Подслушанный диалог двух готов

Посмотреть можно тут: http://www.youtube.com/watch?v=-jniT7fqT9g

   — Дебора, Дебора! Ты идешь на готическую вечеринку?
   — Да, наверное, а ты?
   — Не могу…
   — Почему, Ирвин?
   — Я забыл помыть и причесать брови…
   — Какая ерунда, я сейчас  тебе помогу. (Прошло 3 часа)
   — Ну вот, Ирвин, первая бровь готова, а вторую я тебе сбрила.
   — Специально?
   —  Случайно.  Я планировала  сделать тебе пластическую операцию, но промахнулась.
   — И на том спасибо. Накрась меня, пожалуйста… (Прошли сутки)
   — Как хорошо ты меня накрасила, Дебора. А где мои глаза? А рот? А нос?
   — Откуда ты говоришь - это рот, чем ты смотришь - это глаза. А нюхать  тебе совсем не обязательно, учитывая, с какими людьми мы будем общаться.
   — Понятно. Пойду, в туалет схожу. (Возвращается весь в слюнях и соплях, грим кое-где облетел.)
   — Все, Дебора, я не иду на готик-пати…
   — Почему на этот раз, Ирвин?
   — Те чудесные 150 слоев белой пудры, которыми ты меня  покрыла ПОЛНОСТЬЮ… Они осыпались от чудовищного удара судьбы.
   — Какого удара?
   — Об унитаз… Я так неловко сел на него.
   — Ладно, Ирвин, хватит ныть. Вон там в углу стоит ведро с белилами, обмакнись в него три раза, свисни, плюнь через  левое плечо и станешь добрым готическим молодцем. А потом я тебе еще глаза активированным углем подведу.
   — Дебора?
   — Что?
   — А почему у нас такие имена дебильные, ежели ты Танька, а я  Феоктист?
   — В  какой-то книжке прочитала.  А ты бы хотел, чтобы мы использовали прозвища, которыми нас называют наши друзья – готы?
   — Черный Гномик и Диарея?  Ну уж нет.
   — А букву «н» в слово «гномик» ты явно сам подставил.
   — Молчи! Лучше называй меня моим собственным именем.
   — Ага! Представь, как удобно кричать на весь клуб : «Феоктист, Феоктист, там три готички одеколон у вахтерши сперли и идут его пить в женский туалет, айда с нами!» Ты издеваешься что ли?
   — Ладно уж…
   — Ирвин, а ты меня любишь?
   — Люблю!
   — Докажи!
   — Ой, сейчас начнется, опять твоего хомяка на ручки брать, а я боюсь!!!!
   — Да не бойся, он даже не кусается, пять  лет назад здох...
   — Вот поэтому и боюсь! Не будем о земном, посмотри лучше на небо, какая красота.
   — Ирвин, но на окне занавеска…
   — Да, посмотри какая она красивая… красная, аж есть захотелось!
   — О,  вампир, ты хочешь моей крови?
   — Да я бы лучше хлебушка…  Если можно. Если нет, то крови. 
   — Возьми в ведре тампончик.
   — Дай я тебя лучше поцелую. Закрой рот. О, какая ты сексуальная, когда молчишь. Теперь я отвернусь. Да, когда я тебя не вижу, ты еще сексуальнее. А теперь выйди из комнаты. О, Танька! То есть, Дебора! Если ты выйдешь на лестницу, у нас с тобой может быть даже секс!
   Голос  в отдалении:
   — Как пять лет назад?
   — Даже лучше! Особенно, если ты не пошевелишься в самой ответственный момент.  Ой, черт, вспомнил, как ты глаза открыла. Все, расхотелось, возвращайся.
   — Ну, Ирвин, у нас почти уже был секс, может, попробуем  по-нормальному?
   — Да я лучше своего попугайчика блатным песням научу! Хотя и так придется, завтра в моем
ПТУ конкурс самодеятельности. А я еще даже не тренировался сидеть на корточках.
   — Как я тебя понимаю. Завтра у меня в кулинарном экзамен, а преподше не нравятся мои черные борщи и котлеты с землей. Вот стерва! Завтра я буду жарить дождевых червей ей на радость.
   — М-м, Дебора, черви! Как прекрасно! Выкинешь мне немного из окошка?
   — Зачем такие мучения, Ирвин, я могу просто спустить их в канализацию. У нас прямо перед училищем трубу прорвало, лови их там.  Только приходи их кушать как нормальный гот, со свечами и с вилочкой, ты же не быдло какое-нибудь.  А теперь прощай, Ирвин!
   — Прощай, Дебора. Ой кстати, раз мне завтра в ПТУ, сотри мне лак с ногтей и побрей меня снова налысо…  А то у меня уже сантиметр отрос, опять меня парни «хайрастым» дразнить будут.