Задорная десятка. 4 выпуск

* * *
     Ручка, выпавшая из сумочки очень красивой девушки, стала причиной сотрясения мозга у двух студентов далеко не самой приятной наружности. Желая угодить и помочь барышне, они одновременно нагнулись, чтобы поднять ручку и… хрясь! Со всей силы столкнулись лбами.


* * *
     Не в меру находчивому мальчику очень-очень хотелось посидеть в троллейбусе у окошка. Но утро, будний день, час пик. В общем, не то, что у окошка присесть, повернуться-то сложно: так много людей. Но мальчик-то наш находчивый. Он достаёт из кармана платок и как начнёт кашлять! «Кашель» сгибает его напополам, чуть ли не выворачивает наизнанку. Некоторые, самые несмелые его соседи начинают медленно-медленно, но всё-таки удаляться от него.
     Через минуту он перестаёт изображать кашель, но произносит фразу, благодаря которой освобождается не только сиденье у окошка, но и почти что весь троллейбус: «Ох, уж этот свиной грипп! Наверное, скоро помирать!»


* * *
     Ребята из восьмого класса уже давно подозревали, что их престарелые учительницы, преподававшие информатику, сами в компьютерах не разбираются. И вот как-то на перемене решили им устроить проверку на вшивость. Самые смелые мальчишки сговорились во время перемены проникнуть в компьютерный класс и поменять заставку на рабочем столе на нечто непристойное.
     Решено. Замазано. Исполнено. Через пять минут раздаётся звонок, дети чинно входят в кабинет. Но… вместе с ними внезапно увязался директор.
     Дети включают компьютеры и перед глазами директора предстаёт наиужаснейшая картина: двадцать компьютеров и у всех какая-та гадость на экране. Старушки-учительницы в панике: они не знают, как убрать эту пакость с рабочего стола.
     Детишки всё сами исправили. Взрослые решили, что это одиннадцатиклассники пошалили. Но проверка на вшивость удалась.

* * *
     Двое школьников наполнили воздушный шар водой. Их цель понятна: посмотреть, как шар превратится в обыкновенную кляксу на асфальте. Но ребята допустили серьёзный прокол: не посмотрели, кто стоял в это время на школьном дворе. А там, между прочим, был целый директор…. Директор был молодым и спортивным мужчиной…
     В общем, через минуту после того, как снаряд был пущен меткой рукой из окна, на пороге кабинета истории, расположенного на третьем этаже, стоял мокрый и невероятно злой директор. А ребята даже не успели спрятать заготовленные снаряды…
     Что было дальше, за закрытыми дверями кабинета директора, история умалчивает…


* * *
     Финал чемпионата по каратэ. Сошлись дюжий двухметровый немец и наш паренёк из Брянска, Солодов Костя, ростом один метр шестьдесят девять сантиметров. Бой ещё не начался, а немец уже кичится своей мощью и своей непобедимостью. Улыбается во всю ширину рта, да приговаривает: «Я! Я!». Мол, да-да, победа у меня в кармане.
     Костя всё это отлично видит и слышит. Бой ещё толком не успел начаться, как наш с криком: «Я! Я! Киии – я!», вырубил хвастливого немца.


* * *
     Антиплагиат – это единственная программа, которая заставляет студентов и учёных творчески мыслить, шевелить мозгами, искать синонимы, придумывать новые словосочетания. Странно, что ещё никому в голову не пришло номинировать её на Нобелевскую премию. Ведь столько открытий и теорий было обосновано и защищено (во всех смыслах!) благодаря антиплагиату!

* * *
     И смех и грех: двое студентов из Франции решили попробовать прожить целый месяц на среднестатистическую российскую пенсию. Эксперимент провалился: через две недели ребят госпитализировали. Истощение. Потеряли пять килограммов. Последними словами, перед тем, как их увезли в больницу, были: «Эти русские бессмертные!»

* * *
     Мария Филипповна очень хорошо запомнила, что ещё совсем недавно лицо Евгения Фёдоровича, когда он только был кандидатом в депутаты, без особого труда влезало в любую рамку. Но стоило ему получить вожделенное кресло, как случилась удивительная метаморфоза: лицо буквально за несколько недель выросло во что-то совершенно невероятное, напоминающее бульдожью харю. Вот такое оно тяжёлое наследие демократического режима! Почти, как у Ильфа и Петрова!

* * *
     Впервые в истории российского футбола кривоногость нападающего пошла на пользу обществу. Мяч, пущенный намного выше перекладины, выбил окно и тем самым разбудил старушку, задремавшую с тлеющей сигаретой во рту.  Российский футбол, как оказалось, может не только разочаровывать, но и спасать жизни!

* * *
     Невозможно остановить течение времени, силы природы, прогресс и… людей, спешащих домой, после окончания рабочего дня!