Несостоявшееся рандеву

  Ко мне сегодня вечером должна была зайти девушка. Вот только, прошу, не надо думать всяческих там скабрезностей. Просто зайти, не для интерполовых упражнений, а так, чая испить с разнообразными безе и буше, и ещё с какой-то кремовой мутотенью, название которой мне и до самого гроба не запомнить. Приятная такая особа, даже чего-то начитанная. Ни на что не рассчитывая, я всё равно весь помылся. И даже щёки слегка побрил. Дальше ничего брить не стал, потому что быстро заебался и просто надел свитер с высоким воротом.
Решив на всякий случай себя ещё чем-нибудь украсить, я достал из ящика письменного стола пару колец и то ли из-за вчерашнего бодуна, а, может быть, просто прислушавшись к миру и задумавшись, машинально, неглядючи натянул их на пальцы, и только через какое-то время увидел, что одно из них было обручальным. Правда, оно уже несколько лет является просроченным и недействительным, однако, всё равно, даже для милого, ничего не значащего просто-вечернего-чаяпития, эта деталь явно не к месту и точно излишняя. Ну, едрит-ангидрид! откуда это кольцо вообще взялось-то?! Я думал, что уже давно его выкинул вместе с какими-либо надеждами на восстановление брака. Теперь же оно красовалось на положенном когда ему месте и явно хихикало. Тут надо добавить, что у меня не только оно просрочено, но также и паспорт, в котором всё ещё красуется штамп о моём когда-то состоявшемся бракосочетании, потому что мне, ленивому мудаку, всё никак до ЗАГСа, бля-ядь, не доехать. Начал его стаскивать – не снимается. Послюнявил палец – х-уй! Намылил – та же пое-бень… И как оно наделось-то?! Совсем не понятненько…

  Промучившись минут сорок, сильно взопрев и разгневавшись, я поймал себя на мысли, что ищу куда-то запропастившийся походный тесак, которым просто на раз-два сёк молодой ивняк и тонкие берёзки.  Нет, это не дело. Палец мне ещё пригодится, к тому же это просто чаепитие с невинным пиз-дежом, скажем там о Ремарке или Прусте… Ну, а если? Кольцо лучше снять, а то конфуз выйдет: «А что там у Вас на пальце? А покажите-ка мне паспорт…» Двойная улика, не отбрехаться. Но рубить фалангу тоже не выход, и больно, и непродуктивно, и всё кровью загажу. Присев, и немного успокоившись, я сделал последнюю вялую попытку стянуть этот остое-бенивший предмет со своей грешной конечности. Бесполезно.

  Верное решение пришло мгновенно. Я выпил залпом полбутылки водки. Отключил мобильник и домофон, заблокировал несостоявшуюся гостью во всех соцсетях сразу, чтобы не читать потом всякие там неприятности в свой адрес, и лёг спать. И ведь крепко спал, видимо, я всё-таки больше похож на бездушную скотину, чем на лузера. Собственно, тут и сказочки конец. Ах, да, и ещё, надеюсь, что девушка не сильно расстроилась.