Черепашка

Я такая медлительная! Чтоб продвинуться хоть на небольшой шажочек, приходится прикладывать колоссальные усилия, наматывая бешеные километры по кругу, невероятно уставая от всей этой, казалось бы, бессмыслицы. Беспросветная рутина, постоянные неудачи и непонимание глобального масштаба. Чтобы добраться до очередного островка надежды, нужно несколько раз переродиться заново. Каждый раз кажется, что ты, наконец, обрел заветное спасение, и теперь можно будет расслабиться, как вдруг тебя неожиданно снова с головой накрывает волнами и затягивает в водоворот. Ты барахтаешься, карабкаешься, пытаясь, все-таки, устоять и остаться в живых. О какой-либо динамике и движении вперед речь вообще не идет. Иногда, конечно, случаются просветления в виде приятных моментов, которые становятся отрадой для души, дают силы жить дальше и не опускать рук на пути преодоления следующих препятствий. Но почему же их так много? Я постоянно живу в ожидании, что обязательно настанет день, и все они в один миг испарятся. Тогда я смогу глубоко дышать полной грудью, полностью расслабиться и наслаждаться всем, что происходит внутри меня и вокруг.

Моменты радости присутствуют в моей жизни, и я всегда жду их, как ответы на свои вопросы. Но в результате они сбивают с толку, еще более запутывая меня и усугубляя ситуацию. Я уже давно не ставлю перед собой целей, а просто живу каждый день  простыми насущными вещами. Я не проецирую себя в будущее, где я кем-то стану. Уже сегодня я являюсь тем, кем есть. Этого вполне достаточно, чтобы полноценно ощущать себя наедине с собой и среди людей. По большому счету я забила на всех и вся. Я смиренно ползу себе, нарочно затормаживаю свою реакцию на происходящее. Окружающая суета выбивает из колеи, а затем достаточно сложно прийти в себя, сосредоточиться на главном и снова продолжать свое, пусть даже и медленное, но все равно, движение.

Я нарочно буду хладнокровной, или хотя бы изображать себя таковой. Когда с восхищением повествуют о страстях, о взлетах и падениях, и о возрождении из пепла, будто бы это так круто и грандиозно, то я лучше промолчу. Когда знаешь, насколько бывает больно и тяжело, на собственной шкуре, то организм больше не пускает туда. По крайней мере, он заблокирует нервную систему, и больше не способен почувствовать то, что ранило прежде. Теперь я полностью равнодушна к боли, разочарованиям и проблемам. Я больше их не замечаю и не реагирую на их проявление. Мой мозг полностью освобожден от этого мусора. При этом я всецело сосредоточилась на созидании и всем том, что мне действительно интересно – это любовь и красота во всевозможных проявлениях и интерпретациях. Это две самые большие слабости, в которых я не в силах себе отказать. В них сосредоточены все мои чувства и эмоции, даже логика и поступки подвластны привлечению этих аспектов в мою жизнь. Это смысл, вдохновение и силы. Это основная энергия, чтобы жить и не опускать руки. Я не даю ни себе, ни кому-то никаких обещаний, потому что снова не смогу устоять перед новым неизведанным и таким желанным. И сами обстоятельства меня будут толкать на этот шаг. Противиться природе и сходить с ума от судорог, или корить себя за слабость? Но если бы не было этих слабостей, то, наверное, и вспомнить-то было бы нечего. Это магниты, это стрелочки-указатели направления движения. Это станции подзаправки. Это новые двери, за которыми я надеюсь получить ответы, но в результате их становится еще больше. Горизонты сознания снова расширились до необъятных размеров. Как тут не испугаться, не растеряться и не сойти с дистанции? Опять приходит на помощь смиренная безропотная и последовательная черепашка, которая шаг за шагом, пусть медленно и неспешно, делает свое дело, не оглядываясь по сторонам. И если что не так, она всегда может запрятаться в свой непробиваемый панцирь до наступления подходящей погоды и публики вокруг. А маячок в виде очередной молниеносной вспышки снова не заставит себя долго ждать.

Иногда так интересно, есть ли жизнь после меня? Да, есть. Она становится такой же, какой и была до меня: последовательной и размеренной, без лишних вопросов, и в унисон со всеми. Снова корпоративы, ночные бары, дурацкое веселье. Ноги пекут от каблуков, а глаза слезятся от туши. Сразу всех много, но наступает похмельное утро после бессонной ночи – опустошение, одиночество и отвращение. Чтобы не оставаться одной, приходится вновь одевать эту маску, находить в себе силы подниматься, улыбаться, говорить о том, что совершенно не трогает и не имеет никакого отношения лично к тебе. Просто чтобы быть понятным, быть одним из них, став частью толпы. Тогда тебя принимают. Но я не хочу и не могу. У меня нет сил играть по их правилам. Я не испытываю желания коротать свой досуг таким образом. Я никого не осуждаю. Наоборот, мне кажется, что все они правы в большей степени, чем я. Поскольку именно они демонстрируют видимые и осязаемые результаты, но не я. Мой мир – это маленькая шкатулочка моей души. В ней лежит остро заточенный карандаш и блокнотик. И для меня это целая вселенная и бесконечный космос. Ни у кого даже ума не хватит, позариться на мое сокровище.

Пока я знаю, что я одна, и должна идти своей дорогой без сопротивления и какой-либо борьбы, просто абстрагируясь и не замечая всего того, что могло бы раздражать и выводить из себя. Их просто не существует. Все они лишь декорации в моей же постановке. Их задача добавлять сюжету ярких красок, усиливая смысловую нагрузку, делая персонажей более характерными и контрастными. Они никогда не поймут и не примут тебя таким, каким ты есть. И если хоть раз проявить слабость и поделиться своими настоящими переживаниями, то скажут, что ты сам во всем виноват и нарочно все усложняешь. И ты возьмешь и поверишь им, а не себе. Тоже начнешь ругать себя и плакать, что у тебя ничего не выходит, и все валится из рук. Но потом все-таки поймешь, что ничем не хуже и не лучше других, а просто ты другая, поэтому в твоей жизни все иначе. Твои достижения нельзя взвесить на обычных весах, поскольку они легкие и невесомые, как на небе облака. Но от этого они не теряют своей значимости. Они слишком далеко, чтобы постичь их сущность. С ними можно познакомиться и пообщаться лишь посредством осадков, что проливаются с неба на землю в зависимости от погоды и их собственного настроения.

Как важно научиться доводить все начатые дела до конца. Я сумела овладеть искусством легко отпускать без слез и сожалений, и двигаться дальше. Хотя очень больно расставаться, когда внутри еще полыхает пламя, и, кажется, что лучше, чем теперь, больше никогда уже не будет. Я смело шла вперед, не оглядываясь в прошлое, постепенно стирая его картины из своей памяти, потому что считала себя слишком сильной. Я усвоила урок с благодарностью принимать и отпускать любые подарки судьбы. Теперь пришло время постичь обратную сторону луны. Мне нужно плавно последовательно перемещаться с одного уровня на другой, без скачков и перепадов, не шокируя окружающих своей неистовой смелостью и готовностью в очередной раз поринуть с головой в омут сжигающих страстей. Я уже не раз сгорала словно спичка – и этот сценарий уже истерт мною до дырок. Я видела и знаю себя такую. Теперь мне хочется открыть себя другую: мудрую и терпеливую, с горячим сердцем и холодным рассудком, а не полностью отключенным, как бывало раньше. Моя поверхностная чувствительность и истинная глубина чувств прежде существовали в разных измерениях, каждая сама по себе. Теперь я соединю их воедино. Мне нужно избавиться от противоречий, которые, оказывается, до сих пор живут внутри меня.

У меня под ногами все еще нет платформы, и нет ни одного сдерживающего фактора. Меня в принципе ничего не держит, и я ни к чему и ни к кому не привязана. Гипотетически, я в любой момент могу взять чемодан и без сожалений сорваться, изменив русло своей жизни на 180 градусов. Я научилась жить легко, но легче мне не стало. Я постоянно вне системы, и одна против всех. А еще во мне снова проснулись лидерские качества в тот момент, когда менее всего хотелось их демонстрировать. Я пыталась прикрыться образом милой дурочки, но мой характер вдруг дал о себе знать. И я снова всех вокруг распугала. Но это было спонтанно и эмоционально. Значит, так было нужно. И этот выход адреналина был полезен моему организму. В любом случае сейчас я максимально сфокусирована на достижении стабильности, порядка и покоя. И в первую очередь мне спроецировать эти качества в сферу любви и отношений. Для меня важно обрести опору в жизни, обозначить для себя четкое фиксированное начало координат, найти свой собственный закон движения в данной системе, и дисциплинированно с полной ответственностью соблюдать его по всем правилам. Но привязать себя можно лишь к тому, во что ты по-настоящему веришь. А моего энтузиазма по обыкновению хватает всего на одни сутки. Я снова перегораю, разочаровываюсь и приступаю к поискам заново. Я так хочу поверить, привязаться и крепко привязать к себе, будучи ответственной за того, кого приручила.

Я придумала для себя способ заземления, чтобы постоянно не рваться ввысь. Я закрываю глаза, и мое воображение рисует уютный дом с живописным садом, в котором я живу с моим мужем и детьми. Я представляю, как в нем мне очень хорошо. Я чувствую любовь, радость, заботу, наполняюсь теплом и солнечным светом. Эти, казалось бы, абстрактно-гипотетические чувства привязывают мою душу к этому месту, и время от времени ей снова хочется вернуться туда, где ее ждут. Я забираю главную мечту своей жизни с неба и торжественно передаю ее во власть земли. По своей натуре я слишком воздушная, и мне нужно научиться пускать корни.

Когда-то я слишком полагалась на разум. Анализировала все события и искала в них здравый смысл. Я была честолюбивой, категоричной, прямолинейной и слишком зажатой. Так хотелось жить правильно, чтобы все было по полочкам. Но желание рационализировать все аспекты жизни загнало меня в угол. В результате моя правильность оказалась неправильной, поскольку жизнь с постоянно холодным рассудком является неполноценной. Нужно прощать и даже поощрять в себе свои слабости, периодически давая волю страстям и эмоциям. Мне пришлось заново научиться чувствовать этот мир, расслабиться и раскрепоститься, дать волю всем своим тайным желаниям. Это была своего рода игра, когда я примеряла на себя роли, прежде мне неприсущие. Но, по-видимому, все же я немного заигралась, и все эти поверхностные страсти, спонтанные сиюминутные желания взяли надо мною верх. Они преследуют меня, словно назойливые мухи, кружатся над головой до тех пор, пока я не претворю их в жизнь. Я быстро воспламеняюсь, не в силах остановиться, и столь же быстро остываю. И в результате, что я имею? Очередное разочарование, и все сначала. А все потому что мгновенные эмоции отвлекают меня от сути. Они затуманивают рассудок, и уводят от истины и глубины.

Кода пульсируют виски, и сердце выскакивает из груди, я не в состоянии распознать настоящую любовь и дружбу. Я как бабочка лечу на огонек, и в нем же сгораю, так и не успев разобраться, что к чему. Теперь мне хочется заглянуть в глубину своей души, и для этого необходимо успокоиться и остыть, но ненадолго. Чтобы определиться и защитить себя от нелепых случайностей. Я отдаю земле свою ревность, которая тяготила меня, заставляя сомневаться в себе, вследствие чьей-то мимолетной улыбки, адресованной не мне. Теперь я целиком насытилась романтикой внезапных приключений, которые сваливаются, как снег на голову. Я больше не голодна и могу себе позволить занять выжидательную позицию, дав возможность событиям самим сформироваться вокруг меня. Если мне чего-то хочется, я хочу его спокойно, и оно само прыгает мне в руки, когда настанет его черед. Терпение и выдержка позволяют в результате в любом случае перетянуть одеяло на свою сторону, достигнув желаемого. И если это желание меня так и не отпускает в течение длительного времени, значит, это нечто большее, нежели сиюминутное увлечение. Но двигаться теперь нужно не навстречу, а, наоборот, увеличивая дистанцию. Теперь я неприступная крепость, а все мои вчерашние желания, сами ищут моего расположения и пытаются подобрать ключик к моему сердцу.

Существует мудрость о том, что только черепашки достигают вершины Эвереста. Поэтому если путь слишком извилистый, тернистый и затяжной до такой степени, будто бы ты топчешься на одном месте, все равно не стоит отчаиваться и опускать руки. Нужно продолжать теплить сердце надеждой, что это грандиозное восхождение, а оно не может быть последовательным, как по кем-то уже построенной лестнице, и тропе, протоптанной сотнями поколений. Это рискованное вскарабкивание по отвесной скале, когда исход никому не известен до самого конца, и в пути может случиться все, что угодно. Тот, кто по молодости лет был слишком тщеславен и самонадеян, выбрал его для себя. Тогда он желал доказать себе и миру, насколько он крут. Он даже и представить себе не мог, насколько эта дорога окажется противоречивой. Но в середине следования все окончательно смешалось: и назад дороги нет, и цель, к которой так упорно стремился, перестала казаться столь же благородной, как в самом начале, и нужной лично тебе. Теперь ты делаешь то, что должен по инерции, преодолевая усталость и разочарование, просто, чтобы выжить. Но, как ни странно, когда ты не знаешь, что ждет тебя завтра, ты, неожиданно для себя начинаешь ценить сегодня. Ты, вдруг, проявляешь внимание к тому, что тебя окружает, искать радостные и приятные моменты в простой повседневности. Ты остро реагируешь на все, что происходит вокруг, включаясь в процесс. Но этот азарт вскоре тоже проходит, поскольку ты еще с прошлого раза помнишь бессмысленность всего происходящего.

Как не прискорбно осознавать, но все постепенно стирается и забывается: люди, чувства, события. Все это со временем становится эфемерным и даже нереальным. Память не способна запечатлеть остроту ощущений. Я смутно припоминаю тех, кто окружал меня 10 лет назад, о чем мы говорили, и чем тогда жили. Но как ни парадоксально я отчетливо помню, как в тот год я приобрела крутые сапоги, шубу и купальник…. В этом месте мои минувшие чувства вдруг просыпаются, и я изнутри наполняюсь удовлетворенностью. Эти вещи действительно оправдали мои затраты. Они до сих пор служат мне верой и правдой, хоть и порядком поднадоели, и я была бы рада уже поскорей от них избавиться. Жестоко и цинично, но о людях я такого сказать не могу. Я не смогла пронести через годы ни дружбу, ни любовь, ни то дело, которому была предана всей душой. Я не способна сохранить хорошее впечатление о тех, кто за спиной плетет интриги и жестоко предает, с кем мне скучно и совсем неинтересно. Но это всего лишь очередной опыт, к которому я также научилась относиться со смирением, терпением и великодушием, хотя мне не всегда его хватает. Слава Богу, что сегодня есть те, кто способен с лихвой компенсировать негативный опыт прошлого, и я могу с уверенностью утверждать, что все не напрасно.

Вроде, я больше ни от кого ничего не жду, но в то же время получаю гораздо больше, чем могла предположить. Тогда мне становится даже немного неловко, что была несправедлива к окружающим, и я быстро пересматриваю свои взгляды, отношение и поведение. Бескорыстная доброта – это третье чудо, которым я восхищаюсь и дорожу. Оно поднимает меня до небес так же, как любовь и красота.


Рецензии