Призраки

Призраки. Как много их в наших жизнях. Призраки прошлого, мелькающие в кафе, на улицах города, прячущихся под капюшонами и зонтами во время дождя, в метро, автобусах, троллейбусах. Они окружают нас и плетут невидимые сети, в которые однажды ты попадешься и не сможешь выбраться. Эти сети будут сдавливать грудную клетку от невозможности сопротивляться происходящему, невозможности сбежать и укрыться там, где тебя никто не найдет. Призраки повсюду, и ты закрываешь уши, сползая по стенке от боли, сплющивающей твои больные перепонки и не можешь кричать совершенно. Тебе не хватает воздуха, мысли слишком резво бьются внутри черепной коробки, и ты не в состоянии справиться с ними, потому что слишком сильно устал. Ты боишься возвращения того, чего не хочешь. Просыпаясь каждое утро, только и думаешь о том, как бы не влипнуть во все те ситуации, что были пройдены тобой уже давно, но не забыты. Это как маленькая война внутри тебя, но мощь неописуемая, разрушающая и обезоруживающая... и как бы сильно ты не вырос, не изменился – против нее ты беспомощен, как слепой котенок, блуждающий при свете дня по коридорам и залам огромного дома.
От призраков невозможно сбежать: уедешь, но они доберутся до тебя на любом конце земли, в любой точке планеты. И продолжат делать с тобой все, что они захотят до тех пор, пока ты не перестанешь бояться. Ты можешь спать, а они будут приходить к тебе по ночам и терзать своим присутствием. Слушать музыку – они будут разрывать твое сердце на части, а приступы меланхолии поглощать тебя и утаскивать в пучину прошлого, к которому лучше не возвращаться даже мысленно. К белым палатам, грязным немытым окнам, осенней серости за стеклами.
Мы можем сделать вид, что ничего не было. Совершенно. Не было этого года, который пролетел так стремительно, что даже нечего вспомнить. Мы можем не вспоминать погоду, дожди, солнце, бессонные ночи, но это будет самая отвратительная ложь на свете.
Я помню все. Я считаю. Я знаю. Я вижу. Иначе никак нельзя. Иначе будет складываться ощущение, что целый год ты не жил, а существовал в какой-то параллельной вселенной. Страх быть забытым и потерянным. Страх быть ненужным. Забудьте его и идите дальше. Как бы сложно не было, каким бы страшным и прилипающим не был этот призрак, заставляющий вас шагать от него, а потом бежать. Рано или поздно у вас кончится дыхалка бегать по кругу от одного и того же. И вы просто остановитесь, развернетесь в углу, в который вас загнали и встретитесь лицом к лицу с тем, чего вы так боитесь. Не дайте ему возможности испортить вам жизнь. Посмотрите ему в лицо, каким бы ужасающим не было это зрелище. Это всего лишь призрак. Призрак даже не настоящего – прошлого. Он ничего не может сделать: коснуться вас, разрушить. И даже несмотря на то, что он стоит перед вами – он внутри. Впустите его и позвольте раствориться в вас. Он ваш всецело и полностью, он рожден и выдуман вами. Позвольте ему быть частью вас и не гнать вас через всю планету, чтобы оказаться в тупике снова. Живите с ним, любите его и станет легче. По крайней мере, вам больше не надо будет никуда бежать и торопиться. Наслаждайтесь им. Быть может, он единственная нить, связывающая вас с этой жизнью.
Но они исчезают. Рано или поздно, когда человек-оркестр встанет слева от входа в метро, настроит гитару, поправит свою гармошку. Ты скинешь с себя зимние вещи, как старую змеиную чешую, сядешь по-турецки, сняв с ног балетки, на одну из скамеек рядом с метро, а в воздухе будет витать запах лета, хотя до него еще целых две недели, но ты уже предвкушаешь его начало уже сейчас. Ты знаешь, что это был ад, настоящий ад, и вот он подходит к концу, счастье просачивается в тебя мелкими струйками, как будто ты река и у тебя так много притоков. Медленно и верно ты начинаешь вбирать с себя свет, пробивающийся сквозь свинцовые облака.
Это тот самый вкус свободы и счастья, о котором ты грезил больше восьми месяцев, это долгожданное и неописуемое блаженство, когда ты скидываешь с плеч весь груз ответственности и пытаешься научиться снова жить и наслаждаться. В своем воображении ты машешь призракам рукой, и они растворяются в закатной дымке перед новым днем, когда ты вновь почувствуешь себя тем, кем был раньше, когда ты вновь сможешь искренне засмеяться и улыбнуться, но все осколки, что останутся в твоей груди, уже никогда не смогут быть склеенными. Теперь ты тот самый, каким когда-то мечтал быть. А оно стоило того? И ты ответишь коротко и ясно, закрывая глаза и подставляя лицо солнцу, – да.

30.04.15 –16.05.15

Редактор: Настя Шварц