Визит

- Здравствуй, моя дорогая. Ты даже представить себе не можешь, как долго я ждал нашей встречи! Прости, что не мог придти раньше! Ты же знаешь, дела, работа… О, это не оправдание, знаю. Но я очень старался вырваться из этой кутерьмы к тебе хоть на часик. Что я несу. Нет мне прощения!  Я шел и всё думал, о чём я буду с тобой говорить. Даже представить себе не могу о чём! Вообще в голову ничего не идёт. Столько времени прошло…
 Вот, даже цветы принёс, купил специально для тебя! Хризантемы, как ты любишь. Кому, как не мне знать это? Я ведь твой лучший друг! Ты их любила ещё со школы. Что я несу? Ну конечно я помню нашу школу! А ты?
Я помню, какие о тебе ходили слухи, когда тебя перевели к нам. Что ты зануда высокомерная. А потом в класс зашла такая пацанка в кепке и с мужской сумкой через плечо. Честно? Я был в шоке, увидев такого «ботаника». Но ты ведь хорошо училась. Не отлично, конечно, но вполне себе достойно. В отличие от меня! Ай, а помнишь, как я тебя подстрекал с уроков сбежать? Ты ведь со мной часто соглашалась, с условием сверхурочной работы над математикой дома. Ты меня всегда вытаскивала. Ты вообще всегда была лучшая. Такая забавная в мужских брюках и рубашках. Галстуки, напульсники… В тебя была влюблена вся школа начиная от учителей и заканчивая первоклашками. Причём и девушки и парни. Ты прямо была идеал в драных джинсах. Но для меня ты была куда большим. Ты была моим другом! Нет, тебя не мог заменить никто! Ты была такая одна. Как брат? Сестрой язык не поворачивается тебя назвать.
Вокруг  тебя постоянно плелись интриги. Я хорошо помню, какой ты была в школе. Молчаливая, угрюмая и, чуть что, била в лицо. Но именно от этого по тебе сходили с ума все вокруг! Не помню, чтобы тебе когда-либо доставалось от учителей за драки - они словно не были в курсе. Не удивительно. Стыдно жаловаться за то, что тебя побила девчонка, да ещё и за дело. Ха, помню, ты и меня защищала! Помнишь, как врезала Милославскому, за то, что он выбросил мой портфель со второго этажа в окно? А я вот хорошо это запомнил. Ты ещё тогда обещала в следующий раз его выкинуть туда.
В школе было весело… Институт тоже этот… Нет, я помню. Мы учились с тобой в разных заведениях. Но жили-то вместе. Мои и твои родители были более чем уверены, что у нас с тобой быть ничего не может. Хорошее время, доброе. Тебя тогда чуть из института не выкинули, между прочим. Смешно… По вечерам делали уроки и рассказывали друг другу о своих достижениях. Ты меня многому научила. Не знаю, научил ли я тебя чему-нибудь.
А наша первая ссора? Из-за ерунды какой-то! Ну что мне так нужна была эта компания? Думал, что с ними буду казаться более взрослым… Курят, пьют. Ты не оценила моих новых друзей, моё поведение и то, как я приползал по утрам, съехала на другую квартиру. Много злых слов тогда я сказал в твой адрес.
Знаешь почему я спустя три месяца пришёл с таким видом, словно меня самосвал переехал? Да, те ребята были похоже на самосвалы… А эти мои «друзья» не спешили кинуться мне на помощь, когда она оказалась нужна.
Я, дурак, ничего не выдумал лучше, как пойти к тебе весь избитый. Хотя с другой стороны, к кому бы мне было идти, как ни к тебе? Ты открыла дверь, не смотря на то, что всё ещё была сердита. Моя спасительница! Прямо волшебница из страны Оз, даже в своих рваных джинсах. Слушай, а ты носила вообще когда-нибудь нормальные джинсы?
Ты всегда была рядом со мной. Я не помню, чтобы хоть когда-либо ты покидала меня на долго. Нет, если мы ссорили, то ты не возвращалась. Это я приползал. А знаешь почему? Потому что ты была «всегда права!» И никак иначе. И я признавал это, пусть поздно, но признавал же. Как странно, ты редко кричала. Другая девушка на твоём месте давно бы убила меня или прогнала к чёртовой матери.
Мне повезло. Меня заметили. Я начал работать, получал большие деньги. И всё это – благодаря тебе. Благодаря тому, что ты во всём меня поддерживала. Всё время удивлялся – как у тебя хватает столько времени помогать мне, делать свои дела, держать квартиру в идеальной чистоте, да ещё и иметь время на свои личные дела? Это было не доступно мне! Я ничего не успевал, а моя жизнь была похожа на творческий хаос.
И что же я сделал? Признаюсь, деньги вскружили мне голову! Всё, что зарабатывал, спускал в казино! Отвратительное время. Когда я приползал к тебе ночью, пьяный, без гроша в кармане…  Ты больше не читала мне лекции, и за это я тебе был благодарен. Я и сам знал, что выгляжу мерзко, но остановиться не мог. Ты всегда вытаскивала меня на различные званые вечера, куда меня приглашали, но куда я никогда не ходил. Забивала всё моё свободное время прогулками и встречами… И вскоре у меня не осталось времени на пьянки и гулянки.
Я запомнил один такой вечер. Тогда я впервые увидел тебя в платье! Ты, наверное, не представляешь, как тебе идёт синий и какая у тебя красивая спина... Ты была прекрасней всех, и я гордился, что рядом со мной идёшь именно ты, а ни какая-нибудь там безумная фанатка. Определённо, девушкой ты была неотразима! Поначалу я тебя даже не узнал. О, а как ты держала бокал в своих тонких пальчиках, какие изысканные манеры демонстрировала всем. От тебя были просто в неописуемом восторге… Произвести хорошее впечатление ты всегда умела!
Мы взрослели… Любовники, фанаты менялись, менялись продюсеры, альбомы, песни, стили. Но мы с тобой оставались прежними. Друзья уходили и приходили, а ты была та, что, на протяжении стольких лет, не покидала меня более чем на 24 часа. И если уж гастроли, то для этого и существовал телефон. А уж поговорить нам всегда было о чём. Однажды из-за наших ночных разговоров я чуть не проспал концерт!
А моя любовь? Уже не помню её имени. Но так получилось, что там был весёлый любовный треугольник, в который я попал как муха в мёд, помнишь? Такие рейтинги были на наши фото! В магазин не выйти… За треугольником последовало что-то вроде шведской семьи, а потом… А потом я подсел на наркотики! «Семья» оказалась не благополучной. Я забывал тебе звонить, я не приходил, порою не отвечал на звонки, лежа под дозой. Ты волновалась. Потом я, конечно, всё рассказал. И ты снова приняла меня таким, каков я есть. Ты хотела помочь, однако я отказался. Моё «семейное счастье» меня словно устраивало, но продолжилось не долго. Кажется, полгода, а потом они исчезли из моей жизни так, как чаще всего и исчезают после такого количества героина. Они исчезли, а я остался. И вдруг понял, что с такими темпами сначала вокруг меня никого не станет, а потом не станет и самого меня. Тогда-то я и забил тревогу. Я был на пороге разорения, провала…
И я вновь приполз к тебе! Именно приполз, на коленях и молил о помощи. И ты снова помогла.
Я лежал на простынях в наркологическом отделении, мою личность скрыли, сказали прессе, что яко бы я отправился отдыхать на острова. По правде же это было далеко не сказочный лазурный океан. Уколы, капельницы, психологи. Я, кажется, сходил с ума, проваливался ещё глубже и ненавидел весь мир. Знаешь, если бы тебя не было рядом, то та госпитализация в больницу была бы бессмысленна. Я выжил там только потому, что ты была рядом. Только потому, что я знал – ради тебя стоило жить! Ты хотела, чтобы я жил. И всё время я думал только о тебе.
В конце концов, я поднялся на ноги и снова вышел на сцену. Я был благодарен тебя за своё спасение. Ты сделала очень многое для меня. К тому же я увидел в тебе то, чего не замечал в школе. Ты стала очень женственной, тёплой, домашней. Стала носить тёплые свитера с высокими ворониками и… да, рваные джинсы ты оставила! Но в них ты была просто чудесна! Это придавало тебе той небрежности, с которой ты порою, казалось, относилась к серьёзным вещам.
Знаешь, я был такой дурак. Рядом со мной жила такая великолепная девушка, такая добрая, а я… Я постоянно влипал в неприятности. Ты смеялась и постоянно говорила, что творческим людям это дозволено. Моя зависимость не прошла даром. Часто накрывало. Потом я пытался покончить с собой… Много раз. Мне казалось, что в моей жизни нет просвета, что работа идёт в горы, а мне чего-то не хватает. Кайфа? Дозы? И ты много раз выламывала дверь в ванную, вызывала мне скорую. Я эгоист. В те моменты думал только о себе! Не знал, какого тебе всё это видеть…
Ты ждала меня тогда в коридоре больницы. Ничего страшного не случилось. Замотали запястье и отправили домой. Я вышел и увидел тебя. Ты сидела на скамейке, сжавшись, согнувшись пополам, и закрывала лицо ладонями, опущенными к коленям. Мне стало страшно. Это был первый раз, когда я увидел твои слёзы. Первый раз, когда я там же, в больнице, признался, что люблю тебя…
Не знаю, на что я надеялся. С того времени мало что изменилось. Зато я, наконец, понял, что ты всегда была для меня не просто другом, ты была для меня Жизнью, единственной женщиной в этом мире. Мы ничего друг от друга не ждали, всё так же вокруг считали, что мы просто друзья. Не хотел, чтобы тебя кто-то тревожил. Ты была единственной потребностью в моей жизни, и здесь я вновь признаюсь, что я эгоист. А ты всегда была права, всегда…
Я очень хорошо запомнил наш последний день… Ты решила бросить меня. Столько времени терпела и тут решила оставить. Я кричал и умолял, чтобы ты не уходила. А ты сжала крепок мою ладонь и тихо прошептала с улыбкой, что научила меня всему, что теперь я могу жить счастливо! Я так хотел, чтобы ты осталась! Но ты ушла… Ушла, успокоив меня тем, что я никогда тебя не увижу, что «подрасту» и смогу полюбить достойную женщину, что у меня будет семья, дети.
После твоего ухода я сбежал в другую страну. Я долго не мог поверить в то, что случилось. Я ждал у телефона, хотя прекрасно понимал, что ждать, будто ты вернёшься – безумие. И, правда, я ждал напрасно. Ты так и не позвонила. Потом перестал ждать, забыл, успокоился. Не скоро, конечно, но встретил прекрасную девушку. Я полюбил её, сыграли свадьбу. Да, мне казалось, что я очень любил её.
Знаешь, как прошли эти 14 лет, которые я тебя не видел? Сначала я был без памяти влюблён в неё, у нас родилось два сына. Мне казалось, что большего счастья просто быть не может! Я получил то, чего хотел. Я был знаменит, богат, у меня была семья, двое подрастающих молодцов… Но после… Знаешь, ты всю жизнь была права, но только в одном ошиблась. Я не смог полюбить другую больше чем тебя, или хотя бы так же, хотя бы отчасти. Я не смог быть счастлив ни с тобой.
Прошло уже столько лет и за них, поверь, от моего безоблачного счастья ни осталось и следа. Меня стало раздражать в ней всё! Меня раздражало, как она по утрам причёсывает волосы, оттягивая назад голову. Меня выводит из себя, когда она ест за столом, ведя себя, по меньшей мере, как на званом обеде. Меня раздражает, когда она красит глаза и открывает рот, когда моет посуду, что-то напевая, когда говорит по телефону, чистит зубы, скалясь зеркалу. Я бешусь, когда она прикрывается детьми, что твердит, будто я слишком большого мнения о себе… Дети тоже туда же. Нет, я их очень люблю, но они совсем отдалились от меня. Им дороже их друзья, игры, компьютеры, какие-то рассказы ни о чём. Порою я слушаю их и не понимаю. А когда прошу объяснить мне хоть что-то, чтобы хоть разговаривать с ними на одном уровне, они начинают уверять меня, что я всё равно ничего не пойму. Не одобрю. Ну, скажи, а зачем тогда заниматься тем, чего я заранее не одобрю? И с чего они взяли это, если даже ни разу не пытались объяснить? Потом ещё и обижаются. А я ведь просто хочу быть для них другом, хорошим отцом, а не тем, который исчез на пол года и приехал, подарил новую игрушку и снова свалил, будто так и должно быть! Хочу, чтобы они знали, что я когда-то был таким же как они: молодым, весёлым, со своими тайнами. Наверное, ты бы смогла им рассказать о том, какой балбес был их папкаа. Рассказала бы, и тогда они бы не видели между мною и собою большой разницы и той пропасти возраста. Я ведь так их люблю и хочу быть рядом. Однако у меня всё идёт под откос!
Нет, не подумай, не из-за тебя! Как ни стыдно мне это понимать, но я ни разу даже не вспомнил о тебе за все эти годы. И знаешь, как вспомнил? Сейчас расскажу…
Глупо, но я посвятил песни многим, и даже целые альбомы. А тебе… тебе я посвятил лишь одну! И благополучно забыл о ней почти сразу после выпуска альбома. Недавно на концерте я провёл конкурс, ну чтобы исполнить желание одного счастливчика фаната. Вопреки моим ожиданиям, это был не обед в ресторане за столиком на двоих и не что-то в этом роде. Меня просто попросили исполнить одну песню… Песню, о которой до сих пор гадают, о ком она. Пеня, которую я подарил тебе. Я не забыл её. Я думал, что не помню слов, но как только зазвучала музыка – в голове родились и слова, и аккорды. Я вспомнил тебя, и твоё лицо, и улыбку, которую ты мне подарила, прежде чем исчезнуть из моей жизни. Я вспомнил тот день, когда 14 лет назад последний раз видел тебя. Ты была прекрасна. На тебе было красивое белое платье, перчатки. Море цветов, запахов и мои слёзы…
Мне так стыдно, моя дорогая… Я не был у тебя столько лет, я был так слеп. Я был слеп с того момента, как ты зашла в наш класс и до того концерта. Я не видел, что счастье было всегда рядом! Я гнался за мнимыми удовольствиями, оставляя настоящую жизнь позади. Лучшие мгновения юности... Разве можно было так быстро забыть тебя? Мне казалось, что забывал я долго, но только теперь понял - не имел права так поступать с тобой. Мог ли я тебя удержать? Вряд ли когда-нибудь это узнаю. Но, кажется, мог. Только винил во всём от чего-то тебя.
Я вот ною тут, жалуюсь… А ведь моя жизнь не такая уж и ужасная. Жена меня любит, сыновья у меня отличные. Они же не виноваты в том, что я беспричинно злюсь, раздражаюсь... Всё-то мне не нравится. Просто привык, что всю мою жизнь за меня кто-то впрягается. Теперь вот жду, что снова кто-то решит все мои проблемы. Как когда-то ты приходила, обнимала и всё исправляла, что я натворил. Нет… Не научила ты меня ничему. Потому что я не пытался научиться. Сам должен проблемы свои решать, знаю. Обязан понимать и принимать тех, кто меня любит. Как когда-то ты принимала и понимала меня.
Сейчас я пришёл просто попросить у тебя прощения! Мне больше ничего не будет нужно от тебя. Я люблю тебя, моя милая! Люблю и молю, прости мня. Прости и позволь мне приходить к тебе хоть иногда. Я знаю, ты будешь не против увидеть своего старого друга. Когда-нибудь я и мальчишек своих приведу, можно? Покажу тебя им, найду фотографии. Обещаю, я наконец-то… «подрасту».
Да уж… Как поздно уже, не правда ли? Часы показывают 4 дня, а уже темно. Наверно младшенький опять игрался с ними и сбил время. Он так любит мои карманные часы, ты бы видела. Прямо как я в детстве – тоже отцовские разбирал… Скучает по мне.
Думаю сейчас около шести. Нужно возвращаться домой, иначе будет волноваться семья. Они волнуются, когда я задерживаюсь.
Ну что ж, пора. Не скучай по мне. Я заеду на следующей неделе, привезу ещё цветов… До встречи, мой ангел! – он положил цветы на землю, покрытую сплошным ковром ярких кленовых листьев, нежно поцеловал камень, нагретый за день солнцем и, резко обернувшись и смахнув с бледных щек слёзы, быстрым шагом направился к выходу с кладбища, уже не оборачиваясь назад, оставляя мраморное надгробье позади.