Зуб мудрости

Трансгуманисты считают, что современные
сверхтехнологии позволят со временем
ликвидировать старение, страдания и смерть
и помогут значительно расширить физические и
интеллектуальные возможности человека.
(Валерия Прайд, Российское Трансгуманистическое Движение)

Пашка Переплюев, штукатур по профессии, сидел в потёртом от времени зубоврачебном кресле, морщась от нудящей боли решившего наконец вылезти зуба мудрости. Запоздало, конечно, для взрослого человека, но лучше позже, чем никогда. Муки ада не прекращались уже вторые сутки. За это время страдалец осунулся, покрылся странным жёлтым налётом и посылал куда подальше всех народных целителей. Разбушевавшаяся боль давала о себе знать  каждые пять минут. Пришлось уйти в рабочее время со стройки, недоштукатурив стенку в коридоре офиса «КРИОБУМ». Чем занимались данные специалисты, никто особо не вникал, что-то связанное с бессмертием царства Кощея. Рабочих в первую очередь интересовал хороший заработок в нынешней, а не потусторонней жизни. Прораб умел мастерски составлять выгодно-липовые сметы, получая за проведённые работы хорошие деньги. Пашкин уход ломал график поэтапной сдачи, урезания денежных средств и вскрытия мелкого жульничества.
 
- Доделай стенку вначале, - орал Антоныч благим матом, - только у таких безголовых, как ты, зубы лезут в тридцать лет. Привыкли в своём строительном ПТУ от занятий отлынивать под разными предлогами.
- Да пошёл ты… Илья Муромец тоже ущербным выглядел по молодости лет среди остальных богатырей. Потом супостатов, вроде тебя, лихо палицей по голове долбал, - огрызнулся в ответ король штукатурки.

Дело в том, что прораб вместо новых кирпичей, специально заказанных из Германии, приказал выложить перекрытия своими, отечественными. Да ещё взятыми у гастарбайтеров по дешёвке после слома старого жилого дома. Импортные огнеупорные брикеты хитроумный строительный гуру  загнал  председателю коммерческого  банка «Ромашка плюс». Заказчик должен сегодня принимать очередной этап проведённых работ и мог обнаружить подлог.
 - Выпей водки – полегчает. У меня так тесть лечится от простуды, - посоветовал Ильюха Савкин, сдвинув сварочную маску на лоб, - главное, не переборщи. А то потом вдобавок с похмелья будешь мучиться.

 Не помогало. Чайные примочки, кора осины, сало с чесноком тоже показали полное бессилие. Жена Ленка раздобыла у соседки бабы Фёклы перепечатанный колдовской заговор и сунула сий манускрипт в руку мужа.
- Читай, авось поможет.
Плюнув на пол и тут же взвыв от боли, Пашка зашевелил губами:
- Крапива матушка – жгуче деревцо. В зубике раба Божьего завелись черви…
- Себя-то назови, - испуганно прикрикнула на него супруга, - а то вся хворь на родных перейдёт.

- Тьфу, А-А-А! Могла бы чуток на себя взять. В зубике раба Божьего Павла завелись черви бесовские. Точат они его сердечного, мучат, понапрасну тревожат. Освободи от супостатов могильных.
- Папочка, - наклонилась к нему дочка, - здесь ещё добавлено, что нужно взять крапивы пучок и сильно скрутить  до окончания боли.
- Где эта колдовская трава?
- Так нет её.
- Что же ты? - грозно посмотрел на жену Переплюев. - Специально издеваешься?
- Может, ниткой вырвать? - спросила она, но взглянув на гримасу мужа, осеклась.
- Папа, давай я другое заклинание прочту, - дочка ткнула пальцем в страницу чуть пониже, - рябину грызу - зубы лечу. Как перегрызу – всю боль сниму.
Пашкины глаза свирепо засияли.
- Вы из меня бобра делаете? - рявкнул он. - Спокойно дышать нельзя, а тут дерево  грызть.

- Я статью вчера видела про науку какую-то модную, крионику, - Ленок взяла газету со стола, - там написано, что людей с неизлечимыми болезнями можно замораживать. Даже операции делать в таком состоянии. Уснул больным, проснулся здоровым. На алкоголиках проверяли, страдающих похмельем. Лучше рассола.  Давай  лёд к щеке приложим, может, поможет?
 - Иди ты …

По жизни Павел Викторович Переплюев всё свободное время проводил за пределами квартиры. Бегал купаться на Волгу в родной Твери, гонял на велосипедах по набережной. Во дворе бренчал с ребятами на гитаре, подделываясь под хрипоту Высоцкого. В районном доме культуры занимался боксом, частенько выигрывая спарринги на областных соревнованиях. В армии летал стрелком-радистом на бомбардировщиках Ту-16. Даже прыгал с парашютом и классно вертел солнышко на турнике. Себя в обиду не давал, на рожон не лез. После демобилизации командование части предлагало отличнику учебно-боевой и политической подготовки остаться на сверхсрочную службу, но он отказался.

Попытался поступить в театральный институт, однако сонная комиссия не нашла изюминки в растрёпанных мальчишеских вихрах. Зато их по достоинству оценила будущая жена Елена. Свадьбу играли с размахом, драки не случилось, хотя туфлю у невесты украли. Подвыпивший Генка Друнькин затребовал за возврат сразу  ящик водки. Пашка недолго думая показал обувному мафиози фигу. Потом поднял на руки смущённую супругу и со словами: «Нам пора другим делом заниматься, а не хрустальные башмачки примерять», унёс в заранее приготовленную комнату для новобрачных. Через девять месяцев у молодожёнов родилась дочь Юленька.

   Проматерившись всю ночь, Переплюев решился на отчаянный шаг – пойти в больницу, где работала медсестрой бывшая одноклассница Клава Пирожкова. С детства осталось отвращение к жужжащей бормашине, когда ему ремонтировали наполовину выбитый в драке молочный зуб. Повздорили со школьным дружком из-за  Таньки Синицыной,  первой красавицы в классе. Поэтому кулачные бои за право нести после школы её портфель случались с завидным постоянством. У Пашки от удара сломался зуб, а Генка получил синяк под левый глаз. Пока размахивали кулаками, заветный портфель перехватил Сашка Хрулёв из параллельного класса. Прошло около двадцати лет, а настырный доктор с медицинской дрелью продолжал тихим ужасом стоять перед глазами. Но терпеть дикую боль дальше, после двух бессонных ночей, не было мочи.

Стоматологическая клиника находилась на соседней улице. В восемь часов утра больной сидел возле кабинета, держа в  трясущихся руках неодетые бахилы.
- С похмелья, сынок? - полюбопытствовала пожилая уборщица.
Переплюев негодующе посмотрел на неё, но ответить не успел. Дверь кабинета отворилась:
- Входите, - раздался молодой голос.
- Садитесь в кресло, сейчас сделаю обезболивающий укол, - предупредила врач Таисья Семёновна, опустив на глаза специальный защитный экран, - сидите смирно. Клава, лидокаин!
«Маска как у Ильюхи, только прозрачная», - подумал Пашка и резко  дёрнулся от прикосновения стальной иголки.
- А-а!
- Тише, могу промахнуться, - предупредила докторша, - есть, ввожу лекарство. Сейчас боль утихнет.

Действительно, нудящее токанье стало потихоньку исчезать, глаза как-то странно затуманились. Последнее, что привиделось, это расплывчатая фигура бывшей одноклассницы, которая в одночасье оказалась без халата. Через пару секунд больной потерял сознание. Очнулся от тихой мелодичной музыки, напоминавшей церковный орган. Король штукатурки приоткрыл глаза, но тут же сомкнул от поразившей его ослепительной белизны вокруг.
- Эдем? Не может быть, ведь прораб каркал, что гореть мне в аду синим пламенем, - прошептал он губами, - даже жарить черти будут на маргарине, а не на сливочном масле.
- Не волнуйтесь, - раздался голос сверху, - Вы живы, откройте глаза, не надо бояться.

Штукатур шестого разряда осторожно моргнул, увидев перед собой молоденькую медсестру, похожую на небесного ангела. Она склонила своё миловидное личико,  ласково поглядев на него. «Вроде рогов на голове нет», - промелькнуло в голове у Павлуши. Белоснежные лёгкие брюки с блузкой туго охватывали нежный стан, подчёркивая  женственность. Так вот почему видение показалась раздетой.
- А где Клавка?
- Старшая медсестра Клавдия Семёновна уехала в КриоЦентр с Вашими стволовыми клетками. Не надо много говорить, потом объяснят.
- Что?
- Узнаете, примите сейчас лекарство и усните.
- Я только что проснулся.
- Это был другой сон, пейте.

Улыбаясь, сестра милосердия подняла голову недоумевающего пациента, поднеся к губам ложечку с микстурой. Проглотив сладковатую  жидкость, больной откинулся на подушку и через минуту снова ушёл в сонное царство.   
Наутро проснувшись, Пашка по привычке потянулся, запрокинув руки за голову. Вокруг не было ни души. На стене тихо тикали круглые часы, рядом с кроватью стояла больничная тумбочка. «Подожди, - пронеслось в переплюевской голове, - а где чертово кресло? Стой, так зуб-то не болит. Всё нормально. Но почему я нахожусь в кровати, а не в специальном кресле с висящей над головой бормашиной»? Присев, Пашка оглядел себя. «Странно, что за больничный вид? Где свитер с джинсами?». Он растерянно пожал плечами, тяжело вздохнув. «Боже мой! Там же стенка осталась недоштукатуренной. Антоныч отпустил только до вечера. Ё-моё, прощай премиальные». Послышался шум открывающейся двери, в палату вошли трое в белых халатах. Две миловидные женщины и мужчина. Белоснежное медицинское обличие ладно сидело на дамских телах, вызывая некое сексуальное влечение.

- Здравствуйте, давайте знакомиться. Я доктор крионист  Диана Сереброва, член коалиции по контролю  над алкоголем и табаком. Моя коллега Анастасия, - девушка протянула руку. При этом её груди приятно вздрогнули.
«Не надо так сильно прятать в глубь то, что просится наружу», - промелькнуло в голове Переплюева.
- Денис, - представился мужчина, - тоже доктор. Как Вы себя чувствуете.
- Нормально, зуб не болит. Знаете, с детства не люблю бормашину. Жужжит зараза. Что произошло, я потерял сознание от простого укола?
- Не совсем простого. Вам пытались заморозить десну, но Вы дёрнулись, и иголка попала в другое место.

- Какое? Там рот полон одних зубов.
- Интересный случай. Ваша клеточная структура, отвечающая за жизненные функции, получила определённую порцию лекарства и по цепочке передала во весь организм, заморозив тело полностью. Вместо одного зуба.
-  Мне не холодно.
- Это так называется состояние, когда человек ничего не чувствует, пребывая в относительном покое в течение определённого времени. На данный момент Вы проспали одиннадцать лет.
- Сколько? А стенку кто доделал? Там же кирпичи, - он осёкся.
- Не волнуйтесь, заштукатурили. Объект сдан вовремя, за прогул не уволены. Вам начислена заработная плата плюс премиальные за неудобства, связанные с временной потерей трудоспособности.
- Получается, я, как мамонт, прожил в вечной мерзлоте больше десяти лет? Такое разве возможно?
- Раньше крио-консервация людей не имела обратного процесса. Удавалось только заморозить, но вернуть к жизни – нет, - пояснила Анастасия, - учёные много работали и добились определённого результата. Подопытная обезьяна ожила через год, другая по истечении пяти лет. Недавно удалось оживить сибирского углозуба, пролежавшего в вечной мерзлоте целый век. В Японии  вернули к жизни «водного медведя», найденного в Антарктиде в 1983 году.  Но на человеке рано проверять наше изобретение. Есть проблемы с мозгом.
- Как же тогда я?

- Врачебная ошибка, - Анастасия с сожалением покачала головой, - а скорее всего безалаберность обслуживающего персонала. Девочки перепутали ампулы. В России такое часто случается. Пришлось срочно поместить Вас в морозильную крио-камеру с жидким азотом, дьюар по научному. (по-научному?)
- Крио…, так это мы вам строим?
- Не строите, уже воздвигли храм науки в самом центре древнего Тверского княжества. Как это символично! Не будь нас рядом, дело могло бы окончиться похоронами. 
Пашка от неожиданности вздрогнул.
- Чушь, по мне не видно, что я  умер.
- Вот именно, - добавил Денис, - не видно.  Замороженного, пусть даже таким способом, от настоящего мёртвого не отличишь. Пульс не прощупывается, дыхание не уловишь, на лице бледность. Короче, живой покойник, однако человек уникальное существо. Он состоит из астрономического количества клеток, каждая из которых несет полный набор генетической информации…
- Дайте водки, - попросил Пашка.
- Может, лучше сока? – переспросила Диана. - Пользы больше. Водка, как доказала наука, - яд.   
- Но сто грамм не повредят, - заупрямился король штукатурки, - такое пережить не каждому дано.
- Хорошо, - девушки переглянулись между собой, - Денис налейте пациенту пятьдесят грамм спирта.
- Ага, проспорили, я же говорил, что социальные инстинкты времён «Большого запоя» не так просто вычеркнуть из памяти. После спирта наш герой сигаретку попросит, как пить дать.
- Если можно, - радостно кивнул Пашка.
- Можно, можно, - улыбаясь, ответил Денис, - сегодня всё, что хочешь, можно.
- Только предупреждаю, - Диана нахмурила брови, - страна  как несколько лет не пьёт – сухой закон.
- И не курит, - вставила Лена.

- Смотрите, – продолжила Диана, - распробуете, трудно будет отвыкать.
- А что? – удивился пришелец из прошлого, - инопланетян в Россию завезли? Какой праздник без водки, испокон веков с Петра I так отмечали. Свадьбы, юбилеи, поминки. Прораб даже в запой до чёртиков на неделю уходил.
- Всё в прошлом, - пояснил Денис, - Антоныч теперь возглавляет фракцию в Государственной Думе «Трезвость без границ». Ваша дочь у него в помощницах.
- Юлька? Она же в  пятый класс ходит.
- Пока Вы спали, Юлия Павловна окончила школу с золотой медалью. Сейчас учится в институте международных отношений. Недавно ездила в Англию на стажировку.
- А жена? - тихим голосом спросил Пашка.

- Сегодня выступает с лекцией о вкусной и здоровой пище на международном форуме в Париже. Она же  раньше поваром работала в местной столовке. Как водка исчезла, люди стали разнообразнее питаться, понадобились старинные рецепты давно забытых блюд. Сейчас солёный огурец с капустой не в почёте.
- Дайте спирта, - жалобно попросил Пашка, - в голове сумбур.
Денис достал из кармана халата колбочку с прозрачной жидкостью и положил на стол две беломорины. Немного постояв, учёные коты в белом одеянии вышли из палаты. За окном послышался гитарный перезвон:

Что такое водка? Это подлость.
Подлость опьянённого порока.
Белая, горячая, чертей наводящая
Головой больною охмурённая.

Вечером забежала Юлька с кучей конспектов по античной философии.
- Welcome to the future, papochka, - выдала грамотейка с порога.
- Чё?
- Добро пожаловать в будущее, папочка.
 Странно, раньше такой тяги к знаниям в ней не обнаруживалось. Она умудрялась делать по нескольку ошибок в предложении, путала Печорина с Онегиным, Муму с Каштанкой. Пробыв полчаса, Юлька убежала на лекцию по выращиванию бананов в домашних условиях. После ухода дочери неожиданно зажегся телевизор. На экране показалась знакомая фигура супруги в вечернем коктейльном платье.
- Ленок, - протянул обрадовавшийся Преплюев, - ты где?
- Привет, в Париже. Как спалось? – пролепетал знакомый голос. - Не волнуйся. Зарплату твою я полностью получила.
- Это всё колдовские заговоры. Порчу на меня наслала специально, чтобы платье новое купить у фарцовщиков.

- Не кипятись, оно из дорогого французского салона. Твои пиджаки из моды за одиннадцать лет не вышли. Завтра прилечу – угощу чем-нибудь вкусненьким. Что желаешь, фруктовый салат из киви или жульен?
- Квашеная капуста осталась?
- Для чего? Это продукт прошлого, похмельем теперь никто не болеет.
- Так уж никто?
- Всех вылечили. И тебя вылечат, миленький. До завтра.
Плазменная панель погасла. В обед в палату заглянула Клавка. Школьную подругу было не узнать. Оказывается, годы не старят, а омолаживают. Повзрослевшая одноклассница пахла юностью, свежестью, статная фигура только подчёркивала женское совершенство.
- Нравлюсь? - игриво спросила помолодевшая Пирожкова.
- Не то слово, на диете сидишь?

- Отсталый ты человек, Переплюев. Наука творит чудеса. Обновила свои клетки на молекулярном уровне и сбросила лет двадцать. Вон, сейчас твои анализы смотрела. Печень-то от водки пошаливает, сам себя убиваешь.
- Я одиннадцать лет не пил, - угрюмо отозвался Пашка, - нет чтобы приласкать. Все вы бабы про одно, водка вам мешает.
- Ленка завтра пригреет, - перебила нестареющая красавица, озорно посмотрев на понурого соседа по парте.
 
После её ухода, весь оставшийся день Пашка провёл в размышлениях. Как жить? Антоныч стал депутатом, родная дочь у него в помощницах, по-английски разговаривает. Жена по Парижу мотается, будто в магазин за хлебом ушла, платья модные покупает на его кровно заработанные деньги. Голова кругом идёт. Ночью мучавшие размышления плавно перетекли в странный сон, будто он после обильной пирушки очутился на Луне. Идёт, значит, Павлуша по пыльной каменной дорожке среди неоштукатуренных кратеров. Прямо над головой зависла матушка-Земля. В горле сушняк, пить хочется, мочи нет. Как назло ни одного магазина с  газировкой. Вдруг смотрит, из соседнего кратера с вывеской «Порошковое пиво» выходят пару местных жителей - селенитов. Все прозрачные, с бутафорскими головами и огромными ушами. Чистые приведения. И на ломанном русском говорят, протягивая странные кристаллы:

- Возьми, землянин, сухого спирта. Опохмелись. Пять силинков (местная валюта).
 Взял Пашка один, сунул в рот и поперхнулся от крепости. Селениты посмотрели на него, укоризненно помахав ушами:
 - Дрищато, водярус узелкатус (слабак, пить завязывай).
Вытащили из кармана Переплюева семь силинков и пошли медленной походкой восвояси.
- Стойте, гоните обратно два, луножулики.
- У Антоныча заберёшь, он нам за пиво должен. Завтра встретим – получит твой прораб по рогам, - селениты помахали на прощание рукой.
 
  На следующий день Пашку под честное слово выпустили на улицу. Город переменился. Никаких пробок. Машин, выбрасывающих гарь из выхлопных труб, не было. Сновали незнакомые автомобили с запахом яблочного сиропа. Они опрыскивали улицу мыльной пеной, которая стекала в придорожный арык, делая мостовую сверкающе чистой.  В воздухе летали аэробусы, перевозившие людей в любую точку. На каждом углу стояли автоматы со всевозможными соками. Захотел вишнёвого, пожалуйста. Ткнул кнопку с ягодкой, и полилась бесплатно в стакан красно-тёмненькая жидкость. Не по вкусу? Тогда малиновый, абрикосовый, морковный. На одном автомате красовался  нарисованный свежий огурец.

«Надо  осмотреться», - решил Переплюев.
Вокруг зеленели деревья, вдоль обочин возвышались подстриженные кустарники, клумбы с невероятным количеством цветов. Розы, хризантемы, орхидеи. В одном месте обнаружилась небольшая полянка с гигантскими одуванчиками. Внезапно представшая местность показалось до боли знакомой.
- Оба! – хлопнул себя по затылку пришелец из прошлого. - Здесь раньше находилась «Блинная». Точно, с Серёгой сюда забегали в обеденный перерыв по рюмашке хлопнуть. Где же она теперь?

Он огляделся вокруг, но ничто больше не навеяло воспоминаний.  Через каждые сто метров на тротуарах стояли прилавки с мороженым, сахарной ватой, нарезанными ананасами, апельсинами. К ним изредка подходили прохожие, брали понравившееся и уходили прочь. «Вот так чудеса, - подумал абориген прошлого, - халява-мама». Пройдя пару шагов, Пашка наткнулся на живого мамонта, пасшегося на зелёной лужайке за забором. Тот спокойно посмотрел на оторопевшего прохожего, покачав длинными бивнями. От удивления Переплюев присвистнул:
- Они же вымерли!
- Кто вымер? - спросил дворник, пылесосивший тротуар неподалёку, - давно таких слов не слышал. Сам раньше работал в похоронном агентстве, пока контору не ликвидировали за ненадобностью. Люди вместо гробов стали предпочитать холодильники времени.
- Я про монстров времён палеолита.

- А, это гибрид «Слономотан». Скрестили ДНК африканского слона и замерших  «Mammuthus». С них шерсти теперь больше настригают, чем раньше со стада элитных овец. Да и теплее она, правда, подванивает немножко. Раньше алкаши с похмелья даже занюхивать приходили, говорят, легчало.
Действительно, от реликтового чудовища попахивало прокисшей квашеной капустой. Мохнатое чудовище протянуло хобот вперёд и прикоснулось к Пашкиной голове. На его бивнях висел большой транспарант, на котором был изображён пьяный в доску мужик, уткнувшийся лицом в помидорный салат. Рядом с ним стояли пару упитанных поросят с нагловатыми глазами. Надпись, расположенная ниже, гласила: «А ещё говорят, что мы чушки!».

- Ты - свинья и я - свинья,
  Все мы братья-свиньи, - запел Пашка, двинувшись вперёд по зелёной аллее.

Навстречу туристу  мчались удивительные воздухопланы. Они, как гончие машины, подрезали друг друга, взмывали ввысь и со стремительной скоростью пикировали.
- Хулиганьё, - прошамкала сморщенная старушка в очках, поглощающая огромный пломбир на палочке, - того гляди врежутся в кого-нибудь на земле. Куды смотрит воздушная инспекция со Змеем Горынычем, не пойму?
Переплюев подошёл к фруктовому столику и взял дольку ананаса с тарелки. "Сейчас бы тушёночки свинной», - подумал он. Вдруг на столе прямо перед ним очутилась консервная банка с изображением упитанной хрюшки. На этикетке виднелась надпись «Мясоперерабатывающий завод “Антоныч с вами”.

- Открой, милок, баночку, - раздался всё тот же старческий голос, - давно я свиных рыльц от Антоныча не едала. Раньше прораб всё вампиров консервировал, но те невкусные получались, как жареная кровяная колбаса.
- Кого-кого? – в недоумении спросил Пашка.
- Ну, этих кровососов средневековых. Потом нашлись учёные, признавшие вурдалаков народным фольклором, который нужно охранять. Вместе со Змеем Горынычем, Бабой Ягой, Кощеем Бессмертным и прочей нечестью.

- Бабуля, это сказки для детей.
- Были сказки, милок, пока геномы живоглотов не разморозили. Теперь историческая ценность. Вон, гляди, Яга ковыляет.
Переплюев посмотрел и на противоположной стороне улицы увидел живую Бабу Ягу, осторожно ступающую своей костяной ногой по тротуару. Правда, вместо лохмотьев на ней ладно сидели джинсы с батником, а на голове возвышалась ковбойская шляпа.
- Чуфыр, чуфыр, старый перец,
От тебя уйду, к штукатуру приду.
- Ишь, расколдовалась старая ведьма. Наверное, от Кощея Бессмертного возвращается. Ты баночку открой побыстрее, а то эта вошь историческая к нам присоседится. Кощей-то не слишком любит угощать, скупердяем на старости лет стал.

 Пришелец из прошлого в недоумении открыл рот и полез за ухо. Достав припрятанную папироску, он чиркнул спичкой, прикуривая. Не успев сделать пару затяжек, мастер штукатурки услышал оглушительный вой сирены. По дороге мчалась закрытая машина с нарисованной сигаретой, торчавшей во рту человеческого черепа. Гнилые зубы, сдавливающие фильтр, вызывали омерзение.

- Спрячь папироску, милок, - испуганно прошептала старушка, резво сунув под юбку банку с тушёнкой, - ох, беда мне с тобой.

 Машина резко притормозила, открылась дверь и из неё выбежали люди с брандспойтом. Не успев ничего понять, Пашка оказался по уши в мыльной пене. Подскочивший человек в странном разноцветном камуфляже навёл на него странную зелёную палочку. Она осветила яркой точкой мокрое лицо, пропищав один раз.

- Первое предупреждение, - сообщил блюститель порядка, - после третьего на переделку. Попрошу Вас соблюдать моральный кодекс строителя вечной жизни.
Выписав штрафной талон, ряженый в комбинезон попугайного цвета патрульный хлопнул дверью кабины, и машина с воющей сиреной исчезла за поворотом. Голова Переплюева отказывалась соображать. По небу с реактивной скоростью пролетел Змей Горыныч, извергая из пастей снопы пламени в сторону аэромобильных лихачей.
- Вот даёт, автоген-ага. С бодуна что ли?

  Бабу Ягу со старушкой будто ветром сдуло. Пашке показалось, что они, оседлав Кощея, во всю прыть несутся по Тверской, подгоняя Его Бессмертие кулаками по черепу.  «Без ста грамм не обойтись», - решил Переплюев, оглядываясь по сторонам в поиске вино-водочного магазина. Но как назло, вокруг возвышались одни лишь вывески «Соки-воды».

- Брат, - вдруг послышалось ему, - брат!
Пашка оглянулся, но никого не заметил.
- Пройди за угол. Осторожнее, антиалкогольная полиция рядом.
Опять ни души. Он двинулся вперёд и через десять метров обнаружил примыкающий к улице тупичок. Нырнув туда, не вовремя размороженный в растерянности остановился. В темноте стоял странного вида бородач с сизым носом.

- Это Вы меня звали?
- Я посредством передачи мыслей на расстоянии прочитал ваше желание. Телепатия. Хотите выпить?
- Просто необходимо.
- Магазины с пивнушками не ищите, их давно нет. Я могу угостить картофельным самогоном. Сам ночью в подвале гнал.  Вот, глотните, - мужик протянул  пластмассовую фляжку.
Отвинтив крышку, Пашка сделал несколько глотков вонючей жидкости. Живительная влага начала разливаться по телу, голова немножко прояснилась.
- Не очищенный. Ты кто?

- Предпоследний алкоголик. Зовут Рустам Забибулин. Хотел стать логистом, а превратился в бомжа. Заканчивается эра самогонной свободы, завтра на переделку в принудительном порядке. Трезвость - норма жизни.
- А последний выпивоха где?
- Прячется Андрюха, но думаю, что не надолго. Обязательно вылезет опохмелиться после запоя.
- Тоже недоучившийся логист?

- Менеджер, вместе на занятия опаздывали в училище. Нет чтобы лекции зубрить, песни в местном клубе орали да на Яузу в районе Красногеройской улицы портвейн пить ходили. Там нас в первый раз повязали. Антиалкогольная полиция работает чётко. У них сверхновый спиртоулавливатель. Даже двухнедельный перегар определяет. Ещё будешь?
 - Давай, между первой и второй - промежуток небольшой. Ну, вздрогнули. Ты чё плачешь?
- Давно знакомых речёвок не слышал. Скажи ещё что-нибудь.
- Если водка мешает работе, брось её – работу. Кстати, ты чем занимаешься? На складе обитаешь?

- Нет, тараканьим смотрителем работаю. Готовлю насекомых к соревнованиям по забегу.
- Это как? – Переплюев с удивлением оторвался от фляжки. 
- У одной сердобольной старушки в стеклянной банке живут домашние тараканы. Моя задача питомцев кормить, тренировать на короткие дистанции и изредка выпускать погулять, следя, чтобы чемпионы  конфет не обожрались. А то вес наберут перед стартом.  Они такие милые, усачи!

По щекам предпоследнего пропойцы покатились слёзы умиления.
- Рассол – напиток завтрашнего дня. С ума сойти.  А по специальности не пробовал?
- Не берут, мало знаний. Ты сам где учился?
- В строительном ПТУ, тоже с занятий убегали. Слушай, действительно в стране сухой закон?
- Не бывает суше.
- А ожившая нечисть из сказок? Мне не привиделось?
- Скажи спасибо, что Сталина с Лаврентием Палычем не разморозили. Тогда пожизненная командировка в Магадан – дело одной минуты.  Долго дебаты по отцу народов шли, решили обождать.

- Как с сексом? Я на дискотеку в своё время трезвый не ходил, стеснялся.
- С удовольствиями полная свобода, так сказать, на общественных началах. Для избранных только по любви, иначе предупреждение. Пустую нишу надо чем-нибудь занимать. Здесь новаторы заморозки  природу не смогли переделать,  но мне любовные утехи ни к чему.
- Что так?
- Кто с водкой дружен, тому секс не нужен. А-а-а! Мне конец, менты запах учуяли! Переделочное завтра наступит сегодня.

В проём забежало несколько человек в погонах с поясными ремнями, на которых красовались пёсьи головы. Один из них достал знакомую палочку и направил по очереди на собутыльников. У Пашки зазвенело два раза, у нового знакомого три.
- На переделку, - ткнул в грудь предпоследнего алкаша вершитель судеб, - у Вас - последнее предупреждение.
- Да пошёл ты на…
- Третье, на переделку, - полицейский снял с пояса наручники.
- Это ошибка! Я заживо размороженный.
- Разберёмся.
- Протестую против насилия, не при царе живём.
- Сопротивление бесполезно.

Переплюев плохо помнил последующие за арестом события. Какая-то странная камера без дверей с цветным телевизором. Посредине находился стол, на котором стояла ваза с фруктами. Рядом на стене висела табличка «Мойте руки перед едой». Местная докторша заставила зачем-то плюнуть в пробирку, посмотрела в глаза и, обращаясь к дежурному, заметила:

- Реликтовое алкогольное отражение.
 Потом - заполнение кучи бумаг, в содержимое которых Пашка старался не вникать. Главное, что поразило короля штукатурки, – вежливое обращение: спасибо, пожалуйста, будьте любезны. Через час приехала Диана.
- Вы свободны, - сказал дежурный, странно напоминавший селенита, стырившего деньги.

Зал выступлений в доме учёных был набит до предела. Люди в белых халатах ютились в проходах, нетерпеливо ожидая начала пресс-конференции. Наконец шум смолк, все взгляды устремились в сторону президиума. Седой профессор Непейвода наклонился к микрофону и произнёс:
- Конференцию по поводу успешно проснувшегося объявляю открытой. We must make sure that the word «dead» is going to be replaced by the word «suspended» (мы должны убедиться, что слово  «мертвый» будет заменено словом «приостановленный»). Прошу Вас, доктор Сереброва.

Раздались бурные аплодисменты. Диана, одетая в сияющий белизной костюм, поднялась со своего места и лёгкой походкой подошла к трибуне. Положив бумаги перед собой, поправив микрофон, она обворожительно улыбнулась:

- Уважаемые коллеги!  Помните, как у Александра Грина в его феерии «Алые паруса» бедняжка Ассоль мечтала, что однажды к ней приплывёт отважный принц на корабле с алыми парусами. Местные жители смеялись над девушкой, но та продолжала верить. И вот однажды на горизонте показался трёхмачтовый галиот, руководимый бесстрашным Артуром Грэем, мчавшимся навстречу своей судьбе под алыми парусами. Людям свойственно мечтать, но, пожалуй, больше всего они задумываются о бессмертии. Видообразование человечества представляет собой процесс, при котором новые особи возникают от общих предков.

Если процесс эволюции продолжится, не исключено, что через миллионы лет появятся другие виды. С самого рассвета разума человек мечтал расширить способности тела, жить вечно. И вот сегодня идея бессмертия почти разрешена (продолжительные аплодисменты). Теперь без боязни можно погрузиться в крио-дьюар и заморозить себя до лучших времён. Мир будущего найдёт эффективную вакцину от многих болезней, люди перестанут умирать от голода, не будет нищих и обездоленных. Учёные могут поспать пару сотен лет, пока их изобретения не найдут себе достойного места в обществе. And one day the sleeper will be awaken (и однажды спящий проснётся). Представляете, очнулся гений, а его Нобелевская премия дожидается.   Все желающие будут разморожены в срок со стопроцентной гарантией. Мы ответственны за тех, кого усыпили.

- Какие будут социальные последствия? – задал вопрос главный редактор журнала «Задумчивые Ха-ха-тушки». - Вдруг следующее поколение утеряет драгоценные знания или мошенники станут шантажировать: «Заплати, тогда разбужу». Какова цена вопроса? Где гарантии?

- Этот вопрос продуман, - вмешался Непейвода, - на государственном уровне существует программа по переделке люмпенов. Каждое следующее поколение станет культурно и научно продвинутым. Впереди эра постчеловека, созданного с помощью искусственного интеллекта. Ему даже не понадобится собственное жилище с тёплым туалетом. Залез во всемирную паутину и живи себе припеваючи. Сегодня на Азорских островах, завтра в Париже, послезавтра в Лондоне. Квартирный вопрос разрешится раз и навсегда!

- А по вечерам, от нечего делать, станут ходить налево в социальную сеть «Одноклассники». Ха-ха-ха!
 - Вы напрасно иронизируете, хахатушки, лучше задумайтесь. В Японии на многих предприятиях применяются робото-менеджеры. Через неделю в нашем  офисе появится такой помощник руководителя. Прекратятся опоздания, повысится эффективность труда, жить станет веселее.
- Понятно, значит, раньше на полчаса с работы не отпросишься, - заключил руководитель проекта «Жизнь на том свете».

- А как быть с членами Правительства? – прозвучал вопрос от популярной телеведущей программы «Это мы не проходили». - Министры первые впадут в спячку в ожидании высоких цен на яблочный сироп. Как в  тучные времена сидели на «нефтяной игле», ничего не делая. Опять многие сахарные заводы по производству топлива позакрывают. На чём ездить будем, коллеги? Эпоха грязного бензина в прошлом.

- Кабинет правительства замораживаем по результатам роста фруктового ВВП согласно очерёдности. Малиновый отдел в июле, грушевый в сентябре, мандариновый отложим на декабрь месяц, - вставил почётный гость конференции профессор Мутненький, - больше сладкого, больше спишь. Специально создан общественный совет «Повидловый фронт», для отслеживания урожайности плодово-ягодного стратегического сада. У нас есть запасной резерв глюкозы, которую трейдеры смогут выбросить на сахарную биржу, для подслащивания курса национальной валюты в случае повышения уровня горькости.

- За крионикой будущее, это наша национальная идея, - добавила Диана, - в Америке уже существует несколько центров по крио-сохранению людей, full body. Они расположены в штатах Аризона, Мичиган, Калифорния. Чем мы хуже их? Добро пожаловать к нам, на азоте экономить не станем.
 
- Журнал «Кто съел енота?», Диана, как решается вопрос омоложения организма?
- Мы продолжаем проводить исследования пациентки, которой ввели генетический материал. Он творит чудеса! Расправились морщины, исчезла вялость, усталость.
- Того глядишь, девичий стыд восстановится, - съехидничали из зала.
- Кроме того, - продолжила Диана, - на основе биологических часов  удалось точно установить, как тот или иной образ жизни может изменить приближение старости. С помощью программы «Героскоп» отслеживаются сигнальные пути, по которым передаётся информация, запускающая различные процессы жизнедеятельности организма. Разработана специальная диета, тестируется таблетка для пожилых людей.

 - Скорость старения зависит в первую очередь, - вмешался Мутненький, - от внешних факторов.  Биологический возраст можно контролировать при помощи занятий спортом, правильного питания, активного отдыха.
- Все на Лазурное побережье за счёт государства, - выдвинула лозунг загорелая блондинка в чёрных очках, - даёшь суп из мидий!

- Газета «Чёрный кот». Но ведь всегда найдутся люди, которые не захотят меняться к лучшему. Приобретённые вредные привычки прочно осели в коре головного мозга. Национал-предатели смогут выдвинуть лозунг: «Верните наши удовольствия!».

 -  Мы держим вопрос духовных скреп на контроле, - продолжила Диана, - перед вами сидит случайно замороженный представитель тёмного прошлого, - она указала на Пашку рукой, - который раньше работал на стройке простым штукатуром. Как видите, он проснулся через одиннадцать лет живым и здоровым. Правда, остались некоторые вредные наклонности. Пациент раньше частенько пил по праздникам, ходил налево от жены, стрелял деньги у прораба до получки, покуривал. Даже сейчас поганые мысли не дают покоя его больной голове. За одно утро умудрился получить три талона с нарушениями, а ведь предупреждали: «Не пей, козлёночком станешь».

- Сама не бухаешь и другим не даёшь, - буркнул в ответ Пашка, - даже спасибо не сказала за стенку.  Творить людей - прерогатива Бога. Только Всевышний может обеспечить справедливость на Земле. Наплодите избранных, создадите дизайнерских людей и - конец равенству.

Присутствующие в зале с интересом посмотрели на гостя из прошлого.
 - Не думали? Как только вы разработаете людей с  искусственным интеллектом, - продолжил Переплюев, - генобогатые сразу займутся собственным улучшением. Другие, кто не оканчивал академий, не выдержат конкуренции и будут заменены.
- Отправят в расход, - уточнили из зала, - понятно, почему вопрос о воскрешении Сталина до сих пор не снят с повестки дня.
- Во-во, - подтвердил Пашка, - власть хотят захватить,  троцкисты недобитые. Ничего, ледорубов на всех хватит.

 - Достижения науки доступны всем, главное – желание учиться, - возразила Диана, поправив длинные волосы, - Паша, мы не занимаемся политикой, нечего тут пропаганду разводить. Телешоу сейчас не в моде. Придётся изменить некоторые параметры твоей головной программы: водка, табак, сквернословие и страхомание. Всё лишнее сотрётся из отштукатуренной памяти навсегда. И оно не будет сносить нам крышу. Уведите пациента в резервацию «биосчастливых» до введения мутационного чипа в мозг.

Зал зааплодировал. Диана посмотрела на подопечного, потом щёлкнула перед его носом рукой. Через пару секунд Переплюев потерял сознание. Очнулся он от прикосновения чьей-то руки. Открыв глаза, Пашка увидел перед собой предпоследнего алкоголика.
- Где я?
- В переделочном центре.
- Меня разрежут на органы?
- Что ты, постчеловеком сделают. Разовьют забытую детскую мечту. Ты кем хотел стать, когда ходил в детский сад?
- Лётчиком.
- Вот видишь, мечтал парить, как орёл, а стал штукатуром. Но всё поправимо.
- А я, может, не хочу, - заупрямился Пашка, - кто будет стенки шпаклевать? В ПТУ сейчас недобор.

- Биороботы. Многие люди уже без домов обходятся, в компьютерных сетях живут.
- Это как?
- Выбирают полюбившееся место по интернету и перемещаются к нему,  телепортируются по-научному.
- Быть не может, в любую точку?

- Хочешь рыбачить – на Байкал или Камчатку. Покататься на лыжах – в австрийские Альпы. Посмотреть на львов – в Африку. Куда душа пожелает. Постчеловек обязан наслаждаться жизнью. Читать стихи, слушать музыку, путешествовать. Главное - не пить и не курить. Вот я уже исправился, на самогон с отвращением смотрю. Теперь хочу последнего алкаша найти. Надо спасать спившегося менеджера, а то в бесформенную плазму превратится. Ладно, побегу. Счастливой переделки.
Вылечившийся алкоголик растворился в воздухе. На его месте появилась Диана со шприцем в руке. Она ласково улыбнулась и произнесла:

- Что-то есть в тебе настоящее, мужское, первобытное.
- Понятно, почему вы мамонтов оживляете.
- Хотим раскрыть тайну истоков. Наука может многое, но ей не подвластна загадочная русская душа. У тебя, Паша, такой насыщенный генетический материал. Правда, имя дурное,  устаревшее.
- Мне нравится.

- Давай назовём  Интегралом?
- Может сразу Корнем в квадрате?
- Надо подумать. Я мечтаю связать с тобою жизнь, чтобы ощутить себя по-настоящему счастливой женщиной. Возвращайся после переделки ко мне. Коллеги введут в твоё тело чужеродный ген, как в мамонта, и выведут новую породу людей. Я буду с нетерпением ждать счастливого момента, чтобы забеременеть от киборга, котик.

- Ну… - промямлил Пашка.
- Баранки гну, руку давай.
Диана наклонилась и ввела иголку в тело. Переплюевское сознание помутилось, и он опять впал в небытие. 

- Клава, быстрее вколите два кубика, чтобы пациент пришёл в себя. Да побейте посильнее по щекам, - послышался голос Таисьи Семёновны.
Сквозь мрачную пелену Пашка разглядел знакомое расплывчатое Клавкино лицо.
- Клавочка, милая Клавочка.
- Не надо уколов, от нашатыря очнулся, - радостно произнесла медсестра, - всё, можешь не беспокоиться, зуб выдрали.
- Дай я потрогаю, ты ли это, - Пашкина рука прикоснулась к Клавкиной груди, - опять пополнела?

- Ты что, замороженный, ошалел! Жену лапай. Раньше, в школе надо было думать.
- Где я?  В будущем?
- Пока ещё в недоделанном прошлом. Давай поднимайся, начальник за тобой автобус прислал. Стенку некому штукатурить.

Пашка недоумённо посмотрел на врача, Клавку и, шатаясь, медленно побрёл к выходу. На пороге больницы возле забрызганного грязью «ПАЗика» топтался прораб.
- После работы вечером заказчик накрывает стол, - радостно сообщил он.
- С какого перепоя?
- По случаю налоговой амнистии капитала, - сострил Антоныч, - откуда я знаю. Говорят, подопытную шиншиллу разморозили. Женщина симпатичная приходила с длинными волосами. Доктор крио-наук…
- Диана?

- Ну да. Ты что, уже в контакт с ней вошёл?
- Было дело, замуж предлагала.
- Вот даёт! Когда вы лодыри всё успеваете? Зубы драть, налево ходить? Придёшь?
- Не могу, три предупреждения заработал, - растерянно ответил Переплюев.
- Где же ты их получил, Ленка сковородкой по голове огрела?
- В безалкогольном будущем. Там не пьют, не курят, матом не ругаются. Кто нарушает – в расход биологический. Меня чуть киборгом не сделали.
- С головой всё в порядке? - с подозрением спросил прораб. - Стенку сможешь доделать?

- Старые технологии, скоро люди построят себе дома в компьютерном пространстве. Представляешь, работаешь здесь, а после смены по виртуальной железной дороге прямиком во Флориду на берег моря в своё бунгало. Красота! Хочешь в Америку?
- Тебе что кололи? Наркоконтроль не заинтересуется? Лучше бы стакан водки для анестезии дали, как во время войны.
 - Не пью, - отрезал Пашка.

- С каких это пор? – удивился Антоныч, – Кто в прошлую пятницу после получки в фонтане одетым купался?
- Дед Пихто! Советую в магазине портвейном затариться. На столе один сок будет с мандаринами из Абхазии. Кстати, должок селенитам отдай, по роже настучать обещали.
- За что?
- За пиво халявное.
- Точно, мне вчера приснилось, будто я на Луне, в местной забегаловке, пару пакетов сухого «Жигулёвского» взял в долг. Правда, оно кислым на пробу оказалось. Но ты откуда узнал? В безалкогольном будущем нажаловались?
- От верблюда. Предупреждён - значит вооружён. С тебя два силинка, можешь долларами отдать.

 Засунув руки в карманы джинсов, Переплюев нащупал там пустую пачку «Беломора» и винтовую крышку от фляжки , пахнущей картофельным самогоном. За окном раздалась сирена.
- Шухер, сейчас менты приедут, на повторную переделку заберут, - крикнул он, кубарем скатившись по ступенькам вниз.
Когда дверь с шумом захлопнулась, Антоныч посмотрел ему вслед и покрутил пальцем у виска.
- Вот что анестезия с человеком делает.
 
Вечером вся бригада, за исключением Пашки, гуляла в недостроенном офисе. Приблудного кота Ваську на всякий случай заперли в соседней комнате. Диана Сереброва с размороженной шиншиллой в руках угощала работяг фруктовыми напитками. Её глаза светились неподдельной радостью.

- Вы не представляете, какой это прорыв в науке, - произнесла она, поглаживая импортную крысу по шёрстке, - бессмертие не за горами. Есть легенда о заснувших в позе лотоса древних людях на Тибете. В средневековье алхимики старались изобрести эликсир вечной молодости. И вот наука сделала решающий шаг к продлению жизни. При сверхнизких температурах биопроцессы, протекающие в теле человека, приостанавливают свои действия. Потребуется сто секстиллионов лет, чтобы произошло то, что случилось в нашем организме, пока я нарезала фрукты на стол.
- Взял кредит в валюте и уснул до второго пришествия Христа. Пусть потом директора банков дежурят возле холодильника, - сострил Ильюха, - главное, чтобы рубль не обесценился.

- Эти дождутся, потом проценты замучаешься выплачивать. Что же раньше заморозкой организма не занимались? - поинтересовался очкастый Валерка, отодвинув гаечный ключ в сторону.
- В медицине при сложных операциях охлаждение головы используется давно.
- Получается, я зимой в Якутии почти законсервировался? – удивился Потапыч. - Меня тогда еле отходили после того, как в сугробе нашли.
- Это ты технического спирта перебрал, - засмеялся Антоныч, - я полчаса по щекам бил, пока мычать не начал.

- Пить вообще вредно, - строго заметила Диана, - вымрем, как мамонты, а полное прекращение химических и биологических процессов наступает при минус ста девяносто шести градусах. Это температура жидкого азота.
- Ого, сущий лёд. Вовек не растаешь.

- Да, опасность есть из-за возникновения в клетках кристалликов льда. Но сотрудники нашей лаборатории научились применять крио-протекторы.  Они способствуют предохранению клеток и тканей от повреждающего действия процесса замораживания. Вот, шиншиллка проснулась без всяких осложнений, - Диана поцеловала крысу в нос.

Сереброва пристально вглядывалась в лица ребят, словно стараясь найти старого знакомого. Прошедшей ночью ей приснился сон, что коллеги разморозили какого-то штукатура, по ошибке очутившегося в будущем. Она даже предложила выпускнику строительного ПТУ руку и сердце. Чтобы проверить свои подозрения, пришлось организовать  сокопитие.

- У нас сегодня Пашка в астрал ушёл. После укола даже от водки отказался. Сказал, что три предупреждения получил на том свете: за курево, самогон, трёхэтажный мат. Его вроде собирались в киборги переделать. Какую-то чушь нёс про постчеловека с вживлённой матрицей в башке. Сказал, что собирается стать компьютерным червяком и жениться.
- Интересно, - задумчиво произнесла Диана, - многие наши вопросы по трансгуманизму засекречены. Учёные изо всех сил стараются отодвинуть смерть на неопределённое время.

- Такова жизнь, - пожал плечами Генка Стариков, - все под Богом ходим.
- Мы можем это изменить, - Диана продолжила, -  сейчас Международный альянс за продление жизни запускает проект по более детальному исследованию геропротекторов при замораживании головного мозга. Когда по-вашему человек умер?
- Ну это, дышать перестал, - немного подумав ответил Генка. - Короче, сердце остановилось. У меня один раз такое случилось, когда с похмелья болел.

- Опять водка, когда она вам надоест? Для учёных прекращение функционирования организма не беда. Главное, чтобы не наступило полное разрушение структуры тела. Мы можем сохранить жизнеспособность тела, заморозив его, и потом вернуть к жизни.
- Как Христос Лазаря?
- Почти, на самом деле существует такая доктрина, провозглашающая бессмертие для всех людей. Пока наша цивилизация младенец, она еще не покинула свою колыбель - Землю, но скоро начнётся колонизация планет в других галактиках. Осваивать межзвёздные пространства предстоит людям нового поколения наряду с биороботами. В ближайшем будущем человек столкнётся с неограниченными возможностями искусственного разума. Посредством  стимуляции центров удовольствия в мозгу  можно испытать больший спектр эмоций, радостных наслаждений. Без всякого употребления наркотиков, спиртного.

Строители слушали неожиданный доклад, открыв рот. Дверь, за которой сидел серо-полосатый Васька, потихоньку приотворилась, в проёме показалась усатая морда. Кот внимательно осмотрел присутствующих и, облизнувшись, уставился на шиншиллу. Та испуганно пискнула и юркнула в потайное место на груди Дианы. Но будущее светило науки даже не заметила, что её грудь пришла в движение, увеличившись на один размер.

- Центры удовольствий простимулировались, - заметил Ильюха в полтона.
Рабочие с интересом стали ждать продолжения, но Диана, казалось, ничего не замечала.
- Можно завтра с вашим уколотым переговорить? Павел в состоянии оказать науке неоценимую услугу, - попросила она Антоныча.
- Переплюев? Он даже зуба мудрости лишился, прохиндей несчастный!  Кто работать будет?
- Я договорюсь с руководством, - Сереброва машинально расстегнула пуговицы на блузке и вытащила шиншиллу.

Кот Васька, облизнувшись, подошёл поближе и стал тереться о её ноги. Диана наклонилась, погладив пушистика. Взору рабочих предстали две великолепные груди, заманчиво упакованные в кружевной бюстгальтер. Потом, увидев  расстёгнутую блузку, светило наук покраснела от смущения. Антоныч, закурив, хитро улыбаясь, подмигнул Ильюхе. Тот порылся в углу и достал пару бутылок «Зубровки». Открыв одну, он быстро разлил по стаканам. При виде бодрящего напитка возбуждённые рабочие шумно загалдели.

 Вдруг кот Васька, горя от соблазна полакомиться заморской крысой, громко мяукнул. Шиншилла вздрогнула и, не удержавшись на Дианиной руке, соскользнула вниз, оседлав проголодавшегося полосатого разбойника. Тот, не ожидая такой наглости, изогнув спину, высоко подпрыгнул вверх, опрокинув стакан с налитой водкой.
- Последнее предупреждение, - успела промолвить Диана.
 Погас свет, раздалась сирена пожарной сигнализации, заработал насос, обдав участников корпоратива густой пеной.

Пашку на ужин ожидал горячий жульен с фруктовым салатом.  По случаю удачно удалённого зуба Ленка, соблазнительно улыбаясь, оделась в короткую прозрачную комбинацию. От аперитива Переплюев наотрез отказался. Счастливая супруга посмотрела на мужа с неподдельной радостью, заманчиво приспустив правую бретельку ночной сорочки.

Через полгода Павел Викторович Переплюев заморозил своё бренное тело на сто лет. Антоныч после получки подходил к холодильнику и требовал компенсацию в силинках за недоштукатуренную стенку. Жене Елене приходилось с силой отгонять назойливого пьяного прораба от дьюара, в простонародье – крио-саркофага. В конце концов, она позвонила Диане Серебровой и попросила разморозить супруга на время, пока тот не завершит обещанную работу. Биогеронтологи не возражали.

 

;