Сто шагов к Свободе

      Свернув с автострады на каменистую дорогу, проехав несколько сотен метров  по насыпи из щебня и песка, смешанного с глиной,  моя машина остановилась возле горного склона, резко уходившего вверх. Дорога, напоминавшая собой тонкую песчаную  ленту, через сотню метров обрывалась глубоким  ущельем, через которое, пару десятков лет назад, был перекинут мост. О его былом величии свидетельствовал лишь тонкий остов из балок и арматуры, возвышающийся на несколько метров над пропастью, словно гигантская металлическая паутина. В этом глухом, пустынном месте редко можно было встретить путника, края давно облюбовали дикие животные, перебравшиеся сюда из населенных районов, дорога заросла травой, обочина покрылась порослью - природа отвоевывала когда-то принадлежавшие ей территории. 
    Достав из бардачка бутылку виски, купленную по случаю какого-то знаменательного события несколько дней назад, я хорошо пригубил ее, и, открыв дверь автомобиля, слегка коснувшись одной ногой земли, приподнялся с водительского сидения. С трудом преодолевая слабость, овладевшую моим телом, я вышел из машины. Солнце ярким лучом света больно кольнуло глаза, заставив их заслезиться, раскаленный воздух обдал меня своим жарким, огненным дыханием.
    "Хм... а вот и он - мой  первенец… мой первый шаг… - устало выдохнул я. И, усмехнувшись, добавил: - Шаг  имени Макса  – малыш-основоположник начала моего скудного пути к долгожданной  Свободе. Пожалуй, за это стоит выпить!» - слова, словно тост сорвались с моих уст".
      Я сделал еще несколько глотков... на мгновение задумался… словно, пытался еще раз убедиться в правильности принятого решения. Но мое замешательство длилось недолго, и уже через несколько секунд я медленно брел по дороге, откидывая ногой в сторону мелкие камешки, попадавшиеся на пути. Мой лоб покрылся испариной, дыхание стало тяжелым и неровным. Следуя по дороге, я мысленно считал количество сделанных шагов, переступая через ветки, одиноко лежавшие поперек дороги, подобно солдатам на поле боя. В моей голове роились мысли, словно осы в разворошенном улье. Повергнув его (улей) в хаос, они издавали отвратительный гул, и каждая, казалось, хотела ужалить больнее. «Да что же, Вы, все никак не угомонитесь!»  - глотнув виски, буркнул я. Горьковатый напиток обжег язык и теплом отозвался в моем животе. Пробежав по сосудам, он добрался до моего взбунтовавшегося мозга, парализовав какую-то его часть, и легкой дымкой рассеялся по всему телу, наполнив его отягощающим спокойствием. В какой-то момент, мне даже показалось, что своей терпкостью, он растворил этих тварей, беспрестанно  снующих в моей голове… Но не успел я искренне порадоваться наступившему моменту Внутренней Тишины, как вдруг до моих ушей донеслись слова… Они были слышны так отчетливо, словно кто-то шептал мне их на ухо:
      - Макс, тебе уже сорок, а в твоей жизни все совсем не так, как хотелось бы… как планировалось… как виделось когда-то давно…
      Голос оглушил меня, заставив вынырнуть из спокойствия тишины и вновь окунуться в свои мысли, от которых я так стремительно пытался спастись бегством. Неожиданно для себя я мысленно включился в диалог:
      - Кто бы ты ни был, а ведь, ты, прав… Всю свою сознательную жизнь я стремился добиться успеха, а когда он, наконец, обрушил на меня свои лавры, и, казалось бы, можно жить и наслаждаться бытием, восторгаясь своим триумфом, в  моей душе вместо эмоций победителя вдруг образовалась какая-то пустота, которая словно черная дыра, стала разъедать меня изнутри. Моя жизнь - сплошной цейтнот. Поездки… встречи... переговоры… одна страна незаметно сменяет другую… Я  работаю по двадцать пять часов в сутки и, после нескончаемых перелетов, уставший, хоть и с множеством новых идей и планов возвращаюсь в квартиру, в которой меня никто не ждет… И это длится не месяц и не два, а почти год... Мне не с кем разделить свою очередную победу, некому рассказать о том, как мастерски я провел то или иное дело, и  какие перспективы в результате  ожидают мою  компанию в ближайшем будущем, как был смешон мой очередной конкурент на деловом ужине, и какое бездарное у него получилось выступление. Мысли… мысли… мысли… вслух… Только их никто не слышит кроме меня… а  хотелось бы… поделиться… Хоть на форуме анонимном регистрируйся…
      «Да, Макс, это ж как надо было напиться, чтоб такие мысли в голове то появились? - словно пытаясь прекратить мысленную борьбу, произнес я. - Даже самому смешно стало. Что за бред я несу? - ироничная улыбка скользнула по моему лицу. -  Так, Макс, стоп… пора уже остановиться, – твердо проговорил я, стараясь обуздать свои мысли. Но их уже невозможно было удержать, они неслись с безумной скоростью, словно дикие звери, сорвавшиеся с цепи, удерживающей их много лет. - Да, такое со мной происходит впервые, - протяжно резюмировал я. А еще через пару секунд осознал, что одного моего желания недостаточно, чтобы остановить нескончаемую работу по производству мыслеформ  странной субстанцией под названием мозг. И мысли полетели вновь...
      Всего несколько месяцев назад,  я был уверен, что абсолютно не нуждаюсь в этой эмоциональной чуши, которой насквозь пропитан мир слабых, ни на что не способных людей. А эти эмоциональные всплески, то и дело происходящие с представителями рода человеческого лишь создают дополнительные препятствия на пути к реализации  планов; регулярно срывают  их и отдаляют сроки выполнения своим  «отсутствием правильного настроя для их осуществления»; вносят нестабильность в общее психологическое состояние индивида, мешая ему адекватно оценивать происходящие ситуации. Чувства, эмоции, переживания –  плоды одного гнилого дерева. Всю мою сознательную жизнь они были прочно законсервированы где-то глубоко в подсознании, и, в последние несколько лет, находясь уже на стадии распада,  когда, как я считал, должны были исчезнуть насовсем, вдруг неожиданно стали проявляться. Я, словно, стал чувствовать мир, ощущая его совершенно иначе. Даже слова то, какие стал использовать: чувствовать, ощущать… Чертовщина какая-то.… А ведь большая часть раннего меня,  явно не вписывалась в этот заново открывшийся мне мир.
      Мир чувств никогда не владел моим разумом, даже на короткое время он не мог его затуманить. Я всегда был тверд, рационален, все решения принимал обдуманно и взвешенно, с холодным рассудком;  иногда даже был слегка циничен и использовал власть для достижения своих целей, порой, «перешагивая» через других людей, если это сулило мне значительную выгоду; даже трудности переносил легко, с высоко поднятой головой; главным для меня всегда было достижение необходимого результата, любым, возможно доступным, мне способом. Как же я мог допустить, чтобы со мной могли вдруг произойти такие изменения…
       Да… звучит как приговор. Несу какую-то чушь… но даже этой чушью мне не с кем поделиться… Жены у меня уже нет, ни одна из любовниц  больше не желает  меня видеть… Хотя, еще раньше я считал, что был центром их вселенных. 
       Когда я только начинал строить свою жизнь, планируя каждый свой шаг скрупулезно и, казалось бы, стратегически правильно, мои планы были огромны. Я был больше чем уверен  в их осуществлении. Но единственным, в чем я по факту преуспел, стал мой бизнес. Лишь в нем я состоялся, и, как мне сейчас уже кажется, с течением времени даже растворился в нем, забыв обо всем остальном, что меня окружало…
      Друзей  у меня нет - не привык никому доверять… лишь партнеры по бизнесу, ставшие с годами в некотором роде моими друзьями.
      Хобби… как такового, пожалуй, тоже нет…. скорее часть моего рабочего времени, которую я провожу со своими деловыми партнерами в совместных вылазках (на рыбалку или охоту… иногда большой теннис… паб… казино…) переросла в мой досуг, сделав его неким подобием хобби. Так сказать, совмещаю приятное с полезным. 
      Семья… была когда то… и  довольно неплохая, жена любила, и мне казалось, что я любил… может быть как-то по своему, конечно… но и она, и дети были мне дороги… дочь и сын -  как по заказу…
      Дом хотел построить…  большой деревянный… с камином и беседками….. на берегу реки…. рядом с лесом… где пахнет можжевельником и хвоей… где птицы своими трелями заставляют просыпаться по утрам, где во дворе зеленый газон с  кольцом для баскетбольного меча, а на заднем дворе теннисный корт. Где на террасе перед входом в тени деревьев можно поставить кресло – качалку, и после утомительного рабочего дня, выпив рюмку коньяка, слушать, как потрескивают в костре паленья, любуясь на пламя костра… а позже… когда станет совсем темно, вместе с детьми разглядывать в телескоп созвездия на ночном небе… с детским нетерпением ожидая, что одна из его обитательниц вдруг решится покинуть межгалактическое пространство и, озарив небосвод ярким свечением своего хвоста, с огромной скоростью отправится по направлению к Земле.
      Дом я так и не построил… А сейчас уже и не для кого… Жена, не выдержав моего постоянного отсутствия, ушла от меня, забрав с собой детей… У нее другая семья, у них другой отец… который проводит с ними гораздо больше времени, чем когда-то я... Наверное, они даже по-своему счастливы… А, может, это я не приспособлен быть отцом. Ну, нет у меня призвания… что ж тут поделаешь… вот бизнес – да, построил… и довольно прибыльный… А дети… я всегда считал, что это женская забота – растить… воспитывать…
      Хм… даже не верится, что о чем-то подобном я когда-то мечтал или, по крайней мере, задумывался…
      Окунувшись в поток мыслей, я не заметил, как прошел уже большую часть пути. Удивительно, что я не сбился со счета и не бросил это глупое занятие, погрязнув в своих размышлениях. Воздух так раскалился под знойным солнцем, что мне казалось, еще чуть-чуть и  мое тело превратится в обугленную головешку. Дышать стало трудно… голова кружилась… а каждый удар сердца эхом отдавался в моей голове… Рубашка пропиталась потом, туфли, от поднимавшегося из под ног песка покрылись слоем коричневой пыли, а края белых брюк окрасились в цвет ржавчины, словно их окунули в старое жестяное ведро. Остановившись передохнуть, я слегка расслабил ворот, чтобы было легче дышать, развязал галстук, бросил его на дорогу и,  расстегнув пуговицы на рубашке, продолжил свой путь.
      Я прошел уже шестьдесят шагов... Прямо какая-то магическая цифра, особенно первая ее составляющая – Шесть. Осталось всего сорок… сорок… - эхом отдалось у меня в голове. - Каждый последующий, как раз за год прожитой мною жизни. Сорок лет – немалый срок, а словно пролетел всего миг… и такое чувство, что в погоне за важным, я пропустил главное… Ритм моей жизни настолько интенсивен, перечень событий огромен, а частота их подобна кадрам на кинопленке, казалось бы, живи и радуйся, но почему же тогда, я ощущаю себя человеком, «который проспал полжизни, а теперь пытается узнать, кем он был, пока спал», - как сказал Джон  Киз в одной из своих книг. - И пока я спал произошло что-то очень важное… А, может быть, именно в этом важном и был заключен смысл моей жизни… тот, ради которого я пришел в этот мир... Если бы значимые ее события происходили иначе, сложилась бы она как-то по-другому?.. Кем бы я стал?.. Где бы жил?.. Как бы жил?.. И главное для чего?  – вопросы один за другим всплывали в  моей голове.
      Как родился, конечно, не помню… Да, в этом и нет ничего удивительного, - легкая ухмылка скользнула по моему лицу. - Но вот что странно… время своего дошкольного детства я тоже совершенно не помню…. Целых семь с «копейками» лет, окутанных тайной,  выпали из моей жизни.
      Потом была школа, ставшая для меня настоящей школой выживания… все дразнили, издевались… за то, что моя семья была очень бедна… было обидно… пришлось научиться драться. Ведь заступиться за меня было некому. Отца у меня не было, а мама умерла, вскоре после того, как я пошел в школу. После ее смерти меня взяла на воспитание двоюродная тетка… С ней,  не скрою, мне повезло… она любила меня… по своему, конечно… даже пыталась воспитывать… хоть удавалось это ей с большим трудом… сложным я был парнем. Сейчас даже сам себе удивляюсь, почему мой характер тогда был таким противоречивым. Возможно, на нем отразился протест за несправедливое, как я тогда считал, отношение ко мне Его Величества Мира.
      Грянул подростковый – еще один сложный период моей жизни… неудачно совпавший с серьезной болезнью моей тетушки, которая стала причиной моего длительного пребывания в интернате. Эти несколько лет наложили  свой отпечаток на мой характер, к тому времени уже закалившийся, как свинцовый клинок...
      Первая работа… тяжелая… первые деньги… такие мизерные, что едва хватало на пропитание и снятие жилья – маленькой, грязной, плохо обставленной комнаты в коммуналке… но я прорвался… не сложил руки… не подчинился системе… я нашел в себе силы сказать обществу нет. Трудно в пятнадцать самому строить свою жизнь, но ничего, закалила она мой непростой характер, сделав тверже… научился выживать… научился бороться… ставить цели… добиваться… побеждать. Добился независимости, стал кем-то для тех, кто раньше считал меня никем. Стали уважать… а может просто бояться…
      Женился… Пора было уже… как-никак разменял четвертый десяток… С женой повезло. Порядочная, добрая, терпеливая. Деток мне хороших родила. А вот семьи у нас не получилось… такой чтоб настоящей… чтобы была для меня всем… Изменял… грешен... и не раз… наверное, такой по натуре… а может, просто не совсем по любви... а больше по надобности… Может быть, если бы не мой образ жизни… все было бы иначе…
      Иногда завидую тем, кто работает строго по графику… Отработал и свободен... Выпил вечером в баре с друзьями по кружечке пива,  поиграл в бильярд... в выходные рыбалка… иногда охота… не жизнь, а праздник…
      Что-то чересчур углубился я в воспоминания, совсем позабыв про бесценный груз, захваченный с собой из машины. Вроде там, на донышке что-то еще оставалось… надо бы осушить… и дело с концом… Виски - напиток Богов… После очередного глотка даже полегчало как-то… только  жарковато… и ноги с таким трудом передвигаются, словно их накачали свинцом… Может, все-таки стоит повернуть назад… и это знак... что незачем проходить эти несчастные последние несколько шагов… Хотя… останавливаться на полпути –  не моя тактика... да и не для кого уже… Кому я нужен такой? Ведь даже самому себе я последнее время стал противен. Всю жизнь гнался не за тем… не то ценил… не тем дорожил…
      - Да и кто я вообще такой? – этот  философский вопрос я уже не раз задаю себе на протяжении определенного времени, а ответ так до сих пор и не нашел…
      - Да никто…- вдруг донесся до меня голос подсознания, больно уколовший мое самолюбие….
      - А может, так оно и есть. Слышь, ты, подсознание, что еще хорошего мне скажешь? Может, и на все остальные волнующие меня вопросы у тебя тоже есть ответы, раз ты такое умное? 
      – Ты, всего лишь  предприниматель…  да, таких, как ты, на этой планете миллионы…
      - Ха! Но, пожалуй, ты право! Ну, ничего, я это дело исправлю! Причем в ближайшее время! В моем голосе звучала какая –то детская бравада, но я ничего не мог с этим поделать. Я понимал, что разговариваю сам с собой, и, наверное, со стороны это выглядит ужасно смешно, но мне в тот момент было совсем не до смеха.
      Небо вдруг закружилось перед глазами… и покачнулось… Я изо всех  сил старался уравновесить его… но… безрезультатно… ноги мои неожиданно подкосились и через какое то мгновение я уже оказался лежащим на земле… Я попытался  подняться, но в этот момент ногу неожиданно пронзила резкая боль, которая заставила меня отказаться от этой затеи… Отряхнув от песка содранные в кровь ладони, я оглядел колено… оно саднило… сквозь разорванную брючину просматривались окровавленные лохмотья кожи… Мда… я, конечно, знал, что Земля вращается, но и подумать не мог, что с такой невообразимо-высокой скоростью…
      Собрав все свои силы, мне наконец, удалось подняться. Слегка привстав на одну ногу, я попытался сделать шаг… ноги не слушались… может, виной тому был выпитый алкоголь, может, неожиданно полученная травма дала о себе знать, а может это настроение совсем лишило меня сил, но факт оставался фактом… Поднявшись на  четвереньки, я проковылял несколько метров и, остановившись на краю обрыва, сел свесив ноги вниз…
      - Ничего себе! – неожиданный возглас восхищения сорвался с моих уст. произнес я. - Ну и вид! Шикарный! И как только раньше я не замечал всей этой красоты?! Где только были мои глаза?
      Картина, открывавшаяся мне с высоты птичьего полета, завораживала…. На дне ущелья, с почти отвесными скалами,  тонкой нитью протекала река, вода, была настолько чиста и прозрачна, что сквозь нее можно было разглядеть силуэты валунов, затопленных на дне…. набегавшие на них потоки воды, образовывали барханы, стремящиеся вниз по течению причудливыми завитками. Трава, ярко зеленым ковром выстилала долину, а силуэты пасшихся на ней лошадей разноцветного окраса яркими штрихами завершали  картину.
      Неожиданно раздавшийся над моей головой крик, заставил меня вздрогнуть… острый… пронзительный… пробирающий до мурашек… Я почувствовал, как мои ладони стали влажными и липкими… Подняв голову вверх, жмурясь от ярких лучей солнца, я увидел двух ястребов, выполнявших свои  пируэты, словно пара воздушных акробатов.
      - Эй, Вы, стервятники! - громко прокричал я. - Добычу почуяли? Ха! А вот вдруг я откажусь и передумаю! Что будете тогда делать? Придется Вам голодными отправляться на ночлег! Ну, что смотрите? Думаете, что я сошел с ума, раз разговариваю с птицами? Но даже если и так… Что это изменит? Все мы немного сумасшедшие и мир наш сумасшедший, и никуда от этого не убежать и не спрятаться… к сожалению... Да, уж… - словно подводя итог протянул я, - вот меня на философию то потянуло… и как такие слова могли только сорваться с моих уст. Сделав очередную попытку подняться, балансируя на краю обрыва, я, наконец, оказался в вертикальном положении, встав в полный рост, словно  находясь на трибуне  высотой в несколько метров.
      - Девяносто девять! Я прошел девяносто девять шагов! – продекламировал я. Но через секунду  удрученно добавил: - Остался последний…
      Последний… вдруг это слово звуком громадного колокола отдалось в моей голове…
      - Последний, Макс, – вторило мне эхом подсознание… и ты будешь  свободен…  Голова кружилась… сердце бешено колотилось в груди….
     Я закрыл глаза, замешкавшись на секунду… расправив руки, словно за спиной у меня были огромные крылья… и сделал последний шаг… шаг в сторону бездны... Дыхание перехватило…. сердце замерло …..

 

      -Макс, – вдруг сквозь сумрак уловил я знакомый голос. - Макс, что с тобой?- уже более  отчетливо расслышал я.
      Приоткрыв глаза, я с трудом различал силуэты окружавшего меня пространства. Меня бил озноб, вокруг все было какое-то влажное и холодное, словно я оказался лежащим на берегу озера, затянутого тиной,  из которого меня достали всего каких-то несколько минут назад. Сквозь пелену я увидел знакомый силуэт. - Аня!? – удивленно отметил я, увидев жену. Она склонилась надо мной, и  словно заклинание, беспрестанно повторяла набор слов, которые я не мог разобрать.
       Я попытался ответить ей, но в горле так пересохло, что язык с небом, превратились во что-то неделимое и отказывались подчиняться командам мозга,  произносить слова. Безумно испугавшись своей немоты, я судорожно пытался заставить себя сказать хоть что-нибудь. Через какое-то время мои старания увенчались успехом, и мой  голос глухим тяжелым звуком отозвался в моих ушах, словно я находился где-то  глубоко под водой:
      -  Где я?- слова эхом отдались в моей голове.
      - Макс, ты дома, - все еще взволнованным голосом сказала жена. - Тебе приснился кошмар? Ты разговаривал во сне… что-то считал… вел какой то странный разговор про свободу.
      - Так это был  лишь сон, – облегченно вздохнул про себя я. – А казалось, все было таким реальным: и дорога, и виски, и все остальное. Но я не хотел пугать жену, поэтому вслух лишь произнес: - А где дети?
      - Дети? – Аня в недоумении посмотрела на меня, но спокойно ответила: - Дети спят у себя в комнатах, где же им еще быть. Как же ты напугал меня, Макс, - она крепко сжала меня в своих объятьях, гладя по волосам,  а я все не мог поверить в нереальность произошедшего.  Она  все время  повторяла, что это всего лишь сон, словно чувствовала, что я никак не могу это осознать.
      - Прости, не хотел тебя пугать, - это все, что я произнес в ответ на ее длинный монолог, с трудом «натягивая» улыбку на лицо. Я, словно, находился в каком-то забытье, я вроде есть и меня, как бы, нет. Я дома, с любимой женой и детьми… все в порядке… но почему-то, на душе как-то неспокойно, словно я украл часть чужой жизни, где у меня есть все, о чем только можно мечтать: семья, дети, любящая жена, родной дом, где меня ценят, понимают, любят, обо мне волнуются, заботятся, мною дорожат.
      Вдруг я почувствовал теплые влажные пальцы жены на своем веке. Она ласково проводила ими по моим ресницам. Неужели у меня на глазах слезы? – испуганно подумал я. - Нет, - гнал я от себя эту мысль, - не может быть… последний раз они выступали на моих глазах лет тридцать назад, когда я разбил коленку, катаясь на велосипеде… С тех пор на слезы у меня табу. Я уж и забыл, что это за субстанция…  Удивительно, но Аня ничего не спросила, она лишь ласково вытерла их с моих глаз…  А мне в тот момент безумно захотелось убежать… уехать … скрыться о всего мира где-нибудь на краю вселенной… оставшись лишь наедине со своей семьей…
      - А, давайте, поедем в отпуск, - неожиданно для себя произнес я.
      По лицу Ани скользнуло удивление... Ведь для нее не было секретом, что работа  для меня всегда была на первом месте, и в отпуск она часто ездила с детьми сама. Ко всему прочему, на ближайшие дни у меня как раз была запланирована очередная деловая поездка, о которой я ей не так давно обмолвился, сказав, что ее никак нельзя отменить. И вот теперь вдруг такие странные желания... ее удивление можно было понять… Словно прочитав мои мысли, Аня  произнесла:
      - А как же твоя работа и  поездка? Ты же говорил, что ее нельзя отменить.
      Во рту пересохло, говорить было трудно, а мне почему то хотелось кричать… Но с моих уст  соскользнули лишь несколько слов:
      - Отменить можно все… Даже смерть … если на кону находится счастье.
      - Смерть? – Аня испуганно посмотрела на меня.
      - Да, даже смерть, -  погружаясь в утреннюю дрему  и растворяясь в объятиях жены, с облегчением произнес я.
      - Макс, я люблю тебя, - уже сквозь сон донеслось до меня. Это были самые прекрасные слова на Земле.