Юмор. Капчо, через плечо

- Так, начнём классный час. Иванов, я вчера видела твоего отца!
- Анна Петровна, я его каждый день вижу.
- Мы случайно встретились с ним на помойке!.. 
- Ну да… Мы иногда мусор выбрасываем.
- Вот-вот. Видела я ваш мусор.
- Рылись?
- Я что, Иванов, похожа на поросёнка?
- Нет. Он же маленький.
- Что ты себе позволяешь, Иванов?
- Ну вы же сами сказали, что интересуетесь мусором.
- Я интересуюсь твоим отцом.
                Пауза.
Я хотела сказать, его способностью быть отцом.
                Пауза.
Иванов, почему у вас в мусоре нет… молочных продуктов? У меня всё записано: банка из-под красной икры – 3 штуки, кожура от бананов – 34 штуки, шелуха от креветок – полведра,  кости от копчёной курицы - 60 штук…
- Значит, всё-таки рылись.
- Отвечай на вопрос.
- Не знаю. Мы же не на диете.
- Смотри мне в глаза.
                Пауза. Смотрят.
- Ну чё я сделал-то?
- Не ты, Иванов! Не ты! Твой отец. Он настоящий преступник.
                Пауза.
- Папа?
- Папа! Кто писал заявление, чтобы тебя поставили на бесплатное питание? А? Да вы за три дня проедаете бюджет маленького алюминиевого завода. Сидорова!
- Я!
- Кушать хочешь?
- Хочу, Анна Петровна!
- С завтрашнего дня мусор не выбрасываешь.
- Хорошо, Анна Петровна!
- В субботу его принесёшь – всё посмотрим, опишем…  Может, даже  на медаль пойдёшь.
- А…
- Сидеть, Мякишев! Мне твой мусор не нужен – у тебя мама вертолёт купила!  Дубков!
- Чё?
- Капчо, через плечо и на охоту! На бесплатное питание кого ставили?
- Ну меня!
- А почему ешь так, как будто заплатил? Не доедаешь, не допиваешь! Вчера коржик в супе утопил!
- Не хотел потому что.
- Почему Мякишеву не дал выловить и съесть?
- Обойдётся! Вы его мусор посмотрите!
- Ещё чего! У них контейнер под напряжением… Так, следующий!  Скалкина! Тебя на питание, как ребёнка из многодетной семьи, поставили?
- Поставили!
- А почему какой-то мужик ест? Папа?
- Не, отчим. Я ему на год вперёд подписалась жрачку отдавать, чтобы он меня за комп пускал.
                Пауза.
- Я тебя снимаю с питания, Скалкина.
- А-а-а-н-на Петровна! Ну у нас же в мусоре одна луковая шелуха!  Простите меня…
- Я тебя услышала. Отчима ликвидировать!  Кукин!
- Кто-кто?
- Дед Пихто! Кукин! Почему в пятницу в школе не был, а?
- У меня мама замуж выходила.
- Опять?!
- Она давно не выходила!
- Надо же! Три месяца продержалась! Мусор принёс?
- Анна Петровна! Я - ПЛАТНИК!
- Звучит гордо! Чё встал? Садись!
- Анна Петровна, а почему мы на классном часе всегда говорим о еде?
- По кочану да по капусте, Файнштейн!
- Вы же раньше читали нам поэтов Серебряного века… «Среди миров, в мерцании светил. Одной Звезды я повторяю имя…»
- Ты с дуба рухнул? Это когда было-то?
- Когда?
- Когда я обычным учителем работала, а не классным руководителем!
- А…
- Бэ. Слушать сюда! Завтра начинаются каникулы. Под ноги смотреть, бесхозные предметы не пинать, после 22.00 не гулять! Инструктаж окончен. И чтобы духу вашего в школе не было!

                Все убегают. Входит директор школы.

- Анна Петровна! Вы на праздник деньги сдавали?
- Вы же знаете моё материальное положение!
- Я вас услышал.  Мусор принесли?..