Я, человек

Когда мне было 12, я плакала по ночам.


"Забери меня отсюда. Забери меня, Ты в неправильное время меня отправил, я не из этого века, и  не из этого мира даже, ну вот куда Ты меня... Не видишь что ли, плохо мне тут, нет таких, как я, а все гопники, они пьют, пьют они, наркоту курят, они книг не читают, они не понимают, из какого материала я сделана, они мыслей моих не понимают, нужно переводить, да и так переводить, чтобы примитивно, и большую часть я оставляю себе, потому что они смеются надо мной, смеются, издеваются и гоняют меня по школьным гулким коридорам, по городу, как я задолбалась, я ненавижу их, я саму себя ненавижу... Забери ЭТО у меня. Забери совсем, или забери меня Себе вместе с ЭТИМ. "


Не забрал. Не ответил. Оставил. Лучше сделал - нашел Лу и показал нам друг друга. И тогда я поняла, что бегают здешними дорогами Серые Братья, искать надо, искать и находить. Идти по следу.  Принюхиваться к запахам в ночи, где ты, Серый Брат, где ты? Уметь слышать и слушать, уши держать настороже. Научиться превращаться в дорогу, шагни, Серый Брат, в мою пыль, не бойся, шагни, да вот только помни, что дорога из меня ничем не лучше обычных земных дорог - тут тебе и ямы, и рытвины, и бревна с камнями - хочешь, бей лапы, хочешь  - обходи. Зато - в Город. Ну, и скучно со мной не бывает, это да. С кем из нас скучно-то...Что угодно, только не скучно, да. Этим и хороши. В том числе.


Все тридцать три считала ...эээ... особенность восприятия  мира - проклятием. Мечтала - открой утром глаза, нет этого. Ты - нормальный реальный человек среди нормальных реальных людей. Стул - это стул, стол - это стол. Никаких драконов, единорогов, эльфов. Дорог. Монстров. Просто - жизнь. Без вороха мыслей и ассоциаций. Без картинок. Без выводов и теорий. Просто - стол. Стул. Утро.


Повезло мне, дикому лесному зверю Маугли. И два дня везло. Целых два дня.

Проснулась утром и почти сразу поняла - проснулась в своей бетонной. Половину дела - проснуться в бетонной, и раньше случалось, а пока воздух был я там жила даже, не то что глаза по утрам открывала.  Полдела - в бетонной. Другая половина - проснуться человеком. Нормальным. Две две ноги, две руки, рыжий хвост.

Смотрю. Вижу. Окно. В окне - модем висит, огоньки мигают. Вижу - модем. Не маяк для феечкиных самолетиков, чтобы ночью об крушу не ударились, перемигиваются три цветные лампочки, будьте, феечки, осторожны, крыша острая и твердая, берите выше.

Стул у окна стоит. Стол. На столе журчалка. Не кусочек сказки, не песня воды в сумерках, а глупая глиняная штуковина, которая взад-вперед воду гоняет. Без толку. Одну и ту же самую воду. Выключила. Потопала в вниз по лестнице. Завтрак. Не сырники и кофе с корицей, особенная кружка и особенная тарелка, а чай с кашей, чего время-то зря терять. У окна стоять не стала, разглядывать капли на стекле - тоже. Не сегодня. Домашние дела. Музыка - фоном, шумом, никак не Дорогой и способом на нее встать. Ритм. Слова какие-то.

Вечером на тренировку. И по дороге с нее, в канатке, одна, ночь, вода, огни, стеклянные стены - всегда космопорт, всегда - эйфория, легкость, Глаза Неба, клинки за спиной... Не сегодня. Сегодня - путь из точки А в точку Б, слегка раздражает качка, ветер продувает насквозь, вот ведь, гады, обещали утеплить, и не утеплили, все так же, как и два года назад было. И вообще... дура я какая-то. Трачу вечернее время на бесполезную хрень - машу куском текстолита, это не оружие даже. И зачем машу - в турнирах не собираюсь участвовать, медали завоевывать, убивать в реалке тоже никого не намерена... Просто зря трачу время в компании таких же стукнутых-по-голове-пыльным-мешком девочек, парней, тетек и дядек. А могла бы и чем полезным заняться, не подросток уже, и времени свободного минуты.На что трачу, драгоценные...

Кровать. Подушка, одеяло. Вечерние мысли? Зачем? Спать. Завтра на работу к 11.

Испугалась я только на второе утро, когда снова открыла глаза в бетонной. И снова - человеком.

Снова? Снова со мной? Снова стул-стол-окно? Каша? Работа? Ох...Почему - ТАК? Я не хочу - так.

На работу на автобусе. Остановка, лужи. Грязь, окурки. Серые лица. Бесцеремонный кондуктор. Дорога до работы, меряю шагами асфальт. Может, это из-за того, что я не ценила? Себя - вот такую - не ценила? Считала кривой по реалке? Ненавидела себя? Просила изменения? Прятала в нору, жила големом - по правилам, по нормам. И вот теперь дождалась... и что так... надолго? А если... если навсегда?

Ужас ерошит волосы на затылке холодной пятерней, слова застревают в горле. Пожалуйста, говорю я на перекрестке, не надо. Я больше не буду. Я .. благодарна. Не надо - нормальной. Не надо - человеком. Я никогда больше не назову ЭТО проклятием. Я буду радоваться и ценить, только не надо - насовсем.

Захожу в магазин за соком. И мутно через пелену, через воду... да ведь за кассой ОГР. Ну огр же, натурально. Стоит, головой упирается в короб этот с сигаретами, места ему мало, огромен и широк. Лапы у него...лапищи. Тычет ими в кнопки кассы, промахивается, нажимает на две сразу, бормочет под нос ругательства. Как же тебя, милый, занесло сюда... Разглядываю удивленно. А он ссыпает мне в ладонь монетки...комкает в лапе чек и засовывает в мой кулак. Комкает! Натурально!

Я больше не стану на себя говорить "кривая и ненормальная". Просто .... пусть со мной никогда больше этого кошмара не будет. Сделал меня такой? Значит, этой реалке позарез нужна ТАКАЯ Маугли. Сейчас. Здесь.

Собой.