Мой маленький блудный этюд Ч. 1 Гл. 2

И вот наступило не долгожданное утро. Я смотрю в зеркало и вижу там человека, который наконец-то нашёл новую и весьма забавную драму. Обычно женщинам такие пороки не прощаются, но я всегда любила делать всё в стиле разрушения ожиданий.

Кто я такая? Я девушка, которой двадцать лет. Я маргинал, создание, которое не любит всё, что видит и презирает всех подряд. Глупо. У меня уже перебор с детским максимализмом. Зато я настоящая и живая.И меня это вполне устраивает

Нет, я могла бы мечтать о муже или о детях. Но мне это очень скучно. Это не для меня, не для моих лет. Может кто-то уже вырос для подобного истязания себя, а мне пока что рано загонять себя в стойло смертной тоски . Я действительно считаю, что не испила всю эту прекрасную бутылку вина сорта «жизнь».

К чему все эти мысли? Тут в Instagram фотография девочки, которая старше меня на месяц, но ребёнку её уже год. Вот смотрю я на неё и не вижу, что ей двадцать. Она выглядит на все двадцать пять. Нет, её лицо не измучено горьким опытом и морщинами, но ненормально для девушки её возраста так выглядеть. 

Я помню, когда мне ещё не было восемнадцати, я всегда старалась  выглядеть старше своих лет. Я всегда стыдилась своего возраста и при знакомстве добавляла года. Я помню она так делала тоже. Но чёрт возьми : сейчас-то это зачем? Что она сейчас доказывает и кому?

Я не знаю, что движет подобными людьми: может они раскрыли тайну вечной жизни и поэтому так рады слить все эти года на семью, готовку, стирку, уборку и тому подобное, но я решительно этого не понимаю! У меня жизнь всего одна и я не собираюсь так быстро сдаваться! Но чёрт с ними!

Может это лицемерно с моей стороны говорить о ценности этой жизни, а затем собираться ехать на дачу с толпой людей и жрать водку, но я так и сделаю. Ибо лучше так, чем сидеть одной с маленьким грудным ребёнком  и ждать мужа с работы, который через пару лет начнёт изменять, если уже не начал.

Кстати о детях: надо перед этим съездить к папе и навестить своего братика и сестру. Может быть я и поэтому не понимаю стремления женщин иметь детей сейчас. Ведь брату три, а сестре восемь. Какие дети, если у них разница с моим братом и сестрой будет меньше чем со мной?

Вот я и приехала в дом отца, который полон разных людей. Я не очень люблю сборища на трезвый ум, а если уж и попадаю в них, то предпочитаю компании интересных людей. Тут же мне интересно лишь говорить с моим папой, сестрой и братом, а ещё с Мишей. Но Миши сегодня нет, поэтому круг сузился и остальные люди меня начинают уже бесить.

Слушаю одну группировку: они говорят о том какие скидки в Милане и как прекрасно сейчас там покупать. Кажется я слышала об этом, когда была тут в прошлый раз. Другая компания обсуждает газонокосилки. Не знаю какой прок в этом, когда на дворе зима, но… Где же мои малыши?

К ним приехала подружка и они мне не так рады как обычно. Ну и пусть! Так намного легче будет поехать на эту тусовку, потому что они не будут упрашивать остаться. И я бы рада была проводить с ними больше времени, но только не в этих стенах. Этот дом на меня давит. Я его не люблю. После двух с половиной месяцев, которые я провела в нём, я не хочу тут больше быть.
 
Пишу Рите, что она может меня забрать, потому что мне уже тошно от них всех. Говорю папе, что мы будем только девочками и прошу папину жену одолжить мне одежду для ночёвки, а она надавала мне тридцать пять одёжек. Затем попросила какой-нибудь еды положить, так она вообще разошлась. К чему такая дотошность? Мне непонятно.

Вот и приехала Рита, я попросила её зайти, потому что еду мне самой никак не дотащить. Я предварительно в вк написала ей о том, что надо сказать, что только девочки там будут. Она не увидела. А папина жена уже приготовила допрос.

-Сколько вас там будет? Человек семь-восемь?-начала свою атаку коварная женщина.
-Человек семь-восемь,-смотрит на меня широкими глазами Рита, не понимая, что происходит.
-Мальчики и девочки?
-Мальчики и девочки?-отвечает она скорее вопросительно нежели утвердительно.
-Ага! Вот и попалась!-смотрит на меня взглядом победительницы, а затем подмигивает моему отцу.

Я поскорее хотела убежать от этого позора. Ведь специально сказала, что будут только девочки, чтобы не было лишних вопросов. Но нет… Это невозможно! Почему ей надо везде лезть? Не твоё это дело! Не твоё! Мне так стыдно со школы не было, тогда такие же тупые отмазки были.

Мы наконец-то вышли из этого ада. Подходим к машине, а там Никита закрыл её изнутри, а его друг сидел на заднем сидении с  апофеозно-каменным лицом. Рита как всегда со всей пылкостью начала объяснять почему Никита дебил и как она его ненавидит. Надеюсь папа успел закрыть дверь, потому как моя подруга уж слишком экспрессивна сегодня.

Никита не выдержал сирены моей подруги и открыл ей дверь. Не знаю откуда в ней столько силы, но она просто вытолкнула его из машины, так что бедняга еле удержался на ногах. Сели мы тоже под вопль её возмущений.

Вся поездка прошла в тишине и периодическими криками Риты на Никиту. И когда уже оставалось совсем немного до дачи, Никита резко захотел в туалет. Все бы хорошо, да только ехали мы по шоссе, которое плавно переходило в дорогу, где стояло много домов и ходили люди.

Один кричит, что он хочет в туалет, другая, что он выдумывает. А я просто хочу залепить им скотчем рты, потому что это невыносимо. Они хорошая пара. Подходят друг другу. Ну как… Относительно, конечно.  Рита все же старше его немного и умнее, но есть между ними какая-то такая связь. Что-то сродни чистой страсти. Она не может контролировать себя с ним, а он говорит вещи, что в ином случае трудно простить. Но она всегда возвращается к нему…

Как давно я не испытывала чего-то подобного. Да, три года назад… Почему я не понимала этого? А может я это придумываю? Может и не было всего этого… Память жестокая штука. Многие вещи мы просто додумываем. Особенно девушки: нам надо сделать историю незабываемой и красивой.

 
Вот мы и зашли в очень холодный дом, полный бумажек с крысиным ядом. Меня попросили убрать все эти бумажки пока они встретят остальную часть компании с железнодорожной станции. Я включила Kasabian и в быстром темпе убрала все листочки и подмела пол. Как раз к приходу вышеупомянутых господ.

Вот пришёл Кирилл, Жук и его девушка. Начали растаптывать печку. Не совсем удачно. Долго не могли развести огонь. Но всё же парням как-то удалось это сделать. Кричали, что печка плохая, а вот у Никиты на даче просто лучшая! Про кривые руки и незнание не упоминались.

Девочки начали резать продукты. Ну как: только я и Рита. Девушка Жука решила, что она слишком классная для этого. Но пока Рита постоянно кричала на Никиту я уже порезала две палки колбасы. Надо отдать ей должное: когда она поняла, что я сделала за время её  скандалов, она сказала, что остальное сделает сама. Но а мне нормально.

Однако через минуту она пропала и я осталась одна и продолжила своё дело. Вскоре пришёл Кирилл и начал говорить о том, что никто ничего не делает. Я спросила, что делает конкретно он, а он сказал, что он диджей. Ну мы вместе посмеялись и я откинула нож, потому что меня порядком достало резать это всё. Да и руки колбасой воняют, а вода как назло перекрыта.

Мы с Кириллом договорились, чтобы в этот вечер не произошло «херни» между нами. Пожали друг другу руки и начали разливать водку и сок. Пришла Рита и объявила нам чудесную новость, что оказывается и доску для резки надо было тоже помыть, а лучше выбросить из-за крыс, они оказывается и на ней сношались, испражнялись и так далее. Да только вот уже все съели как минимум один кусок колбасы. Весь вечер прошёл в стиле: «надеюсь, что мы не помрём!». 

Конец вечера был предсказуем : «херня» произошла. Ну да ладно. Мне всё равно. Такое часто происходит со всеми. Не знаю, что является причиной. Нет никаких предпосылок. В один момент ты просто понимаешь, что уже кого-то целуешь. Серьёзно! Я не помню, что смотрела на него – и думала, что хочу этого. Нет! Просто тупые и полуголые факты.

На утро я просыпаюсь в полном презрении себя. Всё как обычно: надо завязывать со всем этим. Ну или хотя бы меньше выпивать. Потому что голова неслабо кружится, да и руки трясутся. Все уже проснулись и Никита никому не дал шанса просто нормально полежать.

Ребята решили пойти в магазин, а я осталась. Решила просто полежать. Думала, что усну, но как-то не очень вышло. Хотя бы осталась наедине со своими мыслями и  художником… Что же сделать, чтобы не сидели в моей голове мысли о нём? Как бороться с осознанием того, что всё это останется лишь в моих мыслях?

Почему я осознала это так поздно? Я привыкла ни о чём не жалеть, но что-то есть в этом, что не даёт мне покоя. Всё время в голове звучит фраза, которую сказал как-то мой бывший парень, которого я не успела полюбить: «ты не сможешь жить без любви! Ты обязательно влюбишься снова...», а я подумала, что это очередные бредни. Может от этого всё так?

Просто нет никого, кто бы помог мне ощутить нечто подобное. Я цепляюсь за прошлое, чтобы дышать. Так проще… Ну и что, что это нереально. Мне всё равно. Я давно не чувствовала прилива таких чувств. Давно так не мечтала… Я чувствую как что-то приливает ко мне : словно незримая энергия, которая наполняет меня теплом.

Мне хочется безумий, ярких впечатлений и чего-то немного волшебного. Такие типичные бабские мечты… С каждой девушкой это случается : в какой-то момент жизни, её поглощает типичная баба. Хорошо хоть уточкой в зеркало не фотографируюсь…

Мне нравится, что я чувствую. Я предаюсь мечтам о нём. Моделирую разные ситуации и встречи. Но как же жизнь несправедлива. Был бы он хотя бы в Минске сейчас… Я бы наплевала на всякую гордость. Хотя бы просто ради интереса, попросила бы его увидеться. Просто узнать, что я чувствую.

Мне кажется, что как только я его увижу, то всё во мне изменится. Либо я пойму, что это всё действительно, либо я пойму, что замечталась. А то, что я испытываю сейчас – это замешательство. Людей всегда притягивает таинственность. Вот и я задаю себе вопрос, на который не знаю ответ. И именно поэтому я так цепляюсь за эту призрачную возможность любви.

А вот и пришла Рита с Никитой и его другом Колей, а остальные пошли на электричку. Рита пошла убирать, а я с остальными начала  играть в карты. Играли мы на желание. Один раз проиграла я, а другой раз Коля. Я ожидала какого-то более креативного подхода к делу от Никиты. Но желания были чрезвычайно глупы. Мне надо было одеть куртку Коли и его портфель, а ему мою куртку, сумку и милейшую розовую шляпку.

Я посчитала это желание чрезвычайно скучным. Вот за это даже не стыдно. Подумаешь: походишь как бомж немного. Некоторые люди так всю жизнь ходят. Зато вот Коля, в соответствии со своим детским максимализмом, начал психовать. Особенно из-за шапки. Она ему совершенно не пригляделась. Ох юное наивное создание – да ты не представляешь на какие глупости люди готовы пойти. Это такие мелочи. Радуйся, что это все так просто для тебя закончилось.

Частью желания было пойти в магазин в таком виде. Это окончательно убило Колю. А мне нормально. Мне хорошо. Мы зашли в магазин, а большинство людей даже не обратили внимание на наш внешний вид: вот же сюрприз. Люди часто стараются утрировать вещи, которые им кажутся катастрофическими. Проблема в том, что надо наплевать на то, что думают другие, потому как они о тебе думают лишь, когда им скучно и они хотят проигнорировать свою жалкую и никчёмную жизнь.
 
За что я благодарна жизни в Англии, так это за то, что она научила меня быть проще, да и до сих пор учит. Раньше мне казалось, что это очень важно : выглядеть дорого. Маникюр, стрижка и неоправданно дорогие наряды. А теперь я не вижу в этом смысла. Теперь я покупаю дорогие вещи как можно реже. Ведь это ничего не значит и никак не делает меня лучше. Зачем тратить своё время на подобные вещи? Перед нами целый мир, а мы стараемся сделать наш маленький уголок шикарным.

А ведь можно постоянно менять места и обстановку, изучать новую культуру и узнавать что-то новое. А мы как паразиты, пытаемся заполнить собой какой-то маленький кусочек, думая что это важно. А важен только ты и то, что внутри. И если внутри тебе живёт Нищебродский, то никакое платье от TED BAKER тебе не поможет! И даже сумочка от PRADA не спасёт.