Конец?

   Конец?

   Знаешь, это привычный ход вещей. Хорошее или плохое кино заканчивается. Пачка сигарет пустеет. И всё тому подобное. Наверное, ничто не вечно. Хотя… Нет, это не так. Я в это не верю.

   Да, сегодня я более спокоен, чем обычно. Не стану даже высмеивать тебя, твоих подружек, высмеивать кого-либо или что-либо ещё. Мне как-то не до этого. Не сегодня. Да и рассуждать сегодня особо не о чем. Я бы порассуждал о мудрости индейских притч, но не хочу. Порассуждал бы о дельфинах, что они умнее, чем мы, но и это не хочу. А чего я хочу? Всё и сразу. Мой постоянный ответ. Когда меня спросят, чего я хочу, то я всегда отвечаю. Всего и сразу. Даже на эти рассуждения мыслей не хватает. Теряю форму? Нет, просто не сегодня.

   Наверное, сегодня наша встреча будет самой короткой. И, пожалуй, последней. Да-да, милая, не удивляйся. Нет, это не потому что ты мне надоела. Ты мне, конечно, надоела, но последней наша встреча станет не поэтому.

   А зачем вообще тебе я? Тебе нужен человек, который сидит и высмеивает тебя, не ставит ни во что, не уважает и не воспринимает? Или тебе так нравится чувствовать боль, что я причиняю, и смотреть, как я улыбаюсь от этого? Ты ненормальная. В хорошем смысле. Это не значит, что мы с тобой похожи. Нет, я ненормальный, но по-другому. У нас с тобой нет ничего общего. А у кого есть? Хм… ты знаешь ответ.
К чему я это… Про конец, привычный ход и тому подобное… Наверное, это мой конец. Наш конец. Наш фильм подошёл к концу. Только хэппи энда не последовало. Титры наступили слишком внезапно. Но и это, пожалуй, нормально. Сказать по правде, я удивлён. Немного.  Но это не столь важно. Знаешь, как-то совсем мысли не клеятся.
Не спрашивай меня что и почему.

   А я был близок. Это как тянуться к яркой и красивой звезде, протягивать руки, лететь к ней. И она была у меня в руках. Я её держал. Слышишь, я держал её в руках! Она была так близко ко мне. Я чувствовал её тепло, чувствовал её нежность, чувствовал её всю. И она была невероятно близка ко мне. Никогда ещё я не подходил к своему счастью так близко. Да, я, может, и рухнул, отдалился от неё, потерял из виду. Хотя нет, не потерял. Вон же она, на том же месте, светит так же ярко. И протяни руки, поднимись повыше, и снова тянись. И сейчас, даже сейчас, глядя на эту неповторимую и особенную звёздочку, я улыбаюсь. Улыбаюсь и вспоминаю, как я был близок. И на душе хорошо, от тех тёплых воспоминаний, но всё-таки грустно. И ты мечтательно вздыхаешь, провожая её по ночному небу.

   Пожалуй, всё. Я не хочу больше рассуждать и открывать свои мысли тебе. Не ты этого заслуживаешь. Да, может всё и кончено. Но ведь было. И так близко. И это не значит, что я сейчас же брошусь на первую попавшуюся юбку. Нет. Мне это не нужно. А зачем? Ведь она по-прежнему в моей голове. И есть в глубине души какая-то маленькая надежда что ли. Но и это не столь важно. А что же тогда важно? Хороший вопрос, милая. Но явно важна не ты.

   Пожалуй, на этом всё. Я надеваю свою куртку, разминаю шею. Мне пора. Я не хочу больше встречаться с тобой и делиться своими откровениями. Этого заслуживаешь не ты. А та, кто заслуживает, уже вряд ли услышит. И куда я пойду? Это несложно – куда глаза глядят. Да, я улыбаюсь. А грустить мне что ли и в депрессии напиваться? Нет, это не по мне. Я пойду дальше. Как делал и всегда. Наше кино подошло к концу. Финал, не спорю, совсем не яркий. Печальный, я бы даже сказал. И побежали титры.

   Вот только знаешь… Может, я безумец, но это не конец. Не знаю, как можно в это верить, но это не конец. Да, милая, видишь? Это и называется безумие. Осознание конечного результата. Неизбежности. Безысходность. Тупик. Но ты стоишь перед этим тупиком и упрямо долбишь кулаками, ногами, берёшь первое, что попадётся, и долбишь об стенку этим. Потому что безумен. Потому что ты не смиряешься с этой мыслью. Ты продолжаешь жить и верить, что это не конец. И самое удивительное, никто не сможет тебя в этом переубедить. Даже ты сам. Ты упрямо продолжаешь бить об стену и верить, что она сломается, а за ней – продолжение. Ведь не может всё так легко закончиться. Это слишком просто. А я и она – не так просты, чтобы так всё кончить.

   Да, милая. Я прекрасно понимаю, что я несу. Я прекрасно понимаю, что это невозможно. Нереально. Ну точка и всё тут! Но ведь я по-прежнему тянусь к этой звезде. Втайне от всех. Никому не говоря. Тянусь и мечтаю. Как и прежде. Ничего не изменилось. Даже сейчас ничего не изменилось. Для меня. Вот, что такое безумие, милая. Найди мне и покажи хоть одного такого же, как я. Ставлю на кон всё, что у меня есть. Ты никогда такого же, как я, или хотя бы похожего, отдалённо… Ты никогда такого, как я, не найдёшь.

   А теперь прости, мне пора. Нет, мы больше не увидимся. Я пойду своей дорогой. Пойду дальше. Улыбаясь и продолжая идти. Несмотря ни на что. А там, глубоко во мне, в моей голове, будет жить голос. Голос, который шепчет мне то, от чего я скрытно и тихо улыбаюсь. Этот голос будет шептать мне, что это не конец. Даже если это не так. Я буду слушать голос. Слушать и улыбаться. Втайне от всех. Продолжая выходить к ночному небу. И глядя в ту же самую сторону. Это и есть безумие. Самое настоящее и неизлечимое безумие.

   Знаешь, каждое моё рассуждение начиналось с вопроса. Наверное, было бы логично, сделать завершение, сделать конец всей этой истории одним лишь только коротким утверждением. Поставить точку наконец. Да, так будет правильнее. Но знаешь что… Я разве похож на того, кто поступает правильно? Скажи это вслух, милая, кто я. Давай, я уверен, сейчас ты скажешь мне это сама. Да. Я безумец.

   Конец.

   Хм... Конец?