Моё внутреннее

   На сколько человек может быть одинок по своей натуре?   
   Мне часто некому рассказать свои мысли. Нет, конечно, есть кому, но я не всегда уверенна, что их именно поймут и обговорят со мной. Я часто слышу на мои рассказы “угу, угу, угу”, но ведь, нет ничего хуже, чем быть неуслышанным. То есть тебя выслушали, а на следующий день ты спрашиваешь по этому поводу что-то, а человек вообще не понимает о чём ты, потому что он ничего не слышал, не знал действительной важности “вчерашнего” разговора. Или же ты рассказываешь столько раз в пустые уши с пустой реакцией, скользящим: “Я от тебя уже устал”, что в конце начинаешь впадать в депрессию, из которой не можешь выбраться, пока вся, не вышедшая, информация, которая уже превратилась в энергетический гной, не выйдет из тебя иным, каждый раз разным, способом.
   Вы знали, что если человек не рассказывает своих снов, то его проблемы остаются в нём? Нужно не просто произнести их в слух, а обсудить с кем-то, с тем, кому будет интересно услышать, возможно, даже самые ужасные бредни. Я обожаю чужие сны, как и свои. Люблю помогать людям найти ответ или пояснение того или иного сна, но на рассказы своих снов я слышу либо “ой, опять твой бред” или “ну не знаааю”, “угу”, “а у меня”, “а мне” и т.д.   Я никого не осуждаю, возможно я такой неумелый рассказчик, любящий затянуть, не ровно складывающий предложения или ещё что-то. К примеру, часто вспоминаю какие-то детали сна в процессе и кучу раз начинаю заново. В принципе, это относится и ко всем моим рассказам.
   Сейчас не о снах.
   Недавно моя мама сказала, что ничего не знает обо мне, хотя, мы довольно часто с ней разговариваем по часу и два, а то и больше, так вот. С детства я обсуждаю всё со своими “Вы”, я не знаю к кому я обращаюсь, но точно уверенна, что Вы меня слушаете, единственные, кто будет со мной всегда, выслушает, выдвинет разные теории положения. Я привыкла к Вам, и, Вы, мой единственный друг, из-за которого к другому, уже, не смогу привыкнуть, не пойму его проблемы, мотивы, цели, найду к чему придраться, ведь он не я. Тускло осознавать, что мой вечный разговор с самой собой, как, впрочем, и прогулки, от которых только хуже. Это одиночество на столько уникальное, на сколько может быть только дружба с кем-то с самого детства.
   Сложно понять, в данной ситуации, надо быть радостной от того, что у меня есть собеседник или грустить от того, что его нет?