текут. Меня не жди: задержусь с подругой; она новый катАлог бижутерии достала - кремА обсуждать будем.
Эх, какой кайф обломила! Прямо-таки приговор мне вынесла! Или прИговор?
Выхожу на улицу. Щиты на автобусных остановках пестрят объявлениями:
«ПОЛЬТА из Китая. Качественно».
«ПОРШНЯ к машинам восстановленные. Супернадёжно».
«ДОГОВОРА по продаже навоза. Самовывоз».
Захожу в овощной. Чтоб не приняли за неуча, вежливо осведомляюсь:
- Простите, свеклА есть?
- ПрОдали.
- Хоть килограммчик…
- ВзЯта.
Неразговорчивая какая-то продавщица.
Выхожу из магазина не солоно хлебавши. Осматриваюсь и замечаю: всем весело. Кроме меня. Из загса слышится: «Уважаемые брАчующиеся…» - везёт же людям: в ресторан пойдут... Мастер молодому рабочему нежно, с улыбкой, словно мамаша, подсказывает, как надо дорогу асфальтировать: «Разве так асфальт лОжат? И не копай глубоко: внизу могут быть кабелЯ…»
Зло меня взяло - топнул ногой и решил: хватит тосковать. Пойду, куда глаза глядят.
Гуляю по окраине города и вдруг слышу:
- Эй, фенОмен!
На реплику не обращаю внимания.
- Тилллигент с пОртфелем!
Наконец, доходит: это меня. Оборачиваюсь.
Напротив два амбала - держатся по-приятельски, почти в обнимку; правда, между ними ещё и спящая тётка умещается.
- Мужик, ты В СКОЛЬКЕРОМ?
- Чего-чего?
- Понимаешь, нам третий нужЁн.
- Так вы вроде бы втроём, - попытаюсь я возразить.
- Ты про неё, что ли? - на женщину показывают. - Когда брАла и пИла, нормальная была. А сейчас как сушёная камбалА… Да ты не бойся нас - мы шОферы – дальнобойщики из АЙЗЕРБАДЖАНА, а это наш сопроводитель... Нечего тебе на улице без дела ржАветь - сейчас в кулинАрию пойдём, ВИСКАМИ побалуемся.
- Какими висками?
- Хорошими, кориШневыми. Не сомневайся, в нашем деле главное нАчать. Для затравки по чуть-чуть пригУбим; ну а когда прИнял, можно и углУбить.
Сидя за столиком, я в основном молчал - говорили дальнобойщики. Об августОвском кризисе, которому нет конца, об упадке дОбычи нефти на Каспии и о грабительских прОцентах за аренду машины.
После выпитой рюмки голову сразу потянуло на сон. Ещё минут через двадцать помещение заполнил плотный туман, зато говорить окружающие стали заметно громче.
Сквозь музыку и шум отчётливо слышу:
- ДокУментов при нём не обнаружили, товарищ майор… Надо же, всю мебель переломал, посуду перебил, а потом зачем-то бутылкой себе по голове саданул. Дело возбУдим за «хулиганку», только бы живым до вытрезвителя довести.
В каком-то помещении меня кладут на кушетку, открывают мне глаза, и вижу я мужчину в очках и в белом халате.
- Вы кто? - спрашиваю.
- ФЕРШЕЛ, - отвечает мужик, недобро улыбается и берёт в руку скальпель.
Какой же это фельдшер, если не знает, как собственная профессия называется? Это ж натуральный оборотень, маньяк!
От страха кричу и …просыпаюсь. Оказывается, задремал я, лёжа на диване.
«Оживает» телефон.
- Ты где? - допрашивает жена. - Дома?! Супруга звОнит, звОнит, а муж трубку не берёт!
- Не «звОнит», а «звонИт, - отвечаю.
И решительно кладу трубку.
Ну в самом деле, зачем мы русский язык коверкаем? Загогулины какие-то выдумываем? Ведь от этого одни неприятности! Только надо всем да каждому за ум взяться. И случится чудо: перестанут называть россиянина хамом. Счастье лицом к людям повернётся, жизнь наладится. Всё мы преодолеем. Осилим. Построим. СмогЁм!


18.09.2009 г.


Рецензии
Не там главные неприятности для русского языка. А в обезьяньей речи, которая через интернет врастает в неокрепшие умы наших раздолбаев.Когда я слышу или читаю слово "Рашка", хочется, извините, бить словарем по башке того, кто это сказал или написал. Обезьяны, блин. Своего за душой ничего нет, так повторяют, идиоты, за другими. Хороший рассказ, удачи!

Сергей Бабин 2   25.03.2016 13:15     Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв. Не принимайте близко к сердцу слово "Рашка". Это старинное название Сербии.

Андрей Борисович Сапожников   25.03.2016 13:37   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.