Крик одиночества

Ох, доводилось ли вам прочувствовать ту боль, что испытываю я, в свои то годы? Наверняка, ведь каждый человек на этом построен? На боли, на унижении, на ошибках и страданиях. Есть те люди, которым везет по жизни, но ведь они тоже несчастны, разве нет?  В чем же ваше счастье? Где вы ошиблись? Где вы его потеряли? Верите ли вы в любовь? Что это вообще за чувство такое, оно ведь не имеет управление. Зная и понимая то, что человек живет лишь мыслями, можно избавиться от любой боли, кроме той, что ты получил от человека, которого любишь. Нереально выкинуть его из головы. И главное то, что я ошибся, как и у большинства людей, ошибка – частое явление. А как я ошибся?

   В детстве, не очень далеком, когда мне было десять лет, я решил после школы погулять с другом и двумя одноклассницами. Мы гуляли, веселились, бегали, играли. И вот в какой - то момент, одна из девочек, залезла на маленький детский домик во дворе. Я потянул её за ногу, и что – то проскочило между нами, видать искра, которую приписывают к таким случаям. Она что – то мне сказала, от недовольства того, что я её стягиваю, но все пролетело мимо ушей, я отпустил её и не заметил ничего не обычного. Друг ушел, я остался с ними один. Мы ещё немножко погуляли, а потом пошли по домам. В общем, её зовут Аня, её подружку Даша, а я, пожалуй, останусь в тени. Ну, так вот, я решил проводить их, Аня жила в доме, где был двор, в котором мы гуляли, поэтому ей не пришлось долго провожать. У подъезда мы остановились, о чем-то разговаривали, потом с нами попрощалась Даша и пошла домой, я остался с Аней наедине. Когда Даша ушла на небольшое расстояние от нас, Аня сказала мне «Иди за ней, она хочет, чтоб ты пошел» И зачем я согласился? Зачем? Я уже в тот момент выбрал не правильный путь. Я верю в судьбу, я верю в то, что её можно менять,  у человека всегда есть два пути, один верный, другой нет. И вот, уже в десять лет, я встал на неправильный путь. И конечно, это не шло мне в голову в то время, я думал, что все нормально. Позже, Аня стала отдаляться от меня, и когда я хотел с ними погулять, они просто с подружками убегали. Несмотря на мою внешность, тогда я не был красивым до ужаса, она же гуляла со мной несколько раз, а почему стала убегать? Вот в чем вопрос. Стали идти дни, появились комплексы, ведь мысли доводили до этого. В то время, у меня был друг – Саша, он был и одноклассником, и на тот момент самым близким другом, мы часто гуляли и общались. У него были свои взгляды на жизнь, и вот один из тех взглядов, это то, что в десятилетнем возрасте любить нельзя. Я не говорил про Аню, про то, что стал чувствовать, что-то к ней, а узнал это как то по-другому. А раз я человек, у которого стали зарождаться комплексы, то я стал человеком, который подчиняется обществу. Это все шло по неправильной тропе. Шли годы, я боялся ей признаться, потому что боялся того, что это будет ошибкой, я потерял с ней связь.

    Прошло пять лет. Многое поменялось, с Аней я до сих пор не контактирую, люблю её. Саша мой лучший друг и он вырос, его взгляды поменялись в плане влюбчивости, и он прекрасно знал про мои чувства. Мы естественно дружили и с другими мальчиками, но вот на Саше держалась вся кампания. Он будто был лидером, все стремились быть похожи на него. Многое пройдено мною, много ошибок было сделано, уже много боли я испытал, а кто виноват? Я ведь сам и виноват. Шел учебный год, Аня сидела за партой с моим другом – Глебом.  И как назло, я сидел сзади них, сначала они не очень были дружелюбными друг с другом, а потом стали приставать друг к другу, я не думал, что это что-то серьезное, зная Глеба. Но шло время, и мне стало это надоедать, испытывать, то ужасное чувство. Но вы просите, почему, же я за эти пять лет не действовал? Ответ в том, что комплексы убивают силу, но они же дают бессмертие, мой взгляд на них такой, да и количество их и качество делало меня таким. Вот и все.  Было 19 октября, мы с пацанами гуляли во дворе друга, и вдруг зашла речь о том, что Саша предложил рассказать Глебу о моих чувствах к Ане, чтоб не перегибал. Глеб услышал, и понял.  Наследующий день, я был зол, я настроился рассказать ей все, и отпустить чувства на свободу, я знал, что мне ничего не светит. Все эти пять лет я просто знал, что я урод, который ей не нравлюсь. После школы мы все расходились, я шел рядом с Глебом, и мне было страшно идти к Ане, я спросил: «Идти?» Глеб ответил: « Да» После чего я догнал её, она уже была у подъезда, я запинался, в мыслях это было так легко, но говорить, что любишь человека, это ужасно сложно, если оно является искренностью. Признался, она сказала, что догадывалась, просто не была уверенна в этом, но ответ был отрицательным. И это не слово «нет», это я так вопрос задал после неловкой паузы: «Ну, ответ отрицательный?»   О чем я думал в тот момент? Мне стало ужасно грустно, это было больно, очень. Я пришел домой, сел в компьютер. Мне позвонил в скайп Глеб, позвал играть, я согласился, чтоб утихомирить эти страдания. Играя, речь зашла об Ане, она переписывалась с Глебом, сказала, что ей грустно, из-за того, что «отшила» меня и так далее.  А он придирчивым голосом сказал мне «Взял и человека расстроил, мне теперь надо настроение поднимать». Я уже понял, что все идет против меня, что за этим последует много всего плохого. Человек я такой, что я просто слушаю, вижу, и понимаю, но никогда не говорю первым, а лишь играю человеческими действиями. Это воспитали комплексы. Да и к тому же, на ошибках учатся, а если на них учатся, то у всех людей происходит одно и то же, просто в разное время.

   Прошел год. Да, Глеб встречался с Аней, да, я таил обиду и злобу, и ничего не говорил. Они много раз ссорились, расставались. Но я уже и забыл про это, начал забывать о чувствах к ней. Под конец учебного года, я нашел себе девушку, но это тут не играет роли. Я расстанусь с ней в начале лета. И после чего, у меня был рабочий в школьном лагере месяц. После работы я гулял с Саней. И как то, в один жаркий день, мы затронули тему с Аней, он говорил, что умеет убеждать людей и так далее. Я сказал, что ему слабо сделать так, что Аня захочет со мной общаться и больше этого. Он возразил, сказал, что все сделает. (Саша был общим другом. И когда Глеб встречался с Аней,  он попросил его втереться в доверие и сливать всю информацию. Саша согласился, но за год они сдружились с Аней). Июнь подходил к концу, и вдруг, оказалось, что Саша справился. Она написала мне, так как он мой друг, он рассказал, как и что он сделал.  Это было для него просто,  потому что я изменился, и нравился ей внешне, она знала, что я её люблю это давало ещё один плюс.  Мы общались, и сходили один раз погулять, после чего, она опять стала избегать гуляний только с одним мной. Она предлагала пойти со всеми. Я соглашался, и те комплексы, которые почти ушли за это время, стали возвращаться, ну а что мне оставалось думать? Это прямое избегание остаться со мной один на один. И я видел в этом лишь одну причину, все потому что боялся её потерять. Не понимал, что на это могут быть другие причины. Но даже не смотря на это, любое общение с ней, все мои сказанные слова ей лично, знал Саша. Они стали очень близкими друзьями. Что я должен был чувствовать, когда пишу девушке, которую люблю, и ещё это создавало ужасную сложность в том, что прошло пять лет чувств, и все мои слова знает Саша? Он молчал, не говорил, а стоило мне посоветоваться, как лучше поступить, он отвечал грубо, ведь он знал её наизусть, и моя вина в том, что я её не знаю. Злость стала копиться на него, ведь это уже не дружба, он попутал свою сторону, друг он или подружка.

  Все закончилось неудачно, я не смог стерпеть такое общение, но дело было даже не в этом, просто она поняла, что не хочет отношений. И это не было отшиванием, как утверждал Саша, он же знал её лучше меня.

   Прошло четыре месяца. За это время, мы успели сильно поссориться с Глебом. Наша мужская кампания просто его отвергла, это было не из-за Ани, просто факт, а потому что у него был плохой характер. Ну так вот, летняя история стала повторяться, я вновь стал общаться с Аней. А так как Саша узнал о том, что мне было неприятно от того, что он знал, что я пишу ей, он молчал вообще насчет неё. В этот раз общение шло уже лучше, мы гуляли, я провожал её домой. Мы стали ближе, но её характер убивал. Она очень хорошая, и я не могу сказать про неё ничего плохого, но дружба с другом парня, который тебя любит, намного сильнее. Они гуляли, у неё появились проблемы с учебой, с личными делами. Она стала прогуливать и чаще видится с Сашей, я ведь не единственный кто считает это не нормально? Не существует дружбы между мужчиной и женщиной. А такой дружбы как у них, тем более. Просто рассказывать все очень сложно и долго. Но я говорю, то что вижу, то что знаю.

  И вот уже конец истории. А что в итоге? В итоге я устал от этого всего, мы общались с ней три месяца, все в пустую, последние полтора месяца мы просто не виделись. Даже в школе она появлялась редко, это ухудшало все. Я решил поступить против себя, предложил ей остаться друзьями. Это так же сделало больно, это так же сделало плохо. Но уже не так сильно, и это было осознанно. Я освободил себя от неё. В след чего, общение с Сашей ухудшилось, после короткого времени, мы с ним перестали быть лучшими друзьями. Он выбрал её, заменил меня ею. Я остался один. Мы общаемся, но довольно холодно. Но от всего произошедшего я не сдаюсь, я воспитан по другому.
   И все же, что такое любовь? Неужели и она подвластна человеку? По мне, так это бессмертное чувство. На моих руках по-прежнему висят оковы этой любви. Я не знаю её до конца, я лишь знаю, что душа её светла, светлее солнца, я просто знаю, что люблю её. И нельзя идти за стадом, нельзя быть одним человеком из большого общества. Нужно быть собой, нужно выбирать правильный путь с детства.