Я здесь добровольно

Погода просто супер: тихий приятный ветерок едва колышет листву на деревьях, сквозь ватные облака выглядывает ласковое солнце. И тишина. Правда время от времени её нарушает хриплое карканье ворон, которых здесь видимо-невидимо. Но ничего, по большому счёту я уже к ним привыкла, и они не приводят меня в дикий ужас, как это было раньше. Честно говоря, они практически единственные мои друзья, которых я вижу здесь каждый день. Ну, не считая тех дней, когда обо мне вдруг кто-нибудь вспоминает и решает нарушить моё одиночество.

А вообще здесь хорошо. Тихо, спокойно, и самое главное - нет никаких проблем. Они как-то так все сразу улетучились практически во второй день моего пребывания здесь. Наверное, тут какая-то особенная атмосфера. С каждым днём прихожу к выводу, что она мне только на пользу. Тем более что я сюда попала по собственному желанию, так что жаловаться нет никакого смысла. Да я и не жалуюсь!

Сегодня мне разрешили длительные прогулки. До вчерашнего дня можно было только сидеть на выходе (или на входе. Кому как нравится). Говорят так надо. Что-то вроде периода адаптации. Обещают, что в скором времени можно будет общаться с другими. (У каждого здесь своё время для прогулок). Уж скорей бы. Очень не терпится увидеть одного человека, мне столько всего нужно ему сказать! Вчера я всё-таки видела его мельком, лишь одно мгновение, но этого было достаточно. А он ни капельки не изменился, хоть и находится здесь довольно-таки продолжительное время. Разве что стал ещё серьёзнее. Вчера мне сказали, что он спрашивал, когда нам разрешат увидеться. Пока нельзя. Период адаптации не завершён. Это для того, чтобы не сорвалась и не стала жалеть о том, что попала сюда по собственному желанию. Глупые. Не понимают. Я не пожалею. Ведь здесь находится тот, ради кого я это сделала. (По большей части ради него). Нет, мне здесь нравится, я быстро привыкаю к новым условиям. Я очень жду того дня, когда мы, наконец, сможем обняться! …

Ну, вроде бы везде прогулялась, можно возвращаться, но я ещё посижу немного на входе, что-то подсказывает мне, что нужно ждать гостей.
Ну, не ошиблась. Вот. Шуршит трава. Кто сегодня вспомнил обо мне? Ну и чего припёрся? Думаешь, я очень рада тебя видеть? Ну, не совсем. Что ты говоришь? А, ну привет. Цветы ставь вон в ту банку, там ещё есть вода. Блин, ну когда вы все, наконец, вспомните, что я никогда не любила, чтобы мне дарили цветы?! Лучше бы кактус какой посадили! (Ну, или вот бессмертники тоже ничего). Так, ну и о чём пан П. желает со мной поговорить? Эх, как вас на разговоры-то пробивать начало! А где ж вы все раньше были? Что ты говоришь? Никогда не хотел меня обидеть? Интересно, а  что ты делал всё это время? Что? Простить тебя? Гы-гы. Вот наивный. Неужели ты действительно думаешь, что я сделала это из-за тебя?! Ещё чего. Да я «забила» на тебя в тот самый момент, когда ты начал встречаться с той, которую называл девушкой своей мечты! Нет уж. Не льсти себе! Ну, что там у тебя ещё? А, не знаешь, что ещё сказать. Ну, и я в принципе, не горю желанием с тобой общаться. До свидания.

Брр. Ушёл. Блин, так хотелось сделать ему какую-нибудь гадость! Например, дёрнуть за хвост (надо же, как быстро «гриву» отрастил). Всё-таки я же Чертёнок! Но нельзя, пока у меня нет на это привилегии. Ну и ладно. Всему своё время.
Ну, блин, не люблю таких гостей. Ладно, надо о приятном подумать. Нда. Пару дней назад Т. приезжал. (Интересно, кто ему сообщил о том, что я сделала?).  Вот этого парня я действительно была рада видеть. Странно, несмотря на то, что мы редко виделись, я была в некоторой степени к нему привязана. Всё-таки не удержалась и дотронулась до его щеки рукой. Ничего страшного. Спишет на эффект воздействия той дряни, которую до сих пор употребляет. Грустно. Вспоминал тот вечер, когда я к нему приехала в гости в первый раз. Ага. Я об этом тоже помню. Хотя совсем не это было для меня главным в отношениях с ним.

А вчера приходила Ксю. Не одна. С парнем. Я рада за неё! Правда эта засранка ничего о нём не рассказала. Сказала потом, когда уже сможет одна ко мне приезжать.
Эй! Ну не надо так за меня переживать, и плакать не надо. Мне здесь хорошо. И здесь меня никто не обижает. Ну, скучновато, правда, но это временное явление. Скоро я буду общаться со всеми.

Знаю, что я сделаю сегодня ночью – приснюсь Ксю и скажу ей, что у меня всё в порядке. А за одно попрошу, чтоб побольше бессмертников посадила вокруг меня. А ещё курить периодически хочется. Может она и сигарет принесёт? Что-то никто не может додуматься до того, чтобы хотя бы пару штук положить!
Так. Тихо. Опять кто-то идёт. Судя по всему у меня сегодня день посещений. Кто? А, ещё один пришёл прощения просить! Ну, блин, ну вот ты Б. тут точно не при чём! Да не обижалась я на тебя никогда, и всё меня устраивало в наших с тобой отношениях! Так что зря не парься! Знаю я, что у тебя новая подруга! Поздравляю. Надеюсь, в этот раз у тебя всё серьёзно. Желаю счастья.

Нет, наверное, надо пойти прогуляться снова. У меня ещё есть время, пока не стемнело, и пока на прогулку не вышел кто-то другой. Какое странное чувство внутри. Будто тянет, зовёт что-то. И какая-то тихая музыка в ушах. Тихая, и очень печальная. От неё очень хочется плакать. (Если бы, конечно, я умела это делать здесь). Помню, когда это чувство возникло у меня в первый раз, я очень испугалась. Но потом мне объяснили, в чём дело. Это значит, что в этот момент кто-то вспоминает обо мне и плачет. Искренне плачет. Плачет потому, что не себя жалеет, а меня. Я знаю кто. Конечно мама. Она думает, что мне здесь плохо. А я не могу ей присниться, чтобы успокоить и объяснить, что у меня всё в порядке. Не могу, потому что не хватает смелости. Я боюсь испугать её ещё больше. Вдруг подумает, что, если приснилась, значит, мне здесь чего-то не хватает. Боюсь, что она всё поймёт не так. Ведь и раньше, до того как я осуществила задуманное, она часто не хотела меня понимать. Считала, что я слишком молодая и неопытная, чтобы самостоятельно принимать какие либо решения. Ведь именно по этой причине я никогда не рассказывала о том, что происходит в моей жизни, и возможно, поэтому она и не заметила той перемены, которая во мне произошла. Кто был рядом со мной, кто поддерживал во время беспрерывной очереди неудач и проблем?  Никто. Я со всем справлялась сама. Одна. Мама! Ты ведь никогда не хотела услышать меня по-настоящему, ты никогда не задавалась целью действительно заглянуть в мою душу, чтобы увидеть тот хаос, который в ней творился на протяжении многих лет! Мам! Не надо плакать! Ты сама знаешь, что ушедшего навсегда невозможно вернуть обратно.

Никогда. Как бы этого не хотелось! Ничего невозможно исправить. И не надо меня жалеть. Не надо. Я ведь сама выбрала это. Уф. Как жаль, что здесь не умеют плакать. Очень хочется сделать это прямо сейчас. Надо пройтись напоследок, подышать свежим воздухом, развеять мысли.
Начинает темнеть. Сегодня, наверное, посетителей больше не будет. А жаль.…

Недавно братик навещал, вот его ромашки до сих пор лежат, слегка завядшие, но мне всё равно нравятся. Любопытно, как он догадался, что мне нравятся полевые цветы? Наверное, девушка подсказала. Сказал, что не понимает моего поступка. Удивил. Этого не понял никто. И никогда не поймёт. И я уже не смогу никому объяснить. По крайней мере сейчас. Эх, братик, честно говоря, временами мне не хватает тебя, наших споров и разногласий. Но я не жалею о том, что попала сюда. Здесь очень спокойно и легко. И никто не будет указывать, что мне делать и как. Надо только пройти период адаптации. Уж скорей бы он закончился. Хочется пообщаться с другими. Неделю назад у нас появилась новенькая. Порезала вены из-за обманутой любви. Она его любила, а он ей изменял направо и налево, и параллельно вешал лапшу наивной на уши, что она у него одна-единственная. Хотелось бы пообщаться с этой милой девочкой, у которой глаза как у побитой собаки. Жалеет, наверное, о своём поступке. Но общаться нам пока нельзя. У неё период адаптации только начался. Мне кажется, она его не пройдёт. Говорят, это очень страшно, когда не проходят адаптацию. Лучше не знать, и уж тем более не видеть, что происходит после этого. Жалко девочку. Не подумала хорошенько, прежде чем за лезвие хвататься.

Совсем стемнело. Надо возвращаться. Слышу чьи-то шаги. Кто-то вышел на прогулку. Главное сейчас нам не столкнуться. Ага, понял. Стоит за сиренью. Ждёт, пока я пройду.

Успела вернуться вовремя. Вот и ещё один день прошёл. Странное чувство в душе. Почему-то неспокойно. И… тоскливо. Это, наверное, переломный момент адаптации. Меня предупреждали, что он будет сложным. Возникают мысли о том, действительно ли правильным был мой поступок. Может я...

Нет. Стоп. Такие мысли нужно гнать прочь. Я здесь по собственному желанию. Я всё хорошо обдумала и спланировала, прежде чем решиться на этот шаг. Нет. Не дождётесь. Период адаптации я пройду! А иначе, зачем всё это было сделано? Тогда в этом не будет никакого смысла. Нет, я всё пройду и всё выдержу. И тогда у меня будет то, к чему я стремилась всё это время…


29 декабря 2004г.