Жизнь - сосиска

               
   В День дурака взрослый человек, примерный семьянин, и далеко не дурак,  Лева Рабинович решил разыграть народ по-крупному! Нет, он не написал в фейсбуке, что сделал операцию по смене пола! И не сообщил, что является единственным племянником миллионера дяди Сэма из Америки, который сегодня откинул коньки! Он просто написал, что жизнь – настоящее говно!  И что он ее покидает за неимением возможности продолжать! И поэтому ровно в полночь с первого на второе бросится с моста в их речку-вонючку, чтобы уплыть в вечность! Конечно, он надеялся просто поржать со всеми, затеять прикольную переписку с друзьями, родными и близкими, поёрничать на тему: «быт окончательно достал» и «все сыграем в ящик рано или поздно»!
  Но после его поста события начали разворачиваться совсем не так, как себе представлял взрослый человек, примерный семьянин, и далеко не дурак,  Лева Рабинович!
  Первой откликнулась его законная Люся, с которой он успел хлебнуть столько счастья, что никакая беда ему уже была не страшна! Зная, что, когда она говорит Рабиновичу что-то в уши, это пролетает всегда мимо! Поэтому, она написала ему в личку, что он редкая сволочь! И, что она ему так сведет счеты с жизнью, что ему после этого долго не захочется жить!
- Вначале, сволочь, погаси все наши ссуды в банке, потом, прибей, наконец-таки,  тот гвоздь в ванной, побели стенку и застрахуй свою несчастную жизнь!
  После этого была приписка из двенадцати пунктов, что еще он должен сделать, чтобы с чистой совестью   дать дуба?!
     А теща поинтересовалась, во сколько именно он решил свести счеты с жизнью, так как ей надо точно знать, готовить ли на него обед или, нет?!
   А его друг по фейсбуку, некий  Жуликов, который неделю назад лайкнул фотку    Рабиновича в каске и на роликовых коньках, вежливо поинтересовался, какого размера у него эти коньки и эта каска?! И не может ли Рабинович их ему подарить, раз они ему уже  больше не понадобятся! 
   А любимая девушка Тоня попросила, чтобы Рабинович сиганул в речку через неделю после  ее Дня рождения, так как он, Рабинович лично обещал ей подарить путевку на двоих в Карловы Вары! Но, если Рабинович, вследствие вышеназванных обстоятельств, уже не сможет с ней разделить эту путевку, то пусть он особо не беспокоится!..
   А Боря Беркифанд написал Рабиновичу на стенку:
- Спасибо тебе дорогой друг! Как только шеф прочитал твой пост в фейсбуке про сведение счетов, он тебя от греха подальше сразу уволил, и на твое место назначил меня! Так что я тебе по гроб жизни буду обязан, и пусть тебе земля будет пухом!
   Потом пришел человек из  Бюро погребальных услуг. Он долго уговаривал Рабиновича плюнуть на гранитную крошку и остановиться сугубо на мраморном памятнике, так как такой солидный человек, как Рабинович достоин самого лучшего и с портретом!
   После этого предложения, Рабинович спустил погребальные услуги с лестницы, так как ситуация уже начала его доставать!
   А тут еще он случайно посмотрел в окно, и обнаружил, что сосед по лестничной клетке уже припарковался на его стоянке! То есть, по сути, у Рабиновича еще не остыли ноги, а его место уже оприходовали!
  Вечером позвонили дети из Америки и сказали Рабиновичу, что век его не забудут, так как он был лучшим папкой в мире!  И еще они просили его повременить с бросанием, так как завтра  идут на неделю в горы! И отменить это уже  нельзя, потому что они с командой в одной связке!
   И только верный пес Тюфяк пришел к Рабиновичу и грустно уткнулся ему в колени! Это Рабиновича очень растрогало, и он решил за преданность дать Тюфяку сосиску. Тюфяк тут же проглотил ее за милую душу, и вдруг сказал чисто человеческим голосом:
- Старик, тебе-то уже все равно, а мне очень жить и жить!.. В связи с этим, не мог бы ты мне отдать уже и  все оставшиеся сосиски тоже?!
   А банк, в котором он брал все ссуды, о которых выше упоминала его Люся, сразу позвонил в полицию, и те уже через пять минут арестовали Рабиновича, чтобы препроводить в дурдом, так как нормальный человек не будет сигать с моста только потому, что жизнь – полное говно!
     В дурдоме, чтобы оградить Рабиновича от глупостей, ему надели смирительную рубашку, и всадили в задницу лошадиную дозу какой-то гадости! И ему сразу же стало чрезвычайно хорошо и спокойно! Причем, до такой степени, что ему захотелось выпить на брудершафт с главврачом! Но когда тот отказался, Рабинович жутко обиделся, и расценил это, как антисемитскую выходку!
   А еще Рабинович подумал, что если он отсюда когда-нибудь выкарабкается живым, на что шансом было - кот наплакал, настолько тут были серьезные решетки, то он обязательно сиганет в моста, потому что жизнь , как ни крути – все же, полное говно!..