Тирания чувств 1

27.11.
Итак,  закончился  этап моих проб и ошибок в жанре  любовной лирики. Мне показалось, что всё пошло как-то не так. Чтобы читатель  смог  оценить то,  что  написано, он должен находиться  в одном эмоциональном состоянии со мной, а ведь не каждый  способен даже гипотетически подстроиться к моим  душевным  излияниям. А, кроме того,  мне показался такой душевный стриптиз просто неприличным и неуместным.
И что дальше?
Находиться в процессе созидания или разрушения. Чтобы  в  чём-то разочароваться, нужно сначала что-то создать, а потом уже понять, что всё плохо!  Незаметно возвращаешься в саморазрушительный клин жизни,  и она становится  со стороны непривлекательной для остальных.

09.12.
Я  моргала  и чувствовала, при этом,  как ресницы касаются стёкол очков. Вдруг неожиданно остро почувствовала необходимость прислушаться к тишине в квартире. Полной, конечно, её не было.  На кухне  включался холодильник, рядом с моим письменным столом  тихонько работал процессор, моя собачуля время от времени спрыгивала с дивана и отправлялась к   миске, чтобы попить.  Казалось, что я слушаю  тишину, не внутреннюю, а внешнюю… Но, со временем, понимала, что всё-таки я  слушаю себя, а внешние маленькие шумы всего лишь не  дают мне полностью погрузиться в глубину самосознания. Так, в детстве, ещё не умея плавать, я боялась уйти под воду,  страх глубины присутствовал, даже если можно было легко чуть-чуть проплыть,  встать на ноги и почувствовать дно. Может быть,  и сейчас что-то неведомое, непознанное сидит  во мне, готовое   схватить   снизу, утянуть на дно  и обнаружить во мне скрытые пороки. Это молодость секретна, а зрелость уже не обладает тем объёмом возможных  тайн и ожиданий.
Мои стихи… Иной раз, когда читаю их,  вижу, какой  я  могла бы быть, свободной, раскованной,  открытой,  любящей. Но я – другая.
Я хочу чувствовать себя – просто живой!  По-настоящему живой, противоречивой, мучимой всем, что происходит со мной, со всеми  моральными обязательствами перед тем, кому я дорога и кто дорог мне…, хочу быть слабой, чувственной,   «горьким перцем» и «расплавленным шоколадом»,  такой, какой я могу и умею быть… редко, но умею…

И про стихи. Они не дали мне сломаться,  не дали переполнить душу настолько, чтобы произошло непоправимое. Они  спасли  меня тем, что я отдала в них часть себя.   Я считаю творчество  для себя великим благом, спасением и свободой… Это  не присутствует во мне постоянно. Это вырабатывается трудом души. Тогда, когда она счастлива или несчастна. Я хочу жить этим бредом, этим бессилием, этим ощущением чего-то грядущего и тем, что должно свершиться. Мораль во всём этом приближается к нулю.  Я слишком  долго жила в рамках  обязанностей и долга,  теперь мне просто нужно быть готовой к  принятию самой себя вне всей этой мишуры. В этом – катарсис. И я немного боюсь себя такой… Но, разговаривая с собой,  потихоньку умаляешь свои  страхи. Они не губительны для меня, не доводят  до осознания отчаяния, а  просто судорожно покалывают моё самолюбие.  И пока я с этим живу.

Я хорошо «ведусь» на твоё имя,  как собака идёт  уверенно по следу, так  и я знаю, что оно верно, оно там, внутри меня, я просто оплодотворённая им. Разговор спокоен и честен без  фальши и  двусмысленности.

12.12.
За окном слышится зима.  В зиме должно быть всё камерно…Но, вид растаявшего  снега  никак не даёт сосредоточиться, а  контраст  уютного  квартирного тепла  и холода за окном слишком многозначен  и  мысли об этом  мешают писать…

14.12.
Хочется писать сухим, строгим языком, но чтобы там, за ним подразумевались все эмоции и даже страсть. Мои руки запачканы пороком писательства. Чтобы  шло всё изнутри, нужно быть взволнованной.

18.12.
Я всё время трогаю языком набухший «капюшон»  над  не желающим прорезываться   зубом мудрости.  Левая щека припухла,  но вот  такие мелочи не должны отвлекать и уводить в сторону от размышлений: всё должно быть комфортно, даже во рту, чтоб все зубы - на месте и пломбы целы.

20.12.
Наверное,  мне мало доставалось в жизни, поэтому сейчас  даже мелкое предательство вызывает во мне бурю эмоций, негодования  и даже отвращения.  Хотя разве предательство может быть мелким происшествием? Всё как-то очень поздно и поэтому ощущения – гипертрофические от не закалённости. Как будто бы, сладкая  на вкус  хурма, жутко вяжет во рту,  возникает страх  закашляться и подавиться. И никого рядом не будет, чтобы постучать по спине. Часть раненого самолюбия болит,  и пластырь наклеен, но, сколько это заживление будет  продолжаться неизвестно.

21.12.
Вечер. Мой мир суживается до письменного стола,  монитора с клавиатурой и круга света от  настольной лампы.
Иногда   так близко подпускаем к себе людей, что невозможно отодрать, как жвачку в волосах. А потом они отваливаются сами вместе с корнями волос.

22.11.
В дипломатическом языке есть такое расхожее выражение «хватит пинать дохлую  лошадь». Вот  и я часто думаю, – хватит себя мучить, чтобы выведать что-то, что могло бы быть интересным  даже  хотя бы самой себе. Да, я пишу тогда, когда сама «завожусь» неважно от чего: от книг, от чужих стихов или от собственных эмоций.  Самое интересное, что я и раньше говорила себе  в точности  то же самое, но, время шло и во мне вновь рождался интерес к писательству…Я вновь  испытывала вдохновение,  буквенный, словесный угар, писала  и совсем  не вспоминала  о том, что обещала себе заняться шитьём, к примеру… Да-а-а… КАК же всё-таки это необыкновенно и  замечательно!  И, главное, – наполнено жизнью…

23.12.
Если предположить, что все знания,  умения, опыт, –  размыты, находятся внутри  человеческого сознания в виде хаотичного броуновского движения, то  есть смысл придать этому  законченную форму, иными словами,  сложить в строки, разметить знаками препинания и даже вдохнуть в них  жизнь, которая  потом  может  вызвать в читателе неподдельные искренние эмоции.  В этой работе верховодит абсолютная творческая власть.

24.12.
Ну, вот… теперь  в моём понимании появилась планка, находящаяся, Бог знает, на какой высоте, с которой можно сравнить что-то несбыточное, невозможное – это Любовь.  Можно сказать,   «недостижима, как Любовь». Всегда существует потребность в соизмерении чего-то с чем-то. Ищешь подходящие слова, но все они кажутся не яркими, не точными… А сейчас  в сознании «прижилась»  такая  соотносительная норма, метрическая, как  килограмм, метр, секунда, которые  считаются  идеальными  эталонами  меры.

01.01.
 Столько   просмотрено  фильмов о Любви, столько прочитано о ней, что иной раз создаётся ощущение, что  сама пережила  эти чувства, а когда они  приходят   по-настоящему,  то  не знаешь, что с ними  делать… Всё неожиданно и непонятно. А титры поднимаются снизу под музыку,  и  невозможно даже  глотать от бесконечного  сожаления и осознания конца…

02.01.
Каждый раз начало года начинается с разочарований. До его наступления всегда  время  полно  неясных ожиданий. Но, вот, праздник прошёл, а ничего не произошло, никакого Нового Счастья, которого все желают. Нужно привыкать только к новой  дате, как календарной… больше ничего. Всё – по-прежнему.

04.01.
Редкие капли так громко падали на подоконник, что я вздрагивала. Успокоиться…Что это могло бы быть? Снег… Да,  убирать снег  широкой лопатой, подгребать его,  потом поддевать горку и  скидывать  на обочину,  и чтобы  ветром   сносило веер  снежинок  прямо  в лицо, и они сверкали на солнце, как частички  мельчайшей  бриллиантовой пыли… От этого зрелища и ощущений  нельзя быть несчастной! Вся тяжесть улетучивается с души, как эти снежинки; всё плохое  отбрасывается в сторону, постепенно  меняется,  затвердевает на обочине, а потом будет темнеть на солнце, пока не превратится в грязную массу и не растает окончательно… Надо только правильно подумать об этом. Только бы дворник не отказал в просьбе и дал лопату!

05.01.
Зима. Окно занавешено ночью. Тщательно вылизываю   оставшуюся  сгущёнку,   с наслаждением проводя  языком по краю овальной  тарелочки. Вкусно!

06.01.
Занавеска должна отстоять на один миллиметр от пола. Тогда это красиво.

08.01.
Зимнее серое небо, как тарелка овсяной каши на воде без масла, соли  и сахара. Деревья зимой похожи на карандашный рисунок.

11.01.
Зима.  Пройти мимо  мусорного бака на колёсиках, который  выкатили во двор… мимо наваленных снежных сугробов  с разбросанной   шелухой от семечек и ярких опавших ягод рябины;  мимо голых деревьев, напоминающих  карандашный рисунок,  мимо  ледяных накатышей  на дороге от торможения машин,  мимо окон, словно затянутых  серой слюдой... мимо столбов с белыми кругляшами фонарей, похожих на таблетки,  мимо кошки, греющейся на тёплом капоте машины... пройти  по сухим,  почищенным  от снега, тротуарным плиткам, а потом по тропинке до леса. Пройти  мимо редкого осинника  вглубь хвойного царства,  тишины, красоты и порядка…

13.01.
Облака стояли.

31.01.
Размять глину, обмакнуть кисть в краску, набросать несколько рифмованных строк, потрогать гитарные струны… налепить, в конце концов,  пельмени... Чувство счастья так близко!

21.02.
Если выбирать, то в Любви лучше быть мужчиной. Можно полностью владеть женщиной, безраздельно…  абсолютно!  Иные этого не понимают, не  понимают,  какая им Природой дана власть. Это странно.  Если  бы я была мужчиной, то я сама, своей  собственной инициативой, волей,  взяла бы то, чего хочу… А так приходится быть тем,  что дано природой, да и то, только в «остальных»…  Есть настоящие Женщины, а  все остальные, это – «остальные». Это отвратительно.

02.03.
Что это должно быть:  струна, тетива? С чего должно начаться движение, звук? Какую горсточку слов нужно подбросить вверх, чтобы на небе взошли звёзды? Неясное начало, только предчувствие. А что важнее: лежать на траве или уметь представить, как ты лежишь на траве?

26.04.
Ну, вот, читаю  «Трагично» Г. Гессе. Что тут скажешь? Восхищение или даже точнее – возбуждённая текстом нервная дрожь, когда согласно киваешь  «да», «да» … это такая мудрая, искренняя  правда!  Понимаешь, что Слово поистине твой друг и твой враг, с которым ты споришь и восторгаешься  им одновременно. Оно всегда побеждает,  оно – живое, терпкое, зачарованное и болезненное.  Владеть им  безраздельно, не это ли великое желание,  и тяга и страсть?  «Пружиняще шагающие предложения»… и «тональность постепенно повышается, а потом элегантно понижается» к концу  фразы… Музыка! Это настоящая музыка… Чтобы услышать её несомненно нужен особый слух,  духовная  расположенность и любовь к слову!

10.05.
«упал театральный  бинокль,  Он в два счета соскользнул как улитка вниз и его горячие губы коснулись её лодыжки»
"Гей, шампанского! Водку несут. Машинист, наливай до предела! Мы сегодня покажем, как пьют за успех безнадёжного дела! - так шутил мой замечательный друг...