Звёздные страсти или А ты не лётчик!

    Двое молодых мужчин коротали вечер за пивом на застеклённой веранде дома, скрытого от посторонних глаз за межевыми заборами, виноградными шпалерами, фруктовыми деревьями и кустами крыжовника и смородины… Так! Похоже, я все «загородки» отметил. Ничего не упустил. Нет! Да! Там ещё и другие какие-то кусты были. Да и деревянный штакетный забор был не плотный сплошной, а с просветами. Ещё, вдобавок ко всему, и немного покосившийся. А вот если грубо выломать штакетину и целенаправленно пролезть через образовавшуюся дыру в заборе на интересующий нас придомовой участок, то… Так! Стоп! Это другая история!.. Об этом потом… как-нибудь…
 - Гав!!! Гав!!! Гав-гав-гав!!! Рррр!!! – грозно отреагировал хозяйский пёсик на таинственные шорохи в кустах крыжовника. Или шорохи раздавались в кустах смородины? Да какая разница, в конце-то концов!
 - Чего-то Трезорка разволновался, - кинул быстрый взгляд в окно веранды хозяин дома, разливая по бокалам хмельной пенный напиток.
 - Да, уж, - отозвался товарищ и внимательно посмотрел в окно.
    А за окном сгущались сумерки. Но, а так как на Небе уже стали робко и скромно зажигаться первые звёздочки, то и разговор мужчин плавно и органично «скатился» на… космическую тему.
 - Витёк, мы как в космическом корабле сидим! – глядя на звёздное Небо, мечтательно произнёс гость. – Кругом звёзды! А мы пиво пьём! Романтика!
 - Хорошо сидим, Серый! Плотно! – одобрительно хохотнул Виктор.
 - Но в Космосе нас бы поджидало множество сюрпризов! – как-то уже загадочно произнёс гость, продолжая любоваться звёздным Небом.
 - Уточни, Серый! – полюбопытствовал Виктор.
 - Пожалуйста! – с готовностью отозвался Сергей. – Представь, что ты за пределами космической станции… в скафандре… болтаешься! А тут вдруг… в ухе засвербело? Сразу в обоих ушах! Сильно-сильно!
 - Тю! Я как-то об этом и не подумал! – оторопел Виктор.
 - А если… диарея случилась? – не унимался Сергей.
 - Подожди-подожди! – «резко затормозил» Виктор и стал «медленно и осторожно размышлять». – Космонавты в Открытый Космос, наверное, для таких экстренных случаев, выходят в памперсах. И в скафандрах, наверняка, какие-нибудь «хитрые чесалки» предусмотрены.
 - Правильно рассуждаешь! – похвалил товарища за эрудицию Сергей, но продолжал усугублять ситуацию и нагнетать обстановку. – Но это не факт! А если нос зачесался! И при этом ты как чихнул… от всей Души! И аж сопли «растянулись» по всему стеклу скафандра! А если вдруг… инопланетянина встретил! И тут от страха… резкий мощный неконтролируемый метеоризм случился! Что делать?! Скафандр от газов раздуло! Сквозь запотевшее стекло ничего не видно! Да ещё оно всё соплями заляпано!
 - Жуть! – передёрнул плечами Виктор. – Беда!
 - Вот! – для убедительности поднял вверх указательный палец Сергей и «успокоил» товарища. – Не волнуйся, Витёк! В скафандрах, по нашей с тобой «логике», должен быть вмонтирован… стравливающий клапан! Ниппель! И «дворники» на стекле… изнутри…
 - Точняк! Само собой! – воспрянул духом Виктор и с «охотничьей» ноткой в голосе добавил. – И ещё к скафандру должен прилагаться… сачок!
 - Зачем? – оторопел Сергей.
 - Для ловли… этих страшных инопланетян! – выпалил Виктор и «подвёл итог дискуссии». – Давай выпьем за наши дальновидные опасения и за наши дельные инженерные мысли!
 - За нас, неугомонных! – встал и поднял бокал Сергей. – До дна!
    Осушили бокалы… стоя!
 - О чём размышляете? – на пороге веранды «нарисовалась» стройная женская фигурка.
 - Да, Анжелочка, маракуем о разном… житейском, - уклончиво ушёл от вопроса жены Виктор.
 - Аааа! Понятно! – «догадалась» Анжела. – С вами всё ясно! Из пустого в порожнее переливаете?
 - О! Да, Анжела! – деланно удивлённо поднял брови Виктор и рассыпался в комплиментах. – А ты откуда знаешь?! Сама догадалась, да?! Какая ты у меня умница! Ведь можешь же быть… иногда умной! Ведь… можешь! А то обычно ты…
 - Чёооо?!!! Чё ты сказал?! – прервав мужнины «комплименты», мстительно сузила глаза и упёрла руки в боки Анжела.
 - Да я ничего не сказал! Ты меня прервала! – испуганно засуетился Виктор и с опаской продолжил свои «комплименты». – Ты, Анжелочка, очень удачно выразилась. Именно так! Из пустого в порожнее! Строго в соответствии философскому учению Конфуция! Так сказать, баланс Пустого и Порожнего в Природе! Твоё замечание очень правильное! Научное! Ты у меня умница, Анжелочка! Дай я тебя поцелую? Иди ко мне! Ну, иди ко мне! Ну, пожалуйста!
 - Блин! Несносный! Доставучий! – строго осадила его Анжела, но, однако, подошла и подставила щёчку для поцелуя.
    И тут Анжела увидела под столом… катающегося на спине с «закатившимися» глазами кота.
 - Я не поняла! – сразу сообразила она. – Вы, что, Барсику валерианы накапали что ли?!
 - Да! – чистосердечно сознался Виктор. – Пусть с мужиками… побалдеет! Он же тоже… мужик!
 - Совсем охренели, да?! Сами пива… накушались! Так ещё и кота валерианкой… накушали! Сами дураки! А кот-то тут причём?! Ироды! – возмутилась Анжела, взяла «балдеющего» кота на ручки и стала его… жалеть. – Киса мой бедненький! Киса хороший! А дяди плохие! Хулиганы! Алкоголики! А ты у меня хороший! Ты… трезвенник!
    Но кот не внял участливым сюсюканьям хозяйки и стал активно сопротивляться… неуместным в данной обстановке женским ласкам:
 - Рррррр!!! Мяаааууу!!! Рррррр!!!
 - Тю! Блин! Тоже придурошный какой-то! – обиделась Анжела на своего любимца и выпустила его из рук.
    Кот тут же… припал к «точке» на полу, на которой была щедро накапана валерианка.
 - Пиво будешь? – поинтересовался у жены Виктор.
 - Не хочу, - отрицательно мотнула головой она. – Хочу кофе. Можно я с вами посижу?
 - Конечно! – осмелился вставить свой голос в семейные «разборки» друга Сергей.
    Анжела вышла и, не успели друзья наполнить бокалы, вернулась с дымящейся чашкой ароматного кофе.
 - Не могу смотреть, как Барсик… мучается, - с сожалением посмотрела она под стол.
    Виктор встал, взял кота за шкирку и «радикально» выдворил вон с веранды. И захлопнул следом дверь.
 - Так в чём же заключается ваше философское… пустое в порожнее? – проследив за «манипуляциями» мужа, поинтересовалась Анжела и пригубила кофе.
 - Да мы с Сергеем всё о Космосе рассуждаем! О звёздах! – вернулся к «космической звёздной теме» Виктор.
 - Кстати! – вдруг оживился Сергей. – Насчёт звёзд! Вас, как активных действующих отельеров, ещё «звёздочками» не напрягают?
 - Давление началось, - тяжко вздохнул Виктор. – А зачем нам с Анжелкой на нашу гостиницу эти «звёздочки» вешать? Нам и без «звёздочек» комфортно! Скажи, да, Анжела?!
 - Конечно! – поддержала мужа Анжела. – С ними только лишняя морока будет! Сто пудов!
 - Мы звёздной болезнью не страдаем! У нас нет звёздных замашек! – пафосно подчеркнул Виктор. – У нас и без «звёздочек» все номера на десять лет вперёд расписаны! Народ к нам едет на море купаться, загорать. И гостиницы эконом-класса, типа нашей, большинство отдыхающих очень даже устраивают! А с этими «звёздочками» всякие проверяющие «звездочёты» начнут до всего… добадываться! Вплоть до того, что, якобы, постельное бельё… не той белизны! И без… «именных» вензелей!
 - Как в кино-шедевре «Белое солнце пустыни» гранаты оказались… не той системы! – привёл «прямую» аналогию Сергей.
 - Типа того! – хохотнул Виктор.
    Тут раздалось громкое категоричное кошачье требование немедленно открыть дверь на веранду:
 - Рррррр!!! Мяаааууу!!! Ааууу!!! Шшшш!!! Рррррр!!!
 - Господи! – аж вздрогнула и перекрестилась Анжела. – Как страшно орёт-то! Вот вы придурошные! Довели кота до… зверского состояния!
 - Точно! Зверюга! Итио мать! – следом перекрестился Виктор.
 - Мать его ити! – «обратным» эхом вторил другу Сергей.
 - Мне эти западные нововведения со «звёздочками» не нравятся! – выдал, как отрезал, Виктор, снова вернувшись к животрепещущей «звёздной теме». – Я не намерен играться в западные «звёздные» игрушки! Детский сад какой-то! Я, в конце концов, взрослый человек! А меня заставляют… играться в бирюлки!
 - И в цацки-пецки! – «расширил спектр западных игрушек для взрослых» Сергей.
 - Да! – согласно мотнул головой Виктор и, на секунду задумавшись, тут же озвучил нечаянно посетившую его своевременную мысль. – О! Придумал, как бороться с «прозападными звездочётами»!
 - Как?! – внимательно посмотрел на друга Сергей.
 - Как?! – расширила и без того большие выразительные глаза Анжела.
 - Как вы заинтересованно и дружно… расскакались! Это радует! – хитро и самодовольно ухмыльнулся Виктор. – Да очень просто! Если начнут напрягать! Заставлять! Нагибать! Я просто переведу свою гостиницу в разряд… караван-сарая! Вот! А зачем восточному караван-сараю западные «звёздочки»?! Ну, зачем?! Это же нонсенс! Так ведь?! Согласитесь! Или я не прав?
 - Прав! Ты прав, брателла! Браво! Браво! – захлопал в ладоши Сергей. – Хорошо рассуждаешь! Толково! Логично! Продолжайте, маэстро!
 - Я не как какой-то там пресловутый Петрушка Перший, чтобы лебезить перед Западной Поведенческой Моделью Жизнеустройства! У нас свои исподние… Тю!.. свои исконные Восточные Представления Комфорта и Гостеприимства имеются! – аж выпрямился «во фрунт» Виктор и веско добавил. – Устроим комфорт с русско-армянским акцентом! И Анжелкин дядя Саркис нам в этом поможет!
 - Браво, дружище! – не переставая хлопал в ладоши Сергей. – Эка тебя как круто и решительно… развезло! По-настоящему! По-мужски! За это не грех и выпить!
    И друзья, очень довольные собой, вновь осушили бокалы. До дна!
 - Караван-сарай, говоришь?! – вновь наполняя бокалы, повторил возможный «разряд» гостиницы друга Сергей и вдохновенно процитировал Александра Блока. – Да, скифы – мы! Да, азиаты – мы! С раскосыми и жадными глазами!
 - Да! Точно, Серый! Так и есть! – органично вошёл в образ «анти-звёздного скифа» Виктор. – И я, к тому же, дисциплинированный налогоплательщик! Я налоги плачу! И отстаньте от меня! Не мешайте работать! Всё! Баста! Я сказал!
 - Ух, ты! Эка ты на звёзды-то как замахнулся! Какие тут звёздные страсти закипели! Прямо все «звёзды» с фасада гостиницы сорвал! К едрени фени! Уважаю! Дай пожму твою руку, братуха! – горячо пожал его руку Сергей. – А ты мужик! Не звёздный! Приземлённый! Корневой!
 - А ты не лётчик! – пропела Анжела, томно маняще посмотрев на мужа, и переиначила известную песенку на «соответствующий моменту» лад. – А я всё равно так рада любить героя из… караван-сарая! – и потрепала ему чубчик.
 - Любить героя… из караван-сарая?! – захохотал Сергей. – Отлично пропела, Анжела! Прямо не в бровь, а в глаз! Жизненно так! Эх! Приятно мы общаемся! Душевно! Мне нравится!
 - Мне тоже! – следом засмеялся Виктор и вдруг выдал новую неожиданно посетившую его своевременную мысль. – А свой караван-сарай я назову… Учкудук!
 - Ёооо!!! – аж задохнулся от восторга Сергей. – Ай, молодца!
    И не сговариваясь, друзья вскочили с мест и, подпевая себе «что взбрело на ум», стали «восторженно» извиваться в причудливом танце:
- А мы не лётчики! А мы монтажники-электрики, да! Всем черноморский шлём привет! Ча-ча-ча! Аасссааа!!! Учкудууук – три колодцааа! Защити, защити нас от солнцааа! Ты в пустыне – спасительный круууг, Учкудууук!.. Аасссааа!!!..
 - Вай-вай-вай! – всплеснула руками Анжела, поражённая поэтическими «способностями» мужчин. – Я такого и по телевизору не видела!
    Тут снова послышалось отчётливое возмущённое кошачье требование немедленно открыть дверь на веранду:
 - Мяаааууу!!! Мяаааууу!!! Рррррр!!! Шшшш!!!
 - Уф! Достал, блин! Не отстанет ведь! – Анжела встала из-за стола и открыла дверь.
    На веранду тут же ворвался Барсик с круглыми бешеными глазищами и… благоговейно припал к месту на полу под столом, где ранее была «заботливо» накапана валерианка.
 - Учкудууууууук!!! Три колодцаааааа!!! – продолжали картинно «гламурно» выгибаться в замысловатом танце Виктор с Сергеем.
 - Какие вы прикольные! – смеялась Анжела. – Двое кривляются! А третий по полу катается! Как дети! Сильно же вас… плющит!
 - Учкудуууууук!!! Мяаааууууу!!! – тут же было дано ей утвердительное коллективное «подтверждение» её «диагноза».
    Анжела встала из-за стола, подошла к «вибрирующему» в «хитром и сложном» танце Виктору и положила руки ему на плечи. Виктор обнял её за талию. И их губы слились в долгом сладком поцелуе.
…..
Любой в Учкудуке расскажет старик,
Как город-красавец в пустыне возник.
Как в синее небо взметнулись дома,
И как удивилась природа сама…

Учкудук – три колодца!
Защити, защити нас от солнца.
Ты в пустыне – спасительный круг,
Учкудук!
…..

Мелета Андрей