Что у женщины на уме?!

     ****

     Ночью его разбудил телефонный звонок. В трубке раздался голос его девушки:
     - Привет. Спишь?
     - Уже нет!
     - Вот и мне тоже не спится!
     - Вообще-то я спал до того как ты меня разбудила.
     - То есть ты хочешь сказать, что это я тебе спать не даю?!! – возмутилась она.
     - Ну-у…
     - Какая же ты свинья бессердечная! – оскорбилась она – Я думала, ты меня понимаешь. А ты…. Всё! Не звони мне больше… сегодня! Я спать хочу!


     ****
    
     По телевизору шла прямая трансляция футбольного матча.
     На диване «вибрировал» в напряжении муж, а жене наводившей перед зеркалом красоту приспичило с ним пообщаться.
     Ну, разумеется, он не слушал её трескотню, а следил за матчем и автоматически на все её вопросы отвечал «Конечно, дорогая!»
     В общем, о том, чем закончился матч, он узнал от соседа по палате в отделении травматологии. Потому что последней фразой жены, на которую он успел автоматически ответить: «Конечно, дорогая!», была:
     - Сегодня видела Клавку. Ну, она и разжирела! Просто гиппопотам! Скажи только честно, я её толще?


     ****

     Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
     - Подскажи, как называется мелкая креветка?
     - Криль.
     - При чём тут гриль?! Ты хоть о чём-то кроме еды думать можешь?


     ****

     На их первую годовщину она присмотрела себе прекрасное кольцо с бриллиантом и несколько недель прозрачно намекала ему на желанный подарок, говоря:
     - Дорогой, тебе не кажется, что на моей руке чего-то не хватает?
     Он подумал и купил ей перчатки.
     На следующую годовщину она не стала рисковать и прямо сказала ему, что хочет серьги.

   
     ****

     - Я вчера разругалась с «моим»! Он мне вечером заявил, что я толстая! Вот хамло! А я-то дура, как всегда его любимую курочку гриль с картошкой фри в кафе заказала. А он мне ни с того ни с сего заявляет, мол, «Разожралась ты милая! Не пора ли тебе поголодать?»
     - Что прямо так и сказал?
     - Ну не совсем «так». Он намекнул, что мне пора поголодать.
     - Как именно «намекнул»?
     - Попросил, чтобы я что-нибудь приготовила своими руками.


     ****

     Участковый опрашивает пострадавшую:
     - Значит, вы утверждаете, что ваш муж ударил вас тупым предметом?
     - Да.
     - Каким именно?
     - Головой.


     ****

     Жена ругала мужа, потом вдруг запнулась и, плюнув, вскричала:
     - Ну, вот блин. Сбилась! Мысль ушла!
     Муж подскочил с дивана и бросился в прихожую, бормоча:
     - Пойду, закрою дверь, чтобы не вернулась!


     ****

     Две подружки встретились возле кафе и решили пообщаться за «чашечкой» Мартини. Когда подошло время расплачиваться, одна достала из сумочки кошелёк, а другая делает вид, что её это не касается.
     - А где твой кошелёк? – недовольно спрашивает первая.
     - Так я ж тебе уже говорила. – возмущается вторая – Мы с ним в прошлом месяце развелись.


     ****

     Муж возвращается с работы, садится за накрытый стол, и спрашивает у жены:
     - А что хлеба нет?
     - Блин! Забыла купить. Я сейчас быстренько сбегаю в супермаркет.
     Спустя полтора часа она возвращается домой с шестью пакетами, забитыми до отказа разнообразными покупками.
     Муж окидывает взглядом её ношу и спрашивает:
     - Ну что купила хлеб?
     - Блин! А я-то, думаю, что же забыла!?


     ****

     Из разговора двух подруг:

     - … Я вчера пришла из супермаркета, начала разбирать пакеты и вспомнила, что забыла купить хлеб. Пришлось опять идти. Короче! Я два часа проторчала в магазине, пока все туфли перемерила! …