Саморазвитие - скользкая дорожка!

Еще со времен университета я заметила, что есть один гарантированный способ поднять настроение и избавиться от легкой тревожности и подавленности. Нужно взять «нечаянно» похороненный под бумагами и материалами для ловцов снов списочек дел и обязанностей, и посмотреть ему прямо в пунктики. Пойти и сделать то, что можно сделать прямо сейчас. Выполнить поручение трехмесячной давности от начальника. Дописать брошенную на третьем абзаце статью про то, как переработать домашний хлам в полезные вещи. Позвонить бабушке и послушать стенограмму последних выпусков «Здоровья». Встать в субботу в несусветную рань и отправиться с собакой на поиски выползающих с афтепати тусовщиков. Тайно радоваться и гордиться своим свежим и бодрым состоянием. Мне казалось, что делая «правильные» вещи я зарабатываю себе очки авансом, результат, который будет потом работать на меня (пока я буду читать Моэма и учиться миксовать принты в одежде). Забавно и по-детски звучит, да?
Разумеется, когда тебе 19, ты живешь под изящным хрустальным колпаком. Танцуешь под каплями розовой воды, спишь в ландышах, а кофе в бумажном стаканчике и дополнительный слой румян реально способен сделать из тебя киногероиню на весь день. Ну, в собственных мыслях, по крайней мере.
Потом приходит Свобода, которая берет кувалду Реальности и разносит хрустальный домик. Не потому что она сволочь, просто так надо. Колпак становится тесным, нужно расти дальше. И вот на этом этапе, примерно сразу после получения диплома я заразилась Неудовлетворенностью. Все не то. Все не так. Почему у меня такая маленькая зарплата? Почему у меня такая дурацкая должность? Почему вместо Алены Долецкой и кураторов с TED talks мою почту атакует некий Джон Смит, с мольбами перейти по ссылке и забрать у него триста миллионов долларов, которые ему некуда деть? Видимо, все дело в том, что я недостаточно стройная. И до сих пор не знаю итальянского. И почти наверняка, если я буду вставать на полчаса раньше, я перестану ненавидеть своих коллег. А если пить специальный смузи из специальной банки, то Джиджи Хадид подпишется на меня в инстаграме. И я найду способ обмануть свой организм и втянуть его в ежедневные занятия спортом. С умным лицом я посмотрю 99 шедевров арт-хауса и на вечеринке почувствую себя слегка одиноко, ничего не сумев сказать про «Выжившего». Я буду стремиться к этому всему, я стану счастлива, я пойму свое истинное предназначение. Нужно только стараться, не сдаваться…
Я не заметила тот этап, когда перестала понимать ради чего я чего-то там стараюсь. Сотни статей про то, как себя перебороть, передачи про то, как работает наш мозг, тучи страниц гуру и специалистов-коучей. А еще немного психологии и много самокопания. Что я делаю? И чего я, собственно достигла? Неизвестные мне люди и анонимные авторы вещают о том, что я должна себя изменить. Я должна завтракать плотнее. Я должна отказаться от всех стимуляторов и допингов. Я должна готовить одежду на неделю вперед. Я должна очень много работать и немедленно найти дело, которому посвящу следующие 30-40 лет. На минуту я представила, что будет, если мы все в один прекрасный день проснемся способные на все это. Мы все станем правильно питаться, посвятим себя одному делу, будем бегать по утрам (колоннами), мы будем правильные…как цельный совершенный механизм. Почему в таком демократичном и свободном мире я, как никогда, зависима от мнения неизвестной мне «могучей кучки», доверяя им решения о том, что правильно, а что нет? Откуда у меня появился такой серьезный комплекс неполноценности, и я решила, что любовь и заинтересованность других можно заработать только приблизив себя к всеми любимому идеальному шаблону? Почему я увидела самосовершенствование как стремление к некоему идеалу и порядку вещей? И почему оно мне видится таким коммерческим и унифицированным для всех?
Возможно, все дело в том, что я как всегда ударилась в крайности.
Может быть, самосовершенствование – это не упоротый труд на пределе возможностей? Может, это просто означает взять ту книгу, которая действительно интересует (как раскрывалась сексуальность Анаис Нин, а не как боролся за свободу Ганди)? Совершенствоваться – это значит избавиться от одежды, идеально подобранной по фигуре и возрасту, и побороть в себе не желание съесть пирожное, а убежденность в том, что ты не имеешь права носить колготки с рисунком и юбки с пайетками, потому что попа и без того привлекает внимание, а тебе уже давно не 18. Совершенствоваться – это значит признаться, что обожаешь тусоваться дома и превратить свое убежище в райское место, а не выпинывать себя на публику, чтобы жить «активно». Я не хотела вести здоровый образ жизни, мне всегда был ближе богемный. Мне лень учить другой язык, я хочу писать и говорить на своем так, чтобы у людей мана поднималась (и не только мана).
В общем, трудно мне было признать, что я страстно мечтала все это время быть такой как все. И поэтому слушала и вникала, что эти все говорят.
Это было занимательно, но мне пора. Пока мои «двадцатые» годы еще не ушли окончательно.
Мя :*