из переписки 03. 10. 2012. Депрессия и точки бифур

Ксения: я в какой-то момент просто перестала УМЕТЬ то, что раньше умела. замечать хорошее, радоваться мелочам, с оптимизмом смотреть вперед. все померкло просто. тупая бессмысленность горой придавила, дышать невозможно было. я тебе клянусь, несколько раз я действительно всерьез подумала о том, что такими темпами мне очень недалеко осталось до дурки, я сама себя не могла контролировать и понимать, мне реально стало страшно в какой-то момент, что я потеряла связь с собой, что даже я сама не могу теперь взять себя в руки. не помню, когда мне было искренне весело последний раз. просто забыла. лежу на полу, хочется выть, и физическая реакция организма и глюки, и неспособность уснуть всю ночь, потому что кажется,что сердце вот-вот остановится и страшно так дико, что просто парализует. на пару дней иногда отпускало. иногда бывало, отпускало на побольше. но все равно возвращалось. иногда мне кажется, что я сама стремлюсь к этому состоянию - состоянию постоянных страданий, потому что видимо мне это что-то приносит, я не знаю, может быть в таком состоянии мне легче писАть. хотя опять же, вся эта писанина только для облегчения души. это типа такое самовыражение непонятное, когда мне сначала надо загнать себя в угол и избичевать, а потом написать об этих страданиях. но только сейчас я начала понимать, насколько стала уставать от этого всего. я хочу наряжаться, ходить на свидания, тусить, почему-то в какой-то момент я стала вести себя как вдова, реальная вдова, по другому и не скажешь. все это замечали, хоть я и старалась скрывать это все.сейчас для меня самое страшное - что я не смогу вернуть прежнюю себя. так много времени прошло, не знаю с какой стороны подходить. но сейчас мне уже гораздо лучше, потому что ты говоришь действительно правильные вещи. я не знаю, если цена тому, чтобы не быть легкомысленной девкой в глазах общества - вот такие вот страдания и потеря себя, доведение себя до дурки, то лучше уж пусть у меня будет моя прежняя репутация ветренной пигалицы

Полина: Ты мое зеркало. Твое сообщение=мое сообщение, просто сравни.
Но возвращаясь к тому, что ты написала…Дорогая, такие страдания не вдохновляют, они не несут в себе созидательной энергии, они только разрушают. Ты вернешься к себе обязательно, в этом сомнений нет, восстановишь свою целостность, поймешь, как ты ценна сама по себе. Поймешь, что ты достаточно яркая индивидуальность, чтобы просто быть счастливой хотя бы поэтому. Этот момент настанет, когда ты ясно и четко осознаешь себя и перестанешь с собой бороться. Самоанализ тебе противопоказан, у тебя совершенно другая внутренняя организация, а с этим ты теряешь время, загоняешь себя в угол, а жизнь слишком коротка, чтобы в 23 года ты находилась в настоящей депрессии. Тебе необходимо учиться управлять своими мыслями, чувствуешь, что затягивает тебя в бездну или болото, скажи себе – стоп, я себе запрещаю об этом думать, я туда не пойду. Чтобы в твоей жизни начали происходить изменения, нужно пойти им навстречу. Что-то новое рождается только из хаоса, нужно быть сумасшедшей, разливать краски вокруг себя, быть уверенной в своих мыслях, не подвергать их сомнению, не следовать чужим советам и убеждениям, если ты с ними не согласна. У тебя много возможностей – ты красивая девушка, у тебя очень тонкая психика, ты интересная, думающая, поэтому выбора у тебя нет, нужно спасаться ;
"Истинная свобода и прекращение страдания означает жить так, словно ты полностью выбрал то, что чувствуешь в данный момент." (с) Экхарт Толле
Мама мне всегда говорила, что нужно совершать все движения, которые возможно совершить. Таким образом создается хаос и затем возникают точки бифуркации, то есть, выбора, появляется множество возможностей, а там остается лишь выбирать…