Воспоминания одной девушки и мысли вслух

Утро в Лондоне было серым и туманным, что впрочем, уже давно перестало меня удивлять. За это я его и люблю. Когда я проснулась, было около 7 утра. Ну вот, подумала я, наконец-то выпал выходной, а я проснулась в такую рань. Даже попытки понежиться в тёплой постели закончились неудачей. На душе скребли кошки, а мысли пускались в беспросветную грусть. Весь мой разум был окутан туманом. Наверняка тем же, что заставлял людей, шедших по улице внизу, чуть не сталкиваться друг с другом лбами.


Встав с постели, я пошла на кухню, поставила греться чайник, а сама отправилась в ванную. Всем телом и чувствами завладело странное оцепенение и уныние. Не понятно было, что является причиной подобной перемены, обычно хандрить никогда не было моим любимым занятием. Да и причин никогда особо не было. Занимаюсь любимым делом, увидела все красоты мира, познакомилась со столькими замечательными людьми - живи и радуйся! Но только не сегодня. То ли осенняя депрессия, то ли мрачная погода, то ли веление сердца, которое устало жить быстро и ощущать столько прекрасных вещей, решило отдохнуть и направить взгляд в прошлое. А может быть, все эти причины вместе сложились в идеальную картину моего безжизненного выходного.


Налив кружку крепкого, горячего чая ёрл грей, закутавшись в теп-лую вязаную кофту, я вышла на балкон. Внизу люди торопились на работу. Кто-то бодрый, кто-то с полузакрытыми глазами, бизнесмены и бизнес леди, студенты, школьники, модные, элегантные барышни и многие другие - все они спешили по своим делам. У каждого в голове была сотня мыслей. О том, что надо сделать сегодня, исправить ошибки вчера, и даже возможно грандиозные планы на завтра. Я стояла и смотрела на этих, людей, машины, снующих туда-сюда и чувствовала бесконечное счастье, смешанное со щепоткой грусти и уныния. Это мой город, мой Дом. Именно здесь я чувствую себя на своём месте. Именно здесь я нашла себя. Осознание этого наполняло сердце теплотой.


Я села в плетеное кресло и завернулась в мягкий плед, лежащий рядом. Теперь я видела уже другие виды. Хотя конечно, центром всего был Лондон Ай, который просто невозможно игнорировать. За все время, что я здесь живу, мне так и не хватило смелости прокатиться на нём.


Внезапно я вдруг осознала, что чувствует моё сердце. Оно тоскует. Но по чему? Или по кому? Спросив себя об этом, в голове возник образ молодого человека. Неужели? Не может быть. Я не могу скучать по нему. Мы не виделись очень много лет. Почему он? И вдруг мозг (или сердце?) стал проецировать картинки давно прошедшего прошлого. Обычно я никогда не позволяла себе оглядываться назад, вспоминать прошлое. Я считала это плохим занятием, так как в основном оно приносило лишь стыд и вину за сделанное. Этот раз не был исключением. Но я не смогла себя остановить, сердце (мозг?) не слушалось. Поэтому я решила хотя бы попытаться вспомнить все с начала.


Мы познакомились в последний день 2014 года, на вечеринке в честь нового года. Что является забавным фактом, ведь как встретишь новый год - так его и проведёшь. Никогда не верила в это. Но следующий год мы и вправду провели вместе. Почти.
В ту ночь я почувствовала то, что не чувствовала никогда раньше. У вас бывало такое, что вам бесконечно хочется прикоснуться к человеку, которого вы в первый раз видите? Ощущали ли дрожь во всем теле, словно от тока, от одной только возможности стоять рядом с ним? Окатывало ли вас волной безумия от случайных прикосновений? Если да, то вы понимаете, о чем я говорю. Но что это? Просто влечение или это и есть любовь, о которой все кругом щебечут? Если у вас есть ответ, то, пожалуйста, скажите мне его, потому что я без малейшего понятия.
Именно все это мы чувствовали в ту ночь. Именно мы, потому что я точно знала, что все это взаимно. Я чувствовала это. В тот момент, как будто бы шелковая нить связала части наших душ, заставляя, все время тянуться друг другу. Нитка оказалась прочной.


Разумеется, спустя пару-тройку свиданий, мы начали встречаться, так как уже не могли отказаться друг от друга. Время шло, и рай был на земле, но я думаю, все прекрасно знают, что даже у самых счастливых моментов есть срок годности. Летом мы расстались. Знаете, если вы когда-нибудь услышите, как человек говорит, что отношения на расстоянии возможны - не верьте ему ни за что. Отношения на расстоянии это дерьмо собачье и вы должны бежать от этого. Либо придумывать план по спасению, потому что в противном случае отношения обречены. Причиной нашего расставания явилось как раз это. Он хотел в течение нескольких лет учиться в другом городе. Что ж, он хотел - он это получил. Забавно то, что когда он бросал меня, он использовал те аргументы, которые говорила ему я, и хотя я, к тому времени, была готова попробовать испытать на себе все тягости отношений вдали друг от друга. Меня же моим же оружием. Наверное, это должно было смягчить удар.
Не смягчило. Будет глупо отрицать, что мне не было плохо. Я страдала. Он сломал меня. В песне поётся "если любишь кого-то, они всегда уходят слишком рано". Конечно, здесь имеется в виду другое, но все же. Я была не готова, что он оставит меня. Он преобразил мою жизнь, озарил моё сердце любовью, а потом оставил меня. Наверное, многим было знакомо это чувство. Если да, то добро пожаловать в клуб одиноких сердец. Сейчас я понимаю, что все эти страдания и мысли о разбитом сердце сияли неоновым светом, чтобы доказать мне одну простую истину. Однажды, когда мы ещё были вместе, я была готова сказать ему, что люблю его. Но тогда что-то остановило меня. С того момента я так и не сказала этих слов ни ему, ни кому бы то ни было ещё. Вы, наверное, хотите узнать его имя? Но какая разница? Я не хочу называть его имени, хочу, чтобы вы придумали сами. Этот факт сделает мой рассказ не таким личным. Пусть первой буквой будет А.


Многие говорят, что на самом деле время не лечит, а лишь притупляет боль, выступая в роли своеобразного обезболивающего. Пожалуй, я с этим соглашусь. И вот, спустя несколько бессонных ночей, мокрых подушек и пузырьков с успокоительным, время сделало свое дело. Я успокоилась, сосредоточила свое внимание на учебе, а затем и на сериале, который смотрела днями и ночами и что, безусловно, помогло мне легче воспринимать реальность. Время шло, и я потихоньку восстанавливала свое душевное спокойствие и равновесие, пока не пришла к тому образу мыслей, который приносил мне комфорт. Я построила стену внутри себя, олицетворяющую мое спокойствие и силу духа. Я тщательно оберегала эту стену, чтобы ни один кирпичик не упал с нее, чтобы ничто больше не могло сломать меня и вывести из равновесия. Я больше не хотела грустить, я больше не хотела страдать, чувствуя себя жертвой. В конце концов, жизнь шла своим чередом, и кроме спрятанной обиды, в моем сердце не осталось ничего к молодому человеку по имени А.


Хотя бывали минуты, когда я ловила себя на том, что скучаю по нему, и в те моменты очень хотелось написать ему. Со временем и это прошло. Но вот он, кажется, так и не смог избавиться от тоски по мне. Иногда он передавал мне привет через нашу общую знакомую. А потом начал писать уже мне напрямую, правда, очень-очень редко. Но эти сообщения удивляли меня, к счастью к тому времени мне было уже все равно. Затем диалоги с ним стали длиннее, а беседы чаще, и я начала понимать, что мне приятно это общение. Но при этом мне не хотелось снова сходить с ума. Мы общались как друзья, как хорошие знакомые и мне нравилось это, и вполне устраивало. Но это тоже длилось не долго.


Это длилось до тех пор, пока он не начал говорить о наших встречах. При мысли об этом становилось бесконечно страшно. Ощущение было, как будто я попала в автокатастрофу, выжила, и теперь ни за что снова не сяду в машину. Паника. Нет. Нет. Я не хочу с ним видеться, не хочу его видеть. Нет, я не хочу снова чувствовать все это. Нет, я не хочу чувствовать.


Он вернулся домой на каникулы и постоянно просил о встрече. Но я все время придумывала различные дела, объясняя, что это никак не возможно. Я знала, что если увижу его, то стена рухнет. Конец равновесию. Это пугало, и я держалась от него как можно дальше. Пока он не нарушил дистанцию. Он приехал ко мне домой, и подловил меня, когда я выходила из дома. Мы сидели на улице под звездным небом и разговаривали. Разговаривали не о чем. Я видела, как сильно он скучал, как он рад меня видеть, как сильно он хочет все вернуть назад. Снова быть вместе. Но я держалась очень холодно, в жалких попытках сохранить чувство безразличия к нему. Пытаясь оставить его просто тем, кого я когда-то знала. В тот вечер я сказала ему, что не хочу возобновлять наши отношения. Они погибли тем июньским днем. Но после нашего разговора я уже прекрасно понимала, что даже мертвые вещи оживают. Особенно, если их смерть спутали с комой.


После бесконечно долгих раздумий, сомнений, страхов и выноса мозга, я все-таки поняла, что хочу быть с ним. Хочу дать шанс этим отношениям, неважно как далеко мы будем друг от друга. Если любишь, то зачем отталкивать это. Но любила ли?
Что ж, лето закончилось, он уехал, и мы оба были счастливы от осознания того, что снова принадлежим друг другу. Мы были частью жизни друг друга, даже когда должны были забыть обо всем, и теперь мы были рады, что можем сказать об этом друг другу. Наша нить не порвалась, ни смотря, ни на что. Сила притяжения удивительная вещь, особенно, когда она действует на людей. Некоторые ученые предполагают, что время это не движущаяся река, а замершая. Но для нас время, было, может и не огромным потоком, сметающим все на своем пути, но быстрым живым ручьем это точно. Дни сменялись один за другим, и самая приятная их часть проходила вечером. Мы разговаривали по телефону, обменивались сообщениями и продолжали хранить нежное чувство влюбленности друг в друга. Так продолжалось до нового года, а после он снова вернулся ко мне ненадолго. Мы хорошо проводили время вместе, не наблюдая часов, и единственное о чем мы мечтали – чтобы время и вправду оказалось замершей рекой. Нам так хотелось, чтобы оно замерло. Чтобы можно было находиться в объятьях друг друга и не думать о скорой разлуке. Но теперь, как назло, время стало как раз тем самым потоком, смывающим все. Мы и оглянуться не успели, как пришло время расстаться. И он снова уехал, оставив после себя ноющее чувство тоски и одиночества.


В одну из этих встреч он сказал, что любит меня. А я просто поцеловала его, так ничего и, не ответив ему. Эти слова пугают меня. Вы, наверное, уже заметили, но меня многие вещи пугают. Любая другая девушка готова, наверно, умереть от радости и счастья, услышав эти слова. Но в тот момент я предпочла бы не слышать их никогда в жизни. Разве и так не понятно, что он любит меня? Он ведь со мной, и терпит все мои заморочки. Я и так знала о его теплых чувствах ко мне. Но услышать это было странно. Что такое любовь? Почему люди по всему свету ежедневно говорят это? Почему вы не боитесь привязанности?


Через пару месяцев в моей голове начали появляться разрушительные мысли. Потому что, кроме высоты, любви, привязанности, я боюсь будущего. А мое будущее заключалось в том, что я должна была отказаться от своих планов ради того, чтобы сохранить наши отношения и быть вместе. Но моей душе не нравилась эта идея. Я хотела путешествовать, заниматься любимым делом. Но жизнь с моим возлюбленным предполагала совсем другие вещи. Задрипанная работа в каком-нибудь супермаркете, неизвестно какое жилье и весь смысл моего существования в том, чтобы жить ради него, возможно, моего будущего мужа, а возможно и нет. Никаких путешествий, никакой свободы.… Или нет? Пару недель я игнорировала его звонки и сообщения, обдумывая все это и пытаясь решить, как же мне все-таки поступить. Но наш разговор состоялся, правда к окончательному решению я так и не пришла. Я рассказала ему о своих страхах за свое будущее и ожидала услышать что-то типа «не бойся, наша жизнь будет такой-то такой-то…». Я попросила его рассказать о том, какой он видит нашу будущую жизнь. Я правда хотела это знать. Но все, что я получила это «если ты такой видишь нашу жизнь, то пусть так и будет». Он не стал мне ничего рассказывать. Видимо я и вправду сильно надоела ему со всей своей неопределенностью. Мы расстались. Снова. И это был последний раз. Я больше никогда его не видела, но первые пару лет думала о нем постоянно.


Я окончила учебу и уехала в Англию. Нашла работу в издательстве, от которой была без ума. Потом была Франция, Америка, Италия, Австралия.…Это удивительно, но я исполнила все свои мечты. Сейчас живу в хорошей квартире в центре Лондона, города, который стал настоящим домом для моей неприкаянной души.


Для чего вселенная (Бог?) сводит настолько разных по мировосприятию людей вместе? Почему люди всегда по-настоящему влюбляются в людей, с которыми не могут быть? Неужели ради любви всегда приходится чем-то жертвовать? Мне не нравится эта идея. Разве можно любить настолько сильно, чтобы потом не жалеть о том, от чего ты отказался? Да, я знаю, что я законченная эгоистка, но разве это проблема?
Что такое любовь? Вас, наверное, раздражает, что я задаю так много вопросов. Но мне интересно знать, что думает о любви каждый человек на нашей планете. И извините, но я продолжу их задавать. Ведь если не спрашивать, то как узнать ответ? Видите, опять вопрос.


Закончив свой небольшой флэшбэк по событиям моего прошлого, я спросила себя, почему же спустя столько лет я вспомнила этого молодого человека. Почему мое сердце начало скучать по нему. И ответ пришел в считанные секунды. Он появился в моей голове так быстро, словно всегда лежал на видном месте, и я просто не обращала внимания. Ответ был таким четким, ясным и не поддающимся никакому сомнению. Я люблю его. Спустя столько лет я все еще люблю его. Я действительно взаправдышно люблю его. Осознание этого принесло, конечно, долю страдания, ведь я даже не знаю, где он сейчас находится, и вероятнее всего у него уже даже есть семья, и мы все равно не можем быть вместе. Но я люблю его. Это простое предложение принесло так много радости, тепла и счастья. Всю свою жизнь я бежала от чувств, от эмоций. Но осознание того, что я люблю кого-то, преобразило абсолютно все. Сейчас я как никогда раньше почувствовала себя живой. Я, наконец, поняла, что без любви ты не можешь быть счастливым по-настоящему. Даже если в твоей жизни есть все, о чем ты мечтал. Я люблю его, а значит, могу полюбить кого-то еще. Могу быть человеком в самом настоящем смысле этого слова. Я могу это, я способна любить. От утреней тоски не осталось и следа. Я наконец-то во всем разобралась. Вся грусть внутри меня растаяла, подарив мне свободу. Я нашла то, что искала в себе. Может я еще не нашла того, кто мне предназначен, но я верю в божественный промысел.


Всю свою жизнь, я считала, что мы встречаем людей не просто так. Чтобы научиться чему-то у них. И теперь я знаю, чему должна была научиться я. Все люди, которых я встречала в своей жизни, они были бесконечно открытыми. Они не боялись жить, не боялись чувствовать, всегда отдавались своим эмоциям и велению сердца. И это именно то, чему я должна была у них научиться. Я всегда была закрытой, скрытной, мало рассказывала о себе и подпускала к себе лишь немногих. Но на самом деле я должна была дать своим чувствам настоящую свободу. Встречать мир с распростертыми объятьями. Быть искренней, а не прятать все глубоко вовнутрь себя. Я так устала от своего маленького стального сердца. И сейчас я понимаю, что на самом деле счастье всегда следовало за мной. Все эти мысли явились ко мне словно божественное просветление и наполнили меня счастью и радостью. Я поняла, что сидеть дома сейчас просто преступление, я должна рассказать всему миру как сильно я его люблю. Я набрала сообщение подруге: «Жду тебя у меня. Пришло время проведать Лондон Ай». В ожидании ответа, я снова начала смотреть на то, что творится на улицах, позволяя своим мыслям улетать высоко-высоко, в ледяную грусть серого неба Англии.