Принцип работы Змея Горыныча

Встретили мы Новый год нормально, как обычно.
В смысле, что праздновать начали по местному времени, а потом, после поздравления президента, встретили второй раз, вновь налили по полной, выпили до дна и дружно закусили под бой курантов традиционным российским салатом «оливье».
Мой кум Михаил предложил для ровного счёта встретить в третий раз, по Дальневосточному времени, где он служил в молодости, но не смогли, потому что там уже отпраздновали пятью часами раньше. 
А тут по телевизору начался такой фейерверк, стрельба ракетами, шутихами и прочими новогодними средствами, что все мы тоже были вынуждены громко выразить свой восторг. 
Даже кот Барсик по-мартовски дико мяукнул, под шумок стащил со стола кусок колбасы и, не стесняясь, жевал её на виду у всех.
Больше всех радовался внук Дима. Ему Дед Мороз положил под ёлку подарок - какой-то гаджет последней модели.
Пристал он ко мне со своими вопросами:
- Деда, а почему Змей Горыныч выпускает изо рта пламя, а сам не загорается? У него что, разве в животе бензин? А где он заправляется? В лесу, ведь, нету бензоколонки...
Заколебало дитя своей любознательностью.
Кум Михаил не выдержал и говорит:
- Отстань от деда. Он же всю жизнь бухгалтером проработал. У него гуманитарный склад ума и потому ничего не понимает в двигателях внутреннего возгорания. Сейчас я тебе конкретно, на живом примере покажу(похлопал себя по груди) принцип работы Змея Горыныча.
Он вспомнил, как цирковые артисты эффектно изрыгают пламя на арене и принёс из стоящей под окном машины канистру с бензином. Попросил у бабы Клавы спиртовую настойку на жгучем перце от ревматизма(она на ночь мажет свои суставы) и смешал два этих компонента в стакане в пропорции 50на50.
Затем, попросил внимания уважаемой публики, постучал вилкой по стакану, и торжественно, как цирковой шпрехшталмейстер, объявил:
- Смертельный номер! Феерическое зрелище по методу Змея Горыныча! Людей трезвых, с ослабленными нервами, прошу не смотреть!
В правую руку он взял стакан, а в левую - коробок со спичками.
В комнате воцарилась тревожная, совсем не праздничная, трезвая тишина, даже Басков на экране поперхнулся и замолк на ноте ля-бемоль второй октавы, а кот Барсик убежал на кухню, не доев колбасу.
Я грешным делом подумал, а не сбегать ли за огнетушителем, на всякий пожарный случай?
Кум набрал полный рот содержимого стакана и тут произошло непредвиденное.
А впрочем, академик Павлов это предвидел давно. У кума, как у собаки Павлова, сработал условный рефлекс и он проглотил эту дьявольскую спиртосодержащую смесь.
Лицо его перекосилось, передёрнулось, он крякнул, занюхал рукавом, закатил глаза и молча указал пальцем на банку с огурцами, потому что лишился дара речи.
Сидевший с ним рядом шурин, правильно понял его безмолвный крик души, подал спасительный маринованный овощ, ехидно улыбнулся и сказал:
- Факир был пьян и фокус не удался!
Оконфуженный кум Михаил махнул рукой и начал жевать огурец, уставившись невидящим взглядом в экран телевизора.
Вслед за шурином захихикали остальные.
Только внук Дима оставался невозмутимым и дёргал незадачливого фокусника за рукав:
- А когда пламя будет?
Кум молча отмахнулся от него, как лошадь от жужжащего овода.
Только зря мы над ним потешались...
А в это время в недрах его организма началась бурная реакция окисления с выделением горючего газа, типа, метан.
Кто работал шахтёром, тот знает, как взрывоопасен этот газ.
О том, что реакция набирает силу, я понял по звукам, доносящимся из недр организма кума, отдалённо напоминающим рокот космодрома, благодаря своему тонкому музыкальному слуху. Не зря я в детстве учился в музыкальной школе по классу виолончели.
Ничего не подозревающий шурин(ему кто-то из домашних животных на ухо наступил, потому что медведи у нас в округе не водятся), проигнорировал предупреждение Минздрава, закурил за столом и уронил на пол вилку.
Когда он нагнулся с сигаретой в зубах, произошел, как говорят в ЦУПе, несанкционированный запуск первой ступени ракеты. 
Из под кума, как из сопла вырвалось огромное пламя!
Такому бы позавидовал сам Змей Горыныч!
Когда шурин поднял вилку и положил её на стол, его никто не узнал.
Он помолодел! У него, как у новорождённого, было гладкое розовое лицо и не было ни усов, ни бровей, ни ресниц. Только лысина блестела как и прежде.
Но это не испортило праздника. Наоборот, веселье продолжалось.
Басков благополучно допел позолоченным голосом свою "Шарманку", кот Барсик вернулся доедать колбасу, шурин отобрал на всякий случай у кума Михаила спички, я отнёс канистру в машину, а баба Клава спрятала настойку от ревматизма.
Внук Дима довольный пошел спать, прижимая подарок к груди.
В Новый год сбылись его мечты: он получил, и подарок от Деда Мороза, и ответ на долго мучивший его вопрос.
Уходя, он сделал заявление:
- Вот теперь я понял, почему у Змея Горыныча пламя выходит изо рта. Заправляться бензином нужно сзади, а не так, как деда Миша - в рот.

Вскоре кум пришёл в себя, сходил в туалет и вновь обрёл дар речи, налил водочки, провозгласил тост за здоровье и предложил запретить детям до 16 лет принимать участие в праздничных мероприятиях со взрослыми, на всякий пожарный случай.
Тост поддержали единогласно, при одном воздержавшемся.
Воздержался шурин.

P.S.
Минздрав и МЧС предупреждают:  в процессе празднования Нового года возможны любые чудеса, но повторять опыт кума Михаила опасно не только для вашего здоровья, но и для окружающих.