Потеря

Когда наступает ночь, мои глаза открываются, и я понимаю, что это был очередной сон.

Всего лишь сон. О тебе. Он был настолько реалистичен, что все детали и мелочи в нем были более реальны, чем в настоящем мире.

Мне снова снилось, что у нас все хорошо, как в самые первые времена, ты помнишь это?

Я все была по глупости недовольна какой-то ерундой, но в целом все было замечательно.

Мы много обнимались и держались за руки, как подростки. Мы так радовались тому, что нашли друг друга. Как две неприкаянных души в этом чужом и жестоком мире.

Только с тобой я могла почувствовать, что не одинока здесь, в мире, в котором никто кроме тебя не мог меня понять, хоть как-то…

Мы оба были словно с другой планеты, и только будучи вместе, мы будто находились в другой реальности, когда для нас не существовало ничего и никого, кроме нас самих.

Ты еще как-то сказал «ты понимаешь, что теперь только мы есть друг у друга?», и я согласилась.

Мы могли болтать ни о чем и обо всем, могли понимать друг друга сидя в разных комнатах, без слов. Это были моменты покоя, но не одиночества, ведь мы осознавали то, что мы есть друг у друга.

Я так любила смотреть на твою бороду, твое лицо, на тебя в целом. Как ты уверенно двигаешься, говоришь, смотришь. Иногда я смотрела на тебя и завидовала сама себе. А больше всего я любила целовать и обнимать тебя на ночь и желать спокойной ночи.

Мы много ссорились, но любые ссоры забывались тут же, стоило только тебя обнять. Как родного. Да ты таким и был. Я помню эту бессмысленнную ругань, а потом ты не подходил ко мне, думая, что я как упертый баран все равно буду дуться. И тогда я подходила первой, обнимала тебя сзади, даже если ты вырывался со злости, это быстро проходило, и мы мирились. Мы мирились всегда, что бы ни произошло.

Да, меня многое стало обижать примерно с начала 2015 года, но наверно и тебе было нелегко, от моих постоянных истерик, нытья, недовольства собой и отношением тебя и других людей ко мне… Я знаю, что со мной было сложно почти всегда. И ты бы не терпел меня столько, если бы у тебя ко мне не было хоть каких-нибудь чувств. Я знаю, что они у тебя были.

Ты помнишь это?...

Я помню, как мы сидели на парковке в машине, ждали кого-то или что-то вроде того, и ты сказал, что ты так долго хотел найти кого-то своего, свою любовь, свою одну и на всю жизнь… И я знаю, что ты не можешь вот так просто все забыть и заменить меня кем-то, это будет не по-настоящему, и я надеюсь, что ты тоже вспоминаешь меня, хотя бы изредка, хотя бы с ненавистью, но вспоминаешь, а это значит, что я еще не совсем умерла для тебя.

Время шло, и эти мои истерики, этот постоянный негатив, он давно стал частью, частью меня, частью наших отношений. И не в моих силах было его убрать, к сожалению. Быть может это могли бы сделать врачи, но сейчас уже поздно… Я иногда жалею, что не пошла к ним. Да и что они могли бы сделать, что-то подсказывает, что вся эта дрянь в моем мозгу уже непоправима. Негатив просто нарастал, как снежный ком, катящийся с горы.

И вот тут я решила поехать навестить родителей. На самом деле, больше всего я жалею об этом.

Но я надеялась, что ты, соскучившись и отдохнув от меня, начнешь хоть немного более тепло ко мне относиться…

Вместо этого все мои ожидания были растоптаны, как первая весенняя трава, пробивающаяся сквозь землю, бывает растоптана чьими-то грязными ботинками. Возможно, я многого не понимаю, а возможно, что понимаю все, но не хочу в этом признаваться. Ни тебе, ни себе. Никому.

В итоге все закончилось, без прощаний, по интернету. На твое последнее сообщение я удалила страницу. На мой последний звонок ты не поднял трубку. И на этом все.

Я лишь видела, что ты стал искать новую девушку, именно девушку, а не тех, с кем хотелось бы просто поболтать, как я. Нет. Ты искал любовь. Близкого человека. Замену меня, только лучше и спокойней, а по возможности покрасивей, не правда ли?

Или все это только бред сходящей с ума дурочки, которая не понимает вас, людей, не понимает вашей логики и правил жизни.

***

Я помню свое прошлое расставание. Оно тоже было весьма печальным, но… тогда я смогла взять себя в руки, хотя бы на время, окунуться в работу. И как-то забываться.

Теперь я лишь могу спать, до 18 часов в сутки. Мне не хочется ничего, кроме как умереть, хотя такое желание появилось еще до расставания, ведь ты постоянно был где-то в своем мире, где-то не со мной… И кажется, что мы оба знали, что скоро все закончится. Но почему тогда до сих пор не заканчивается моя земная жизнь…? Ведь с уходом тебя ушел ее последний и единственный смысл.

Я пробовала пить по литру сорокоградусного в день.

Пробовала не выходить из квартиры 2 или 3 недели.

Пробовала общаться (правда только виртуально) со всякими другими мужчинами… Но перед глазами все время стоял ты, а они не вызывали никаких эмоций, ни тем более чувств. Ничего. Пустота. Желание ныть, ныть и ныть. А почему нет? Ведь я их не знаю, а они не знают меня. Они говорят чаще всего, что пройдет несколько месяцев, и все наладится. А ты как думаешь?...

Да нет, я знаю, что ты никогда не полезешь в мой дневник, никогда не прочтешь этих строк. К черту бы тебе все это сдалось.

Но я все равно желаю тебе найти… кого-то лучше, кого-то адекватней, чем я…  Хоть я и продолжаю любить тебя и, видя сны о нас с тобой, часто засыпать и просыпаться на мокрой подушке, а ночами мечтать только о смерти, но… Пусть мои Светлые мысли и пожелания долетят до тебя… Я знаю, что ты заслужил право быть счастливым.

Как-то я сказала, что хотела бы в этой жизни сделать кого-то счастливым, неважно кого и как. Просто возродить Душу человека из бездны тоски и печали, и мы сошлись на том, что этим человеком будешь Ты. Так вот. Я не смогла сделать тебя счастливым… Так пусть это сделает кто-нибудь другой, за меня.:)

***

Ну а я… я попробую найти себя хоть в чем-то, переживая боль, словно по крупинке отсеивая муку через сито, отсеивать эти чувства к тебе… День ото дня. Не очень хорошее сравнение, я знаю. Да я вообще не умею изливать то, что внутри, словами, это очень жаль, но ничего… Бывают вещи и похуже, ведь так?

Быть может когда-нибудь я встречу тебя, и мы оба сделаем вид, что никогда не знали друг друга, но где-то глубоко внутри… Зажжется маленькая искорка… И тут же погаснет, будучи заглушенной Разумом, новыми людьми  и впечатлениями, а также тем временем, что пройдет до тех пор.

А быть может этого никогда и не произойдет. Быть может потому, что меня уже здесь не будет. Кто знает.