Нахал. смешливо-слёзный монолог

       Говорят, все закладывается в генах!
Батяня мой закладывал, как все... Правда, скромно, с мамашкой в сеннике,
на соломе. Кругом шастали мышки, паучки, клопики... И наглые такие - кусачие
до беспардонности! И хоть подгадили мне... в процессе... закладки, но я -
образец скромности в сравнении с этими, членоногими.
            
       Судите сами...

       Стою как-то на остановке, курю, плюю... как и положено традиционно
ориентированному толерантному индивидууму, социума постиндустриального
периода.
       Солнце, правда, тюкает в темя; небесная синева стопорит очи, но держусь.
И тут зараза какая-то рыжехвостая, миниюбочная, шпиленогая тыкает тонюсеньким
пальчиком в мой оттопыренный нос: мол, это же вам не Сахара, где двугорбые
плюются не спросясь...
- Дык, они ж не дымят, а только потребляют и то по лунному календарю,
один раз, через год, - вздыбился я и выпучился на правозащитницу, как рак из
кипятка на потолок. И без паузы, скромно так, с оттенком солидности,
смоктанул сигаретку, дыхнул в рисованную морду, окольцованную на правое ухо,
и с южным акцентом сплюнул на север.

      - Бабоньки! Меня обхаркали! - взвыло нечто с оплёваной стороны и тут
же забилось облезлой болонкой.
- Чё ж это деется, люди добрые! В обчественном месте бесчестят!
- А ты не тявкай! - взъерошился я. - Думать надо: ежли человек курит,
значится и плюётся. Выбирай дистанцию соответственно. Да и вообще,
беременность тебе не грозит...
       Болонка зыркнула на меня, открыла рот и замялась, натужно роясь в
загажниках своей лексики. После чего народ разделился на три разномастные части.
Первые, поддержали "хвостатую" и "болонку", с требованием - возместить
ущерб. Брюхастый мужик с бычьей мордой затребовал, мол, сотенную бабам...
каждой... баксами. Он придвинулся ко мне, вытянул губы дудочкой и натужно
задышал, как крупнорогатая скотина перед случкой. Мол, облегчай карманы!
        Ну, наглючий!
        Вторая половина, в основном, молодята, визгливо запрыгали и стали
опплёвывать прибордюрное пространство. Поскольку слюны не хватало, проявили
креатив и заплевали бордюр жвачкой, "Кока-колой" и чипсами.
        Дело принимало серьёзный оборот, который прервал дврник, сравнительно
трезвый, дядька в жёлтом зипуне. Он подошёл с метёлкой, нагло уставился и долго,
жуя губы, пытался что-то сказать.
        Молодёжь интуитивно и по губам мысль осознала и перешла к другой...
бордюре.
       
         И, наконец, третья часть, в лице молодящейся бабушки попросила прикурить.
Я приободрился, принял вид англичанина, в части джультмена, и достал спички.
Бабушка возмутилась:.
- Даме, спички?...
Меня осенило: достал сигаретку, раскурил и протянул. Она подозрительно
повертела и прошамкала в нос:
- Медкомиссию давно проходил?
Я взъерошился от такой наглости:
- Вчерась спидовые прыщи замазал солидолом, а днесь красноту в паху вывел
скипидаром!
          Молодящаяся поблекла, закашлялась и туго затянулась: похоже,
удовлетворилась дармавухой.

          А то сижу в буфете кинотеатра "Чёрная муза" и жую, жду сеанса. Ноги
вытянул не далее личного помеченного пространства. Его пометил, как и принято,
окурком.
          Вдруг тряхануло так, что со стула слетел. Гляжу с полу и вижу: куча сала,
завёрнутая в цветастые тряпки, и охапка волос сбоку!
         Сало закрутилось, изрыгая нелестные словеса, и село с третьей попытки.
Им обозначилась девица, пышнощёкая, пухлозадая, с выкатанными очами и до
блеска лысая! Волосяная кучка оказалась париком.
"Оно" зыркнуло на меня и проорало:
- Эт ты, мурло, костыляки свои распотрошил по хате? И чё теперя делать
будем? - уставило "Оно" на меня свои, на выкате.
Я замялся... Оглянулся...
- Женщина вы мягкая, пухленькая... Однако ж людно тут...
"Оно-она" взревело:
- Ты на чё намекаешь, ханурик?
- Ну, а чё ещё далать с периной: лежать на ей, - промямлил я твердея.
- Подымай, тварюка, раз уронил! - брызнуло сало.
            Поднимали мы "Его", в смысле, бабёнку, всем буфетом с добавкой двух
зевак, суммарно о двенадцати рук. Каждый тянул своё: мне досталась голова. Она,
лысая, постоянно выскальзывала и всё норовила ткнуться между ног, моих,
естественно. Отчего я разволновался и стал напрягаться... дополнительно...
Выручил сеанс - к тому времени он кончился, как и мои нахальные мучения:
пухленькую, наконец, поставили вертикально, и я быстренько умотал от возможных...
удовольствий.

         А то разговорились на площадке с соседом Витюней на щекотливую тему, в
смысле... модельную задницу соседки Люськи.
         Вообще, задние темы нынче в моде, на что и повелись... неосторожно так.

       - Она ж сзади смотрится, как паровоз спереди - такие буфера! - азартно
пыжился Витюня, синея носом. - Зыркнешь - и паром исходишь!
- Не скажи, - заупрямился я, - её зад не боле аршина в обхват.
И раскорячился руками. Нежданно вышедшая Люська аккурат юркнула -
нечаянно, конечно, - в мои загребущие и вскрикнула сексуально.
- Ой, щекотно как! - и закатила шаловливо глазки.
          Я обнадёжился и вознамерился продолжить... тему. Но из-за стати соседки
вынырнул ейный мужинёк: ниже меня на голову и на неё же, в смысле, голову, шире
в плечах. Мужчинка, ускоренно соображая, откинул челюсть и пропищал снизу:
- Не помешаю? Или помочь?
          А я уже конкретно прилип, согрелся, размяк и на писк среагировал
адекватным басом:
- Лифт работает - гуляйте, хлопче, далее.
         После чего мои руки разжало, тело подняло и бахнуло оземь...

         Что радует, так это санитары в этой больнице! Кругом столько миленьких
медсестёр в эротичных халатиках, а им, в смысле мужикам, хотя бы хны. Я было
хотел... Но это другой рассказ.

        Так что наглость счастьем назвать трудно, а иронией судьбы с "лёгким"
пиаром... своей личности - можно.

01.04.16 года.