Человеческие пороки

Открываю глаза. Я жива. Опять все сначала. Придется здесь торчать неизвестно сколько, пока не удастся их убедить в том, что я в здравом уме и со мной все в полном порядке.
Потом меня выпишут и опять все  по-прежнему, все, что было до моего глубокого сна. Город, площади, мосты. Горожане, прогуливающиеся  или спешащие по своим делам.
Потом я пойду искать работу. Людям нравится выглядеть лучше, чем они есть на самом деле, и поэтому мне снова дадут работенку.
Опять я начну ходить по ночным клубам, барам, в кино, гулять, а попросту шататься. Встречаться со случайными людьми и вести беседы о несправедливости и проблемности этого мира.
Таблетки, которыми пичкают в «психушке», особо не влияют, в том смысле, что  не станешь калекой. Будешь такой  же умной, красивой, молодой, а значит, можно  по-прежнему без особого труда найти себе любовника. Любовник, не в смысле любить, а в смысле, как теперь говорят, заниматься любовью. Заниматься любовью у него дома или в лесу, или в машине, получая вполне определенное удовольствие. Только всякий раз после оргазма будет возвращаться ощущение пустоты и отвращения. Постепенно отношения перейдут в стадию под лозунгами: «уже поздно», « меня ждут на работе», «я загружен». Потом - «давай расстанемся друзьями», избегая утомительных и ненужных сцен.
Опять комната, листаю каналы телевизора, ставлю будильник на мобильном, что  и вчера. Сплю. Встаю. Иду на работу.  В обед на скамейке жую бутерброд из «Макдональдса». Рядом на скамейке сидят люди и с отсутствующим взглядом поглощают такие же бутерброды.
Опять работа. Там говорят о том, кто с кем встречается, кто от чего страдает, у кого какой муж. Радуюсь, что у кого-то подонок. На этом фоне я в выигрыше, у меня любовники и с ними никаких проблем. После работы иду в кафе или бар, что собственно одно и то же. И все сначала.
Мама. Да её хорошо встряхнет моя ситуация. Потом придя в себя, начнет о том, что пора определяться, нельзя же быть такой, как не все. Всё -  это жить по заданному шаблону: детский сад, школа,  ВУЗ,  замужество, дети, семья…
-Посмотри на меня, я уже много лет замужем. Ничего. Для меня главное - ты. Твое хорошее образование, я делаю все, чтобы гордиться тобой.
Я устаю от нотаций мамы и выхожу замуж, уговорив себя, что я его люблю.
Сначала мы будем строить воздушные замки о загородном доме, о детях, о…
Первый год будем жить, занимаясь любовью, причем часто, потом все реже, а потом сама мысль о сексе будет возникать не чаще двух раз в неделю, а воплощаться и того меньше. А потом мы перестанем даже разговаривать друг с другом. Я с большой тревогой начну думать о том, что это я что-то не то делаю, я его больше не интересую. И вот когда наш брак будет висеть на волоске, я забеременею. Родившийся ребенок на время сблизит нас, а потом все вернется на прежнюю колею.
Затем я начну толстеть, потом сяду на диету, не поможет.  Буду жевать таблетки то ли для того, чтобы похудеть, то ли от депрессии. Но после редких ночей любви, а может от таблеток, рожу еще детей. Направо и налево буду кричать о смысле жизни в детях. Все вокруг будут нас считать счастливой парой, не догадываясь, что за всем этим стоит беспросветное одиночество.
Однажды зазвонит телефон, и мне скажут, что у мужа есть любовница. Скандал или само- убийство?! Нет, к тому времени я буду старая и трусливая, с детьми на руках. Так самоубийство придется отложить и надолго. Просто будут скандалы, угрозы уйти вместе с детьми. Муж будет говорить, что любит меня и детей. А я смирюсь. Куда мне возвращаться? К маме. Опять начнутся нотации и причитания.
Через годик-два  у него появятся другие любовницы. И опять я на это закрою глаза. А  все будут говорить, что  я счастливая. У меня есть дом, муж, дети. Я буду глазеть в телевизор, всякий раз бросая  недочитанную книжку. Весь смысл жизни сведется к детям. Жить и ждать, когда они вырастут.
И в один прекрасный момент я приду к мысли, что такова жизнь. Жизнь, в которой никогда ничего не меняется…
А пока я лежу, гляжу в потолок и думаю о человеческих пороках…
Сентябрь 2010г.