Юный Моцарт. Пункт 10

Начало: http://www.proza.ru/2015/09/29/627

Предыдущий пункт:http://www.proza.ru/2015/11/03/1377

Пункт 10.

Два года спустя. 2017 год.

Милана всегда была без ума от книг. А я без ума от нее. Хотя мы совершили столько ошибок. Но в какой-то момент я все понял. "Почему я, зная все принципы счастливой жизни, не мог ей насладиться?" - бесчисленное множество раз я задавал этот вопрос сам себе. И был не способен найти ответ.

Все дело в том, что зная нужные принципы, я мог вдохновлять других, но не умел применять их, чтобы решить собственные проблемы. Сапожник без сапог.

А сейчас у меня просто открылись глаза.

Я не делал дневниковых записей очень давно, но сейчас попробую наверстать упущенное.

В 18 лет я буквально сбежал из родительского дома (действие, совершенное из-за стремления к лучшей жизни, но носящее негативный отпечаток), был зациклен на девушке, с которой постоянно ругался, учился, мягко говоря, не по своей специальности. Негатив.

Да, в моей жизни было очень много хорошего. Но все как-то перемешано. Я решил это исправить.

Невозможно сопротивляться мечте, от одной мысли о которой сердце начинает сладостно трепетать. Но этого мало. Необходимо бросить на эту мечту все свои усилия и не растрачиваться по пустякам.

Я сконцентрировал всю свою жизнь в одном стремлении.

День проходил за днем, а я все думал о своей идее и только о ней. Я разработал план, и больше ничего не волновало.

К концу первого курса я забрал документы, переехал жить к Алексею (мы с ним плотно общались последнее время, совместно работая над несколькими проектами, и в итоге стали лучшими друзьями).

К лету моей первый сценарий для полнометражного фильма и книга по мотивации вперемешку с собственными рассуждениями были дописаны.

У меня был туз в рукаве — упорство, свойственное всем Александровым в нашей семье. Я отправил рукопись книги в 25 издательств. Это была огромная работа. Я узнавал имена редакторов, каждый раз переделывал письмо, преодолевал страх отказа.

В итоге, мне отказало издательство, на которое я больше всего надеялся. Согласились другие, но мне же нужно было именно то.

Я продолжал быть невероятно настырным. Я не падал духом… ну по крайней мере днем, потому что ночь — время невероятной свободы и сокрушающих душу переживаний.

Я еще несколько раз отправлял письмо в то самое издательство, выслеживал и "подлавливал" нужных мне сотрудников на улице, пытаясь завести разговор, быть обаятельным и уверенным в себе.

Спустя полгода я добился своего - книга была издана. Тогда настало время следующего шага, и я обратился к экспертам. Точнее, сначала к Леше, он недели две искал нужные связи, потом посоветовал мне обратиться к талантливой и продвинутой девушке, раньше работавшей маркетологом, а теперь она ведет собственный бизнес. Алексей дал мне номер телефон.

Все шло гладко. Я работал 24 часа в сутки и тратил последние деньги на грамотное продвижение книги.

У меня не было ни времени, ни возможности (финансовой) гулять с друзьями, водить девчонок по ресторанам (я даже не заикаюсь о кино). Я работал на свою мечту.

Через год книга стала бестселлером.

Фильм, снятый по сценарию, — тоже.

Моя жизнь круто изменилась. Но еще больше изменился я сам. Я стал чаще ездить к родителям: пытаюсь понять их, а не просто бесится от того, что мы не похожи. И да, у меня скоро появится сестренка. У нас почти 20 лет разницы, но это жизнь.

Кстати, я еще не придумал, как буду отмечать свое двадцатилетие.

Я просто однажды сказал сам себе: «Хватит. Пора менять свою реальность». У меня не хватает слов, чтобы описать, как по щелчку я начал мыслить по-другому, и все — абсолютно все вокруг — изменилось. Я сам временами не могу в это поверить. Не могу поверить в то, что все случилось. Но факт остается фактом. Я всего лишь сосредоточился лишь на своей мечте, думал только о ней, тратил на нее последние деньги, все силы, но делал это с невероятным энтузиазмом. Я жил ради этого момента, и вот Вселенная подарила мне час триумфа.

Но с тех пор, как я бросил универ и сосредоточился только на своей книге и работе над сценарием, то вместе с этим и перестал вести дневниковые записи. А жаль. Столько всего случилось.

Недавно нашел одну из своих тетрадок, на ее страницах я мечтал о Бали, большом доме с задним двором, где могли бы играть мои дети. Сейчас все это я могу себе позволить. Все это подарила мне Вселенная в ответ на просьбу, мысленно посылаемую в космос каждый день.

Это не чудеса, а закономерность, от которой я прихожу в неописуемый восторг.

Я сидел в родительском доме и перелистывал свой старый дневник, дополняя его новыми записями. На страницах запечатлены не только мечты, необычные рассуждения и обыденные моменты из жизни, который сейчас кажутся такими прекрасными. Сейчас все кажется прекрасным.

Я наткнулся на запись: "Любовь залетела в наш дом сквозь форточку, пронзила грудную клетку, и внутри меня начали зарождаться звезды". В сердце болью отозвалось одно имя: Милана. Сколько времени мы уже не виделись?

Я продолжал листать дневник:


"Двадцать четвертое декабря 2015 года.

Сегодня ничего особенного не произошло, поэтому я просто потрачу отведенные на этот день листы на свои размышления.

«Русская мечта». Я никогда не слышал этот термин, вот «Американская мечта» - слышал, и не раз.

Если верить Википедии, то Американская мечта — идеал свободы или возможностей, который был сформулирован «отцами-основателями»; духовная мощь нации. То есть это понятие весьма расплывчатое, в целом обозначающее стремление к лучшему.

Историк Ф. Карпентер писал: «Американская мечта никогда не была точно определена, разные люди вкладывают разный смысл в это понятие». И я с ним соглашусь.

Но что приходит на ум, если говорится о «Русской мечте»? Лично у меня возникает лишь одна ассоциация, состоящая лишь из единственного слова: Свобода.

Следующей мыслью было: а почему мне пришло именно это на ум? Попробую разобраться.

В детстве я читал книгу, и автор, и название, и сюжет уже давно стерлись из памяти, но до сих пор помню одну сцену.

В той главе описывались переживания молодой девушки. И вот она одна у себя дома, ей кажется, что стены давят, что потолок вот-вот рухнет. Она чувствует тяжесть неба на своих плечах.

Мне кажется, что подобное чувство испытывает каждый. Нам всем порой кажется, что нас будто загнали клетку, что из рутины повседневных будней уже не выбраться. И мы мечтаем о свободе.

Почему это происходит?

Почти два века в истории нашей страны восемьдесят процентов населения испытывали это чувство постоянно. В России было крепостное право.
Допустим, что образ мыслей предков отпечатался в нашем подсознании.
Тогда как насчет оставшихся «свободных» двадцати процентов?

Мне известен некий опыт с крысами, проведенный в 1989 году в городе Нанси.

Казалось бы, совершенно не связанные события, но с помощью результатов одного можно будет объяснить другое.

"Крысы – отличные пловцы. Чтобы проверить эту способность, ученые оборудовали клетку с единственным выходом, туннелем, проходящим под водой в небольшом бассейне. Невозможно подняться на поверхность, она закрыта крышкой. Таким образом, крысы должны плыть, задержав дыхание, чтобы пересечь бассейн и добраться до пищи в расположенной на другом его конце кормушке с зернами. Вначале все крысы пробуют плавать. Но мало-помалу они распределяют между собой роли. В клетках с шестью крысами спонтанно появляются две крысы эксплуататора, две эксплуатируемых, одна автономная и одна крыса — козел отпущения.
Эксплуатируемые плывут за зернами, а эксплуататоры отнимают их добычу. Когда эксплуататоры наедятся, эксплуатируемым разрешается поесть самим. Автоном сам плывет за зернами и жестоко дерется за право самому их и съесть. Что до козла отпущения, который не способен ни сам плыть за пищей, ни терроризировать других, то у него нет другого выбора, как подбирать оставшиеся крошки.
Но самое интересное это то, что после вскрытия черепа подопытных крыс и препарирования их мозгов. Они обнаружили, что больше всего молекул стресса было не у козлов отпущения или эксплуатируемых, а именно у эксплуататоров, которые боялись потерять свой статус привилегированных и быть вынужденными самим плавать за пищей…".

Таким образом, знатные люди испытывали, возможно, еще большое беспокойством, чем крестьяне, на них работавшие.

Возникает вопрос: как освободиться от чувства загнанности?

У меня есть только одно оружие в арсенале: мы должны мечтать и реализовывать свои мечты. Тогда позитивных мыслей в жизни будет гораздо больше."



Я захлопнул дневник. Это мое прошлое, оно прекрасно, но уже не повториться. Время идти вперед.

Еще одно масштабное событие произошло в жизни с тех пор, как я перестал фиксировать каждый её аспект: скоро у меня свадьба.

Мы познакомились на встрече гильдии режиссеров, куда потащил меня Леша. Мы с ним уже давно не живем в одной квартире, как это было в те времена, когда я бросил универ, но продолжаем дружить.

Я помню тот день невероятно четко и ясно, каждую деталь. Мы вошли в здание, на втором этаже которого и должно было состояться собрание, где куча кинематографистов обсуждают идеи, жалуются на бюджет, делятся опытом. Она сидела за администраторской стойкой. Длинные светлые локоны обрамляли лицо, строгое черное платье оставляло пространство для воображения, а лицо святилось непонятным холодом.

Я до сих пор называю мою Оксану Снежной Королевой.

Милана тоже осуществила свою мечту: она почти год жила в Париже и обучалась у лучших кулинаров и шеф-поваров всемирно известных ресторанов.

И для этой мечты она пожертвовала многим: бросила универ, а потом вышла замуж за Повелителя Вселенной.

Я был свидетелем на их свадьбе. Стоит ли упоминать, что тогда я напился в хлам? На следующий день Мила позвонила мне с утра и сказала, что пьяный и злой Моцарт – это девятое чудо света.

Я знаю формулу успеха, но в любви она не работает. И, боюсь, мне никогда не удастся найти ключ к ее сердцу. Уже слишком поздно. Кстати, недавно мы случайно встретились на улице с моей Блондинистой Катастрофой. Мило поболтали, а потом начали ругаться. Что я могу сказать? Это норма.

- Ты хотела сжечь все его деньги, а не завладеть ими! - крикнул я ей в сердцах.

По щекам Миланы потекли слезы. Я никак не ожидал от блондинки подобной реакции. Она отступила на шаг, качая головой, будто не могла поверить в то, что я сказал, потом еще на шаг и убежала прочь, растворилась в людской толпе.

Во мне все еще горит искра молодости. Мне все кажется большим и значимым. И в тот самый момент мои силы были безграничны. Но ее слезы доставляли такую душевную боль, что я не мог сдвинуться с места. Внутри бушевал ледяной ураган.

Я мог обнять Милану, успокоить ее, но не сделал этого. Зачем я вообще такое сказал? Я упустил свой последний шанс.

Продолжение: http://www.proza.ru/2015/11/21/1045