Глава 26. Вкус дыхания

Бета версия главы (до корректировки) для ознакомления. Всего 27 глав.

Переиначивать себя устаешь. Не знаешь, что тебя ждет завтра, каким ты проснёшься, какими сюрпризами и выходками организма встретит тебя день. Любую новую еду пробуешь как ребенок, и замираешь - подойдёт ли, нагрузку нужно изменять очень аккуратно, с психикой своей опять же управляться как-то, чтобы окружающих не покалечить. Хочется, очень хочется, найти свой конечный вариант и на нём остановиться, привыкнуть к себе, отпустить и вес этот непослушный, и курение, чтобы без контроля, сами справлялись. Мне бы уже думать о другом - о скорой весне, о сказках…
Дети тем хороши, что принимают родителей безоговорочно, как есть, и любят как неотъемлемую часть себя. Изменения – значит изменения, к ним они будут привыкать, приспосабливаться, потому что для них я - мама, и это навсегда. Что дано, то дано, и они терпеливо ждут формирования моей финальной версии. 
А вот те, кто рядом по доброй воле, не всегда рады изменениям. Мы ведь встретились уже на жизненном пути и никакие законы крови нас быть рядом друг с другом не обязывают. Мы пригляделись друг к другу, принюхались такими, какие мы были в момент знакомства. В плюсы влюбились, с минусами смирились, а тут вдруг - изменения. Зачем? 
- Так не честно!
- В смысле не честно? Почему не честно?
- Я тоже хотел бросить курить, а ты это сделала без меня! 
- Ну, видишь, как получилось. Счастливый случай у меня, подарок судьбы. Догоняй! – пытаюсь смягчить  я.
- Я так не могу, я уже пробовал, не получилось, набрал пятнадцать килограмм, ты же знаешь!
- Не хочешь еще раз попробовать?
- Нет, сейчас я не готов, - признается он.
- Давай дождёмся твоего времени. Всему ведь своё время, и твоей новой попытке тоже.
- Но ты не стала ждать - убежала вперед, на своих лыжах. А я, получается, плетусь сзади как черепаха, - обижается он. – Теперь даже покурить с тобой за компанию не могу. Всё приходится менять!
- Да, приходится менять кое-что, что раньше было привычно. Но ведь это далеко не всё, а лишь такая малость!
- Малость? Ты видимо не замечаешь, как сильно изменилась. Ты выглядишь по-другому, двигаешься по-другому, увлекаешься другим, ешь по-другому и даже спишь по-другому. И это, по-твоему, малая часть?
- Подожди… но я ведь лучше… Я выгляжу лучше, чувствую себя лучше, живу лучше, хочу лучше. А думаю я по-прежнему, значит - человек я прежний?
- Нет, человек это всё вместе. Мне иногда кажется что ты – предатель. Ты бросила меня здесь, одного, а сама ушла как королева, красиво, сильно. Взяла и справилась с тем, с чем я раньше не справился. Даже не предупредила, поставила пред фактом. Словно перчатку мне в лицо кинула, вызов! – честно признается он.
Я волк-одиночка, и у нас такие отношения, что он просто не знает, не может знать, как мне дается эта видимость силы и величавости. Он видит лишь верхушку айсберга и меня-королеву на ней верхом. Теперь узнает, когда прочтёт эту книгу, удивится, наверное…
- Воображение у тебя богатое. Я знаю, и ты знаешь – никаких перчаток. Это в юности я могла сделать что-то назло, ради вызова кому-то. Я выросла, и то, что происходит со мной теперь, это вызовы самой себе, никому больше. Прости, но этот шаг человек делает один, глядя в глаза только своему зеркальному отражению. Это глубоко личные отношения человека со своей жизнью и смертью, в них никто не должен вторгаться кроме него самого, и его ангела. Ты сейчас пытаешься передоложить на меня ответственность за свои поступки, за свой курящий образ жизни, за свою зависимость, - я начинаю злиться, а это плохо, нужно выдохнуть. – Примешь настоящее решение, и всё у тебя получится. 
- Я знаю, что не прав, но от этого мне не легче. Сделай что-нибудь, забери меня отсюда!
- Хорошо. Я пишу книгу, ты прочтешь её в числе первых, там про то, как уходят с желтой стороны. В ней будет это наш диалог, и ты сам решишь, оставить его или убрать.

Усталым путникам жизни положены маленькие подарки. Свой очередной сюрприз я нашла в лесу под ёлочкой. Меня и правда стало тянуть в лес, и лыжные вылазки превратились в одно из 20 желаний, которые сбываются. Хорошо, что рядом есть такое место, куда можно убежать - национальный парк Лосиный остров, огромный по московским меркам и малоосвоенный людьми. Деревья в нём не пускают в себя городской воздух, словно стена воздушной завесы разделяет город и лес, там можно надышаться.
Вначале, у входа, он обжит. Чем ближе к краю, тем больше народу: детвора всех возрастов, бабушки, дедушки, родители нынешние и родители будущие, доминошники и шахматисты - всем в лесу найдется место. А тем, кто хочет сбежать подальше от людей, достаточно сделать пару шагов вглубь, туда, куда не хватает терпения добраться ходокам на короткие дистанции. Зимой туда попасть проще – лыжня приведет в самые отдаленные уголки, и я с большим удовольствием их исследую. Я хочу разораться в самом сложном, а для этого мне нужно своими глазами видеть белое на белом - свет, тени, переходы. Только в зимнем лесу бывает такое, нигде больше. Всё что мы видим, проникает в нас, не важно, осознаем мы это или нет. Надо искать в жизни красоту образов, звуков, ощущений для себя и просто быть в ней, не задумываясь ни о чём. Она впитается, и сама всё, что нужно сделает с человеком.
В прошлые годы не было у меня таких желаний, не притягивал к себе лес. Ходили конечно иногда, потому что близко, но чтобы так… Зачастила в лес, стала фанатом сайтов прогноза погоды и большой поклонницей мороза в минус двадцать. Легкие хотят дышать, перспектива покрутить тренажер в зале, или даже поплавать в душном бассейне их больше абсолютно не интересует - духота теперь как наказание. Зашла недавно посмотреть новый фитнес-центр, который открыли совсем рядом, и бежала оттуда опрометью – воздух тяжеловесный, смесь пота и того, чем кто-то до тебя уже интенсивно дышал, в легкие не лезет!
Здесь в лесу, под елочкой я открыла для себя, что у воздуха есть вкус. Странно. Можно сказать, что вкус еды изменился, но он был, было чему меняться, а у воздуха вкуса не было. Воздух для меня был безвкусным дополнением существования – нечто нужное человеку, чтобы жить. Оказалось, я просто была лишена возможности так его чувствовать.
Теперь я отличаю вкус и консистенцию воздуха, он мне нравится или не нравится. Раньше моему грубому восприятию было всё равно. В лесу у меня болела голова, клонило в сон. В тренажерных залах мне казалось, что просто слишком тепло, от этого дискомфорт. Теперь я понимаю – не в температуре дело, дело в воздухе, которого нет или которого много, сухой или влажный, подходящий и не очень. Видимо прошлая привычка вдыхать углекислый газ научила меня взвешивать воздух. Теперь лес стал местом для подзарядки энергией и удовольствием от воздуха, который можно «на хлеб мазать». Сломанный организм восстанавливался.
Однажды проезжала мимо лыжников, которые расположились на перекур недалеко от дорожки. Дышала при этом глубоко – бежала быстро, работала. Лыжники распыхтелись, как паровозы, причём чем-то крепким, клубами. Я невольно глотнула дыма полной грудью. Боль. Мне стало очень больно - в бронхах тут же случился спазм. Я завернула в просек, остановилась отдышаться. Как можно за несколько месяцев превратиться в такую вот неженку? Раньше и я бежала на лыжах, останавливалась, ждала пока дыхание успокоится и потом курила. И ничего, немножко саднило внутри, но без никотина же нельзя, организм требует.
Теперь конституция моя внутренняя изменилась, требования у организма иные и он, глотнув дым, забил тревогу. Не видит, как это произошло, не знает что это случайность, волнуется. Легкие, бронхи, восстали против меня болью – они протестуют, отказываются от никотина. Я даже порадовалась – боль пройдёт, а защитники от ошибки у меня вон какие внутри! Не допустят повторения, скрутят меня в случае попытки вернуться на жёлтую сторону болью, не отпустят. Тело оно от природы мудрое, в отличие от мозга, который всего лишь умный.
Повернула на тропинку, которая уводила далеко в лес, туда где нет пешеходов, куда редко добегают лыжники и где бродят только некурящие лоси и лисы. Настоящий лес, с валежником и тишиной такой, от которой можно оглохнуть. Нарушают её одни дятлы, стуком напоминая, что где бы ты ни был в этом мире, у тебя есть соседи.
Я ехала, ехала и ехала в полном одиночестве по чистой белизне свежевыпавшего снега. Местами он просел, стал рыхлым и тяжелым – солнышко вступает в свои права. Скоро весна, я и радуюсь ей, и печалюсь о зимнем лесе. А лыжня тем временем кончилась перед самым валежником – никто из моих предшественников не рискнул пробираться дальше, все разворачивались и возвращались. Я перебралась через бурелом и решила продолжить свой путь первопроходцем. Наст хороший, крепкий лишь изредка проваливается на проталинах - можно бежать без лыжни. Обиделась, не хочу сегодня к людям, совсем, хочу побыть одна-одинешенька.
Одна в лесу это особое чувство. Я предполагаю себе, что впереди есть еще лыжня, и я выйду к ней на привычные тропинки. Определяю её простым инженерным расчётом, исходя из числа и угла сделанных мной поворотов, но через какое-то время становится закономерно страшно. Кажется, что едешь уже очень долго, а долгожданной лыжни всё нет и нет. Может быть вернуться, пока не поздно? Вдруг заблудилась и засветло не успеешь вернуться, а одной в темном лесу это совсем не то же самое, что одной в лесу днём.
Как же это похоже на то, что со мной происходит в жизни. Я вошла на новую, неизвестную для меня территорию. Как жить на привычной мне жёлтой стороне, я знаю хорошо, а здесь всё другое, хоть и чисто. Все рекомендуют мне быть осторожной и далеко от курения не уходить, чтобы не потеряться и быстро вернуться «если что»... А я упрямо иду вперед, и возможность вернуться быстро скрылась из вида. Её нет, и как бы мне ни было порой страшно и плохо варианта возврата к курению нет. Я не вернусь.
Где я? В Москве, в одном из самых больших мегаполисов мира. Нет, не так. В лесу, на одной из дальних просек, где нет ни единой живой человечьей души, в одном из самых больших мегаполисов мира. И где ни один человек еще никогда не заблудился, потому что это островок одиночества среди густонаселенной столицы. Куда не беги отсюда, обязательно выбежишь к людям.
Слева от меня, где-то далеко треснула ветка. Я обернулась и среди деревьев разглядела два больших бурых силуэта. Это не люди, это те самые некурящие лоси, и хоть я знаю, что им моя персона вряд ли интересна, на всякий случай припускаю вперед на скорости. Сил то сразу сколько прибавилось! Прямо не еду – лечу! И неожиданно скоро оказываюсь на той самой долгожданной накатанной лыжне.