Очередь, как самостоятельный социум

Из  откровений  в  очереди
Я стою  сзади  нашего  кружка,  встроенного  в   бусы  очереди.  Впереди  меня  молодой  парень  с  другом  обсуждают  игру  Черноморца.  Не  сочный  рассказ,  состоящий  из  несколько  матерных  слов  с  бесконечно  творческим  подходом  в  изменении  предлогов ,  суффиксов  и  окончаний..  Через  них  -  три  дородные  женщины, косметика  и  одежда  которых   наглядно  подтверждает  их  воинственный  настрой,  рассуждают  о  браке  детей. Потом  перешли  на  рассказы  о  себе.  Оказалось  все  три  замужем  не  первым  браком.  Это  известие  их  сразу  возбудило  и  беседа  потекла  оживлённее.  Я  не  всё  слышал,  пока  парни  не  попросили  меня  посмотреть  за  их  местом:
«Пока  мы  по  бокалу  кваса  дёрнем, бо  так  жарко  шо  вообще».
Они  ушли,  я  подвинулся  и  как  раз  успел  к  началу  разговора  среднего  диаметра  трёх женщин  . Фиолетовый  волос  с  фиолетовой  косыночкой,  при  фиолетовых  босоножках,  сквозь  которые   выставлен  фиолетовый  педикюр  большого  пальца  -  это  только  небольшой  описательный  элементик   эмоциональной  лидерши. Угадайте  какого  цвета  маникюр ? Не  сложный  вопрос.  Вы  видели  ресницы  у  гротесково  изображённой  коровы  из  мультиков? Видели?  Так  у  этой  мадамы  ещё  больше. Подобие  вил,  покрашенных  в  траурный  чёрный  цвет,  чтобы  скрыть  острозаточенные  окончания.  Оружие!  Замаскированное  оружие! И  эта  воительница  начала  свой  скорбный  рассказ  о  первом  официальном  браке. О  начале  семейного  пути.  Я  замер  в  предвкушении.
-  Если  вы  все  заговорили  о  своих  первых – то  расскажу  и  я.  Не хуже  будет.  За  мной  многие  ухаживали,  что  логично  при  моих  данных, за  них  говорить  не  буду  и  счас  /именно  так/  это  видно  даже  по  волосам  в  сегодняшнем  их  виде ,  шо  уж  трогать  за  тогда…
Ён  был  так  себе,  но  как  говорил!  Как  говорил… Я  развесила  уши  и  слушала… Слушала так,  шо  всё  забыла,  аж  пока  не  пришли  с  загса  и  я  у  них  не  поселилась. Он  экономист  и  его  папаша  экономист  и  их  мамаша  экономист. Как  начнут  говорить   и  спорить -  в  голове шторм  делается… Это  там  я  всяких  словечек   набралась,  слава  Богу  не  дошло  до  беременности… Если  я  вышла  замуж,  то  моя  бедная  жисть  должна  повернутся  к  лучшему, в  этом  я  была  с  детства  уверена ,  потому  и  ждала  принца  с  центра  города. А  квартира  на  Ласточкина – это  я  вам  скажу  довод!!!
Они  что-  то  обсуждают,    я  терплю  всю  эту  экономическую   межпуху.  Жрать  нечего,  простите,  а  они  кривые  обсуждают.  Пусть  мамаша  кушать  готовит,  папаша  за  продуктами  обернётся,  чтобы  их  чадо  и  его  любимая  жена  были  в  радости,  доставляя  им  и  себе  заслуженное   счастье. В  этом  и  состоит  экономическая  диалектика  Маркса,  шо б  они  знали,  раз  о  ней  по  сто  раз  в  день  повторяют, как  не  могут  запомнить,  ей  Богу. Я  волосы  вымыла, расчесала,  досушиваю,  готовлюсь  над  лицом  работать,  а  они  всё  уняться  не  могут.  И  так  всё  время,  пока  не  на  работе. Я  в  традиционной семье  выросла  и  знаю  шо  и  что. И  нам  эти «новые версии  экономической  науки  классического  типа»  - как  их  наглой  кошке  блохи.
Я  говорю
- Любимый,  идём  прогуляемся  вокруг  Оперного  и  зайдём  на  Приморский,  я  хочу  с  тобой  посмотреть  на  море.
- Сейчас  закончу  и  пробежимся.
Я  не  хочу  никуда  бегать.  У  меня  в  школе  было  освобождение  от  украинского  и  физкультуры. Бежать, шоб  растрясло?! Бегите  сами.  Я  ему  намекаю, шоб  его  мамаша  его  приготовила. Погладила  там ,  обувь  привела  в  порядок,  пока  я  привожу  себя  к  выходу,  а  он  дочитывает  свою  ерунду. Он  же  должен  мной  гордиться,  а  его  мамаша  им,  шо  у  сына  такая  жена.  Для  них  же    стараюсь… Не  все… Не  до  всех  доходит,  извиняюсь… Так  как  вам  мамаша?
-  Сыночка,  вы  гулять,  я  случайно  слышала  сквозь  двёр ?
- Да.
-  Я  рада. Хоть  немного  воздуха  подышишь. Заканчивай,  что  мы  наметили  а,  Ларочка  всё  приготовит. Правда  Ларочка,  доченька?
- Да.
- На  обратном  пути  картошку  купите.
Вот  как  вам  это  нравится ?  Это  так  она  счастье  своему  сыну  понимает?  С  красивейшим  маникюром  нести  картошку  в   их  экономическое   кодло ?  Говоря  их  языком  и  моим  разумением . Гладить  и  стирать  за  её  сыночком как  за  маленьким ?  Кто  ему  мама  ,  а  кто  жена ? Шо  она  мешает  соль  и  сахар,  делая  гармидер?
Эта «кривая  предложения»  не  в  ту  сторону  смотрит.   Не  та  «зависимость  между  ценой  товара и  величиной  предложения»  Не  та.   Вообще  нет. И  это  так  со  старта. Это  вообще  «смещение  кривой  предложения»  что  он  мне  сделал  перед  ЗАГСом.  Полное  смещение  не  в  ту  степь.

Думаю -  потерплю,-  авось  за  ум  возьмутся. Так  нет.  Квартира,  квартирой,  гнёздышко,  гнёздышком,  но  дует  и  жить  нельзя.  Я  долго  терпела -  полгода.  Вымучилась  вся  Не  месяцы -  недели  считала,- шоб  полегчало… Думала  будет  отпуск  и  его  родня  уедет  отдыхать  в  какой  то  другой  город,  где  есть  экономические  библиотеки. Хоть  и  в  Москву,  я  была  согласна  на  уход  денег  из  семьи.  Так  они  заявляют:
- У  нас  отпуск  и  мы  наконец  то  побудем  вместе  всей   семьёй.   Поработаем  всласть.
Это  был  конец!  Как  говориться « Нижней границей  цены  товара  являются  предельные  издержки  производства»
 Вообще, чтоб  вы  знали , этот  Маркс  с его  Энгельсом нудно  пристают  ко  мне  всю  жисть. Начали  в  школе  со  своим  коммунизмом,  который  как   поц,  бродит  по  Европе,  а  не  зарабатывает  деньги  и  не  несёт  в  семью.  Потом  неудачное  замужество  на  кучке  ихних      фанатов   в   виде  сыночка – экономиста,  умеющего  красиво  говорить.  Потом  две  племянницы  в   экономическом  техникуме   на  бухгалтера,  где  я  оставила  тонны  конфет  и  своих  нервов,  пока  сестра  работала  на  износ  в  Иране  со  своим  мужем. Девочки  волнистого  попугайчика  научили  говорить  слово  «товарррр»  и  этот  засранец  каждое  утро  будил  мою    бессоницу   этим  термином,  по  многу  раз  чётко  выговаривая  «р»  в  отличии  от  моего  теперешнего  мужа  и  его  мамы. А  всё   -  эти  ухажёры  Маркс  и  Энгельс!   Теперь  они  успокоились,  но  некоторые  фразы  преследуют  меня. «Товар – деньги – товар»,-  к  примеру , вместе  с  их  «прибавочной  стоимостью».  А  мой  первый  на  этом  языке  тогда  не  намного   хуже   балакал,   чем  моя теперешняя   свекровь  котлеты  рыбные  делает.  А  котлеты  у  неё  с  судака  такие,  шо  даже  если  муж  сволочь – всё  равно  не  бросите!  Ради  котлет  останетесь! Это  прэлесть,  а  не  котлеты.
Теперь  живу  у  разведённого  и  горя  не  знаю,  с  такой  свекровью.  После  того  что  тогда  было  – я   в  раю  уже  тридцать  лет,  хоть  рай  и  на  Таирова,  а  это  не  Ласточкина,  согласитесь.
Закончив  рассказ ,  она  движением  доведенным  до  совершенства ,  поправила   лямки  лифчика,  которые  под  громадным  весом  ноши  глубоко  врезались  в  плечи  при  её  скромном  росте  и  замерла,  как  победительница  схватки  ожидая  рукоплескания  замершего  от  избытка  чувств  зрительного   зала.
Вот  такой  сочный  рассказ . Если  убрать  ошибки  в правописании  и  произношении, в  построении  речи  и  выделении  акцентов ,-  то  мы  придём  к  безликому  письму,  которое  невыносимо  скучно  читать. Я  же  представляю  то,  что  слышал  в  первозданном  виде,  сохранив  невыразимую   величавую   мелодичность  речи  моего  города. Ни  по  каким  правилам  вы  не  научитесь  так    выразительно  и  ярко  говорить. Как  вам-
«Пока  мы  по  бокалу  кваса  дёрнем, бо  так  жарко  шо  вообще».
Переведите  на  правильный  литературный  язык  это  обращение  к  соседу,  стоящему  сзади  вас  в  очереди. Переведите!  Прочтите  свой  вариант  и  сравните  с  этим.  Какое  обращение  ярче  и  выразительнее,  сочнее  и  наиболее  полно  и  эмоционально  окрашено ?  Какое  Ваше? Ой,  не  смешите.  Так  вы  интеллигентный  человек ,  а  это  говорят  двое  работяг   с  минимальным  образованием,   на  языке  во  много  раз  выразительном  чем  ваш.  Потому,  что   в  Одессе,  а  не  одессит,  раз  родного  языка  не  знаете  и  не  верите  в  него. Хосе вас  бы  не  понял. И  Феликс – то  же.  Потому  как  они  одесситы -  а  вы  горожанин.
А  я  уже  подхожу  к  прилавку   брать  заграничные    лезвия,  потому  как  имею  острое  желание  поймать  того гада,  который  красивым  именем  «Нева»  назвал  эту  имитацию  лезвий.  Поймать,  намазать  пеной  для  бритья  и  всего  побрить,  не  меняя  лезвия.  Ну,  максимум  один  раз   поменять. Голову  и  щёки,  грудь  и  спину,  аж  до  пояса  этого  хохмача.   Да,  пусть  меня  назовут  гестаповец.  Лучше  гестаповец,   чем  садист   ,  совершающий  пытку  самоистязания  каждое  утро  оскапливая  лицо  этим  «невским»    чудом.