Предисловие

Бета версия главы (до корректировки) для ознакомления. Всего 27 глав.

Бывает же такое – не повезло, прострелило спину. Дело для таких как я, увы, обычное, но неприятное донельзя. Такое уж тело досталось при раздаче, с ним и живём, но жить и чувствовать, что аршин проглотил, ни согнуться, ни разогнуться, весьма не комфортно. Пришлось срочно выискивать себе массажиста близко к месту прострела. Тут уж наоборот, повезло - нашла свободного и готового взяться за меня в паре остановок и поковыляла за избавлением.
Перед массажем мастер потребовала выложить ей как на духу всё, что со мной не так. Я честно рассказала не только про боль в спине, но и про прочие особенности состояния моего тела, связанные с отказом от курения.
- Ой, и давно вы?
- Да уж пару месяцев как.
- Ничего себе! А вот я..
И она рассказала о своей безуспешной попытке бросить курить, а потом спрашивала, спрашивала, спрашивала. Больше часа, лежа на кушетке лицом вниз, я отвечала на вопросы с большим удовольствием - это помогало отвлечься от боли, которую причиняли её добрые  руки. Я говорила, терпела и чувствовала, как что-то во мне, в моих шарнирах и соединениях перестраивалось, правильно, как должно быть, и когда сеанс был закончен, боль отпустила. Я стала обычным нормальным человеком, который ни чем не отличается от других, и способен наклониться и завязать себе шнурки.
Кому-то это вовсе не покажется достижением, но для меня это настоящее счастье – теперь можно было дышать полной грудью, и слова моей благодарности мастеру за освобождение звучали от души. Она прервала меня: «У нас был не совсем обычный сеанс, и кому он был нужнее, мне или вам, еще большой вопрос. Это я благодарю вас - то, что вы рассказали, очень ценно. Я никогда еще не встречала человека с таким опытом, хотя, уж поверьте, слышу много разных историй каждый день».
Неожиданно, ведь я ничего не сделала сверхъестественного, просто болтала о прожитом, даже не приукрашивала совсем, потому что когда лицом вниз, в рюшечках и вензелёчках нет никакой необходимости. Это была всего лишь моя правда о том, как начинается жизнь без курения, со всей её некрасивостью и восторгами, с физиологией и психологией на грани психиатрии, которую мне довелось пережить.  Она в деталях сохранилась в моём дневнике, который я веду уже много лет, и тут надо же – пригодилась!
Я решила тогда перевести этот опыт из рукописного формата в книжный. А вдруг кому-то еще будет интересно, как проходят через вот такие испытания, после которых становятся самыми обычными людьми?
А раз решила, значит сделала.

Дневник некурящего человека в никотиновой ломке.

Я не думаю.
Конечно тот, кто помнит знаменитую фразу Рене Декарта: «Я думаю, следовательно я существую», или просто верит в разумность рода человеческого, возмутится беспросветной глупости моего заявления. Поверьте, мне было совсем не просто прийти к такому выводу, но получилось именно так, в тысячный раз. Как есть, так и пишу. 
То, что я не думала в тринадцать лет, когда начинала свою курящую жизнь, само собой разумеется. В тринадцать мы еще имеем полное право не думать, особенно если являемся носителями дурного своенравного характера – а это как раз то, что со всеми нами и случается примерно в этом нежном возрасте. И вся агитпрограмма про убитых каплей никотина лошадей, и плакаты с сигаретой, дымящейся в морщинистых костлявых руках старух на окрашенных в отвратительного оттенка зеленый цвет стенах наших школ, проходила через юный мозг как-бы насквозь, не впитываясь в серое вещество. Оно было надежно покрыто «нотации отталкивающей» защитной плёнкой, спасающей от занудства всезнающих и неподъемных взрослых, которые всё усложняют, хотя по сути ничего толком не знают о жизни сами, а уж в удовольствиях не разбираются совсем.
Тогда всё начиналось и заканчивалось как-то само, о чем-то размышлялось очень глубоко и даже логично, но в основном о том, о чём и думать не стоит, а остальное случалось просто «потому что». Спасибо тебе, защитная плёнка! Сколько мы всего попробовали, в эти тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, и всё на зуб – ничего на веру. Красота! Так что начало курящей жизни вполне может быть оправдано неблагозвучным словом пубертат.
А вот то, что я потом, больше тридцати лет прожив на свете белом абсолютно курящим человеком, в один миг, без всякой подготовки, выкуривая почти по пачке в день, стала человеком некурящим, - это с мыслительным процессом плохо согласуется. У половозрелых хомов сапиенсов разве так должно быть устроено? «Семь раз отмерь – один отрежь», так ведь разумные поступают? Бедняжки они, разумные бедняжки, если только так и поступают. Это всё равно, что каждый день есть очень полезные на пару приготовленные овощи, – без соли, без перчика. Не жизнь, а сплошная тушеная морковь получается. Будь оно на самом деле так, добрая половина из нас не влюбилась бы, тем более не обзавелась бы семьей, не получила бы свою первую «не ту» профессию, и, самое ужасное, – нам категорически нечего было бы вспомнить настоящего, того, чего можно стыдиться, с чем потом надо справляться, бороться - того, что и составляет саму суть нашей жизни.
Я так правильно жить не умею, и ни с одним, по настоящему семь раз отмеряющим, разумным, и при этом живым человеком, мне пока повстречаться не довелось. Поэтому позволю себе немножко изменить высказывание Декарта: «О чём я вообще думаю, когда существую?» Вот это больше похоже на правду.
Люди мы, жизнь наша борьба, в первую очередь с собой любимыми. Быстро переметнувшись на сторону некурящих, в возрасте сорока пяти лет я стала счастливым обладателем нового, неожиданно огромного и пёстрого татами для борьбы с самой собой, которое расстелила прямо посередине своей жизни. Об этом и расскажу, не переходя на личности, и чтобы не тратиться на придумывание имён хорошим людям, пусть они будут коллегами, родителями, близкими, дальними. Им всем уготована а этой истории одна единственная роль – влиять, и тут уж не важно, кто влиял, Вася или Ася, важно – как? Как мы всем миром делали меня курящим/некурящим человеком? А вот так.