la хрен на палочке!

Из книги «По долгу подолгу не получается…»
(Ради красного словца – 2)

Из разных источников               
- Как вам понравилась моя последняя книга?
- Буду с вами откровенным: не отвечу на ваш вопрос.

- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.

Директор театра автору пьесы, проходящей почти при пустом зале:
- Никогда не думал, что вы уже такой известный!

Между писателем и писательницей зашёл разговор о первенстве происхождения
мужчины и женщины.
- Сначала Бог создал Адама, а потом из его ребра – Еву.
- Полностью с вами согласна, уважаемый коллега. Я и сама, когда пишу роман,
сначала делаю черновики…

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он – враг мой!

Заходит наш мужик в парижский ресторан. Решил повыпендриваться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подошёл официант, говорит:
- La салат!
Им приносят салат.
Мужик:
- La отбивная!
Официант приносит отбивную, дама в восторге.
Мужик раздухарился:
- La мороженое!
Потом опять подзывает:
- La счёт!
Когда дама уходит припудрить носик, официант склоняется, берёт деньги
и говорит:
- Мужик, тебе крупно повезло, что я из Бирюлёва, иначе ты бы получил только
la хрен на палочке!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает
только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я – предложный, она - дательный, я – творительный, она – родительный, так в
чём же я винительный?