Юмор. Вовчик, подъём!

                Корпоратив в НИИ. Двое курят в лаборатории.
 
ВОВА (с завистью): Какой ты, однако! Не красавец, а женщины любят!
СЛАВА (после паузы): Проблемы, молодой?
ВОВА: Да нет… Я имею в виду, что… ну я говорю… говорю…
СЛАВА: Вот потому и проблемы.  Говоришь много.
ВОВА: А… сколько надо?
СЛАВА:  По ситуации.
ВОВА: В том-то и беда. Не чувствую я ситуации.
СЛАВА: А ты на женщину не пробовал в этот момент смотреть?
ВОВА: А зачем?
СЛАВА: Ну, может, она чего-то другого хочет, а не разговоров.
ВОВА: Безмолвия?
СЛАВА: Мне такие не попадались. Ещё варианты есть?
ВОВА: Я вообще-то читал, что женщины любят ушами!
СЛАВА: А уши тебя хотят? Ещё варианты! Чего хочет женщина?
ВОВА (застенчиво, со смешком): Может, меня?
СЛАВА: Опять двадцать пять! А что ты сделал для этого?
ВОВА: Ну я читал, что прелюдия должна быть длинной. Так вот, я всегда держу женщину за руку, не даю ей пошевелиться и три часа читаю стихи. А потом прошу повторить прочитанное.

                Пауза.

СЛАВА: Случаи членовредительства были?
ВОВА: Как вы догадались?! Да, они периодически бьют меня. Сумками, зонтиками, туфлями и при этом обзываются.
СЛАВА: Я бы, наверное, на их месте задушил.  Голыми руками.
ВОВА: Вот и вы туда же! А ведь вас я за руку не держал…
СЛАВА: Попробовал бы! Я бы тебе подержал… (Возмущённо.) Нет, ну так издеваться над женщинами!.. И что им, бедняжкам, остаётся делать? Только биться!
ВОВА: Вы так говорите, будто я убил кого!
СЛАВА (со страстью): Ты веру убил!
ВОВА: Какую ещё веру?
СЛАВА: Веру в нас, мужиков! Нет теперь к нам, мужикам, веры… И где теперь её искать, эту веру?

                Появляется девушка, тоже в лёгком неадеквате.

ДЕВУШКА: Здравствуйте. Я ВЕРА.
СЛАВА: Какая  ещё Вера?
ДЕВУШКА: УБИТАЯ. ВЕРА ПЕТРОВНА УБИТАЯ.
СЛАВА: Началось. Вы ко мне?
ДЕВУШКА: Нет, я к нему. (Вове.) Слышь, а ты прелюдию сам придумал или в Инете посмотрел?
ВОВА: Сам. А что?
ВЕРА: Ну… я… это… тоже сочиняю. Прелюдии. Хотелось бы поработать… с автором. Если ты, конечно, согласен…
ВОВА: Предлагай.
ВЕРА (продолжает): …Если ты, конечно, согласен побыть моим маленьким сереньким осликом...
ВОВА: Ты меня интригуешь. Дальше.
ВЕРА: Сначала я стреножу тебе ноги. Чтобы не лягался.
ВОВА: Дальше…
ВЕРА: Потом надену уздечку…
ВОВА: Дальше…
ВЕРА: Потом затяну подпругу…
ВОВА: Затянешь… Дальше…
ВЕРА: Слушай, может, хватит деталей?
ВОВА: Не прерывайся!
ВЕРА: А! Ещё подбрюшник…
ВОВА (стонет): О, подбрюшник! Ещё! Ещё!
ВЕРА: Да там до фига сбруи… Ну заведу в оглобли…
ВОВА: И завяжешь мне бантики! Да?
ВЕРА: Ну если хочешь… Ты, кстати, не потеешь?
ВОВА:  Да! Да!
ВЕРА: Что ДА? Упряжь ведь мыть надо.
ВОВА: Я понесусь как ветер. Как мустанг…
ВЕРА: Тпру! Я ещё вожжи не пристегнула. Кстати, ты что предпочитаешь: кнут, плеть или розги?
ВОВА: Мне всё по кайфу. Не останавливайся! Что дальше?
ВЕРА: А дальше я 3 часа буду рассказывать тебе про новые компьютерные программы. А потом экзаменовать. И дам сахарок.
 
                Пауза.

ВОВА (жалобно): Не надо!
ВЕРА: Надо. Ты же мой ослик.
ВОВА: Но я хочу бить копытом. И кричать «ИА!».
ВЕРА: Какой ты милый. Покричи.

                Вова кричит и бьёт копытом.

СЛАВА: Вы сумасшедшие оба?
ВЕРА: Это называется создавать виртуальное поле добровольной ассимиляции.
СЛАВА: Добровольной ЧЕГО?
ВЕРА: Ассимиляции. Ну виртуального смешения субстанций двух индивидов…
СЛАВА: Понятно. Опять один трёп.
ВОВА (тихо Славе). Чего ты хочешь?
СЛАВА: Промыть вам мозги! Детей пора делать, а не дурным голосом орать! Так… Есть тут у меня один приборчик! (Ищет.)
ВОВА: Детей делать! Да мы сами дети. Я до сих пор учительниц боюсь. (Заинтересовывается прибором.) А что это?
ВЕРА: Да это у него ресивер какой-то!
ВОВА: Не, это не ресивер, это анализатор спектра.
 
                Слава вертит перед глазами Вовы аппаратом. Тот синхронно вращает головой. Засыпает.

СЛАВА: Ловись, спутник большой и маленький. Ловись, женщина, приличная и неприличная!
ВЕРА: Увеличь амплитуду…

                Сигнальные лампочки мигают. Вова в отключке.
                Вера и Слава смотрят на Вову.

ВЕРА: Кошмар! Какую чушь я несла. Вспомнить стыдно.
СЛАВА: Да уж… Ты откуда вообще взялась? Я тебя раньше не видел.
ВЕРА: Да я месяц всего работаю. По вечерам.
СЛАВА: И кем же?
ВЕРА: Клининг-менеджером…
СЛАВА: Кем-кем?
ВЕРА: Ну я специалист по заботе о сотрудниках.
СЛАВА: Понятно. Уборщица, значит… Классно ты позаботилась о нём (кивает на Вову).
ВЕРА: Но кто-то же должен его научить, как делать нельзя!..

                Пауза.

СЛАВА: Посмотри мне в глаза…

                Смотрят друг на друга.

Так ты из-за него оказалась около лаборатории?..
 
                Пауза.

ВЕРА: Ну нет... нет, конечно... Ты мне сразу понравился…

                Пауза.

СЛАВА: Так что ты там говорила про ослика?..
 
                Смех. Целуются.

И что было комедию ломать? По-человечески-то нельзя попросить? Разве я когда женщине откажу?

                Целуются.

Блин! Прибор же включён! Уходим! Сейчас сюда все дамы сбегутся! Вовчик, подъём! Праздник только начинается!

                Убегают, сгибаясь от хохота.