Про хомяка и кошку

 
У нас хомяк есть.
Маленький, русский и совсем, падла, не добрый.
Шарик такой светло-серый в полладони, по ночам скрипит своим колесом как стиральная машина без подшипников, зараза.
И кошка есть.
Хищница, мать её.
Вечно то мышь притащит, то птичку какую, в семью.
Особенно летом радует постоянным снабжением дохлыми пернатыми от которых поминальные перья по всей ванной и мышами полузадушенными.
Нежная такая киса-убийца.
Офигеть.
Тут тебе и мур-мур-мур и терминатор в одном лице.
Многообразна природа...
Так вот.
Хомяк скрипит пробежками, в основном по ночам, и нос наружу как арестант меж горизонтальных прутьев сунет, и снуёт туды-сюды.
Живёт в общем, и обустраивается не подозревая что он постоянный участник кошко-реалити шоу "отожми себе закуску".
Кошка его стала караулить у клетки.
Днюет и ночует у этого трёхмерного кошковизора с прямой передачей запахов.
Не отрываясь.
Из дому ненадолго и назад к заветному хомяцирку.
Клетка прозрачная вся вокруг, так она на крыше спит, или рядом сидит и жмурится. Или приседает если уж очень интересный момент и участливо когтями по прутьям бац бац бац!
И снова сядет и смооотрит долго и псевдо (по кошачьи) лениво...
Дружелюбно наверное.
Как ещё на хомястейк пахучий смотреть?
Только с нежностью гурмана.
Ну вот значит, такая обстановка.
А у клетки два коротких трубоотвода-выхода, для клеточного подключения к другим клеткам.
Переходники такие.
И хомячина (пират назвали, щурился на один глаз очень сильно когда принесли, думали кривой) туда втискивался своими десятью граммами живого веса и сидел как в космическом корабле. А глаза такие бооольшие пребольшие... потому, что как в анекдоте: всё остальное-жопа.
Всё бы по плану так и шло, если бы по непонятным причинам пробка у этого переходника однажды не вылетела в открытый космос комнаты с враждебным кошкомонстром.
Это мы потом воспроизвели уже, дедуктивно так сказать.
Вот.
А в тот момент: слышим необычный звук.
Сильный, пронзительный, повторяющийся на высокой режущей уши ноте... противопожарный датчик закоротило что ли?
Несколько мгновений недоумение. Кофе горячий, разговор интересный, собака признаков беспокойства не проявляет, малышня в школе.
Лафа..
А трещит-то что?
Наташа вышла из кухни, прислушаться и повертеть головой..
Вверх на датчик...
По сторонам...
Взгляд падает на пол гостиной...
Как! Oткуда!! ..из этого шарика такой невероятно мощный и пронзительный звук??!!
Пират сидел перед напрягшейся кошкой, нахохлившись как спартанец в "черепахе", и не убегал (!).
Каждый раз когда она протягивала лапу он подскакивал в воздухе и верещал дурным противопожарным голосом, огрызаясь и щерясь как мини гремлин.
Он КОНТРАТАКОВАЛ!
Этот пухатый шибздик орал и прыгал на кошкозавра возвышающегося над ним как трёхэтажный дом!
Наглость, как наблюдалось в этом филиале живой природы, всё-таки второе не только счастье, но ещё и несожранная жызнь с крепким здоровьем.
Кошка такого поворота долгожданной охоты явно не ожидала.
Её удивляло поведение упорно держащего свои позиции завтрака.
Кошкозавра закоротило...
Лапа-прыжок и рёв.
Лапа-прыжок и рёв...
Это его и спасло.
Кошкино удивление и его нежелание бежать.
Рвани он куда-нибудь и развязка была бы печальной, быстрой и вкусной, если мы учтём мнение кошары.
Вот так вот.
Не отступать и не сдаваться.
После этой битвы в чистом поле против превосходящего силами и аппетитом противника он на месяц вперёд исчерпал запас своей доброты, и грыз каждого протянувшего к нему руку.
На всякий случай наверное.
И как подтверждение того, что он принадлежит к тайному клану хомяков воителей которые и по одному в полях, нормально воины.
Вот такая история.