В луже отражается небо

         
"Студент всегда отчаянный романтик!
Хоть может сдать на двойку романтизм"

(Эдуард Асадов)               

«Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой – отражающиеся звезды!»

(Эммануил Кант)               


   Обычный, почти осенний день. Конец августа. Холодный ветер. Птицы поют тише, облака бегут быстрее, солнце, собрав последние силы, «пытается» светить ярче. Все, как всегда. Просто, именно сейчас, на этой планете появился откуда-то один человек – я! Все это время я долго размышлял – зачем миру понадобилось мое рождение? А сегодня, хочу просто исповедоваться не совсем традиционным способом. И, да простят священники и все остальные, мои харизматичные высказывания. Может мне и случая больше не представится, потому что, не смотря на мои молодые годы, я уже успел сделать огромное количество ошибок. Ну, или мне, в силу моих специфических взглядов, так кажется…
   Я студент, проживший эти годы далеко от дома, в обществе, в котором многие без боязни надевают самые страшные маски «веры» и «лести» одновременно. Я, действительно серьезно наблюдаю за людьми, но мне не к чему это показывать, и тем более рассказывать, кому попало то, во что и кому, я на самом деле верю. Я очень быстро хожу. А в последнее время, когда наша жизнь не терпит пустых разбирательств и болтовни, я стараюсь бежать еще быстрее, а если и помогаю, то только тем, кто не думает, что на мне можно ездить. В мизерных перерывах между работой, учебой и ностальгическим желанием уехать домой – навсегда, не видеть, не слышать и просто поспать, я все-таки думаю о будущих планах, лекциях священников и родителях. Наверное, поэтому, на моем столе и появилось несколько толстых книг, а в голове запечатлелись рассуждения «умных дядей».
   Но чаще, я занимаю эти перерывы свежим ветром, с бешеной скоростью несущимся мне в лицо, осознанием того, что подо мной нет земли, крутым поворотом, брызгами лужи, тернистым спуском и кочками, отталкиваясь от которых, лечу, как на крыльях на любимом велосипеде…
   Еще я фотографирую каждый сегодняшний день, его «улыбку», его «грусть», его «количество людей». Не все минуты и часы, я могу прожить достойно, но я успеваю запечатлеть спонтанные моменты моей жизни и товарищей…
   Я люблю природу, или, скорее любил, когда у меня было время, время фантазий, когда не тащили силой, не заставляли общаться с теми, кто был просто соседом по парте, когда было «время детства». А сейчас мы все стали старше, и как там говорится «деревья уже не кажутся такими высокими» …
   Я не редко бываю в Москве на заданиях и у родных мне людей. Мне часто приходится видеть мир, сквозь прокуренный тамбур электрички и запотевшее стекло вагона. Я не курю, но иногда так хочется попросить у, рядом стоящего школьника, сигарету и просто закурить, забывая о том, что будущему священнику нельзя и стыдно брать у ребенка. В этот момент, я начинаю еще больше злиться на тех, кто напоминает мне об этом. Хочется быть, как все, и что-то изнутри ломает мою душу. Я смотрю на одни и те же деревья, с точностью меняющиеся в разное время года. А я все еду и еду, туда и обратно, с мыслями, которые никак не могут уйти из моей головы…
   Я живу в другой стране, с чуждыми вам принципами и психологией. И, как у всех, у меня есть слабости… Вы все, привыкли к эпатажу, броскости, яркости. Вы видите меня человеком, занимающим первые места, копируете мой образ и улыбку. Вы научились понимать, что для вас, я не пожалею ничего. Вы считаете, что именно вас, я выбрал своим кумиром и товарищем и, что непременно вам, я должен помочь. Но мне самому нужна большая помощь. Друг? Друг тоже, только я не пойму, с чего вы взяли, что это именно вы? Поймите, я не могу дружить со всеми. Я и так много ошибался, начиная с детства. Мы не можем всю жизнь перебирать людей. Наши души этого не вынесут. Я, возможно, пригожусь тем, кто будет искать именно меня. Но таких, даже в нашем общежитии, со своей пылкой страстью, нашлось десятки. И, что, по-вашему, я им всем должен верить? Да я просто устал от постоянной лжи, от неискренней любви и безобразного чуда, заключающегося, лишь в появлении какого-то человека в вашей жизни…
   Зачем вам я? Почему вы никогда не отвечаете на мои вопросы и не задаете мне их вовремя, а потом расстраиваетесь, что я оставил вам лишь фотографию со своим лицом. Почему вы никогда не слышите моих слов, и, делая по-своему, ошибаетесь, а потом хотите быть со мной. Зачем глупо ждете какого-то чуда, когда, вот он я – дружите, так просто, ничего не обещая и не навязывая. Не создавайте иллюзий и никому ничего не рассказывайте. Любовь и дружба, вера и надежда. Они не живут друг без друга. Это таинство, над которым каждый человек должен долго размышлять, и может не один год, в одиночестве или с Богом. Ни с кем из знакомых это не обсуждается! Наверное, поэтому, другим и кажется, что я мало задумываюсь об этом…
   Часто в храме, ко мне приходят рассуждения о любви к девушке, к другу, к Богу, к родителям. Я размышлял, как можно соединить эти понятия, и как девушка может стать другом, как говорить с Богом, как начать разговор с родителями, искренне попросить у них прощения. Ведь они подарили жизнь, которая может быть кому-то очень важна. Не простив их, сможем ли мы простить чужих? Я мысленно, изо дня в день, пытался извиниться перед теми, кого забыли мои глаза, но невольно помнит мое больное сердце, напоминая о них каждым своим рубцом. Они мучаются, а смотрю в глаза тем, кому проще, а перед остальными опускаю взгляд…
   Да, так легче, но иногда, от понимания того, что с камнем жить нельзя и, в какой-то момент может просто зажать и не отпустить, хочется бежать ко всем, чьи сердца я посмел ранить. Особенно к тем, кто дал мне жизнь. Но холодным разумом, я останавливаю себя и просто хожу, и тихо, молча, держу все в себе…
   Я тоскую по дому, по этому долгожданному пониманию того, что сейчас ступлю на порог и меня обнимут, по маминым, не казенным пирожкам, по ее ласке и заботе, по тем, кто меня так ждет на площади в шумном городе днем и тихих душевных улочках ночью. Я скучаю по свисту, ставшего родным ветра, зеленым паркам и полям, проезжая которые попадаешь в место, где мой город становится уже духовным и православным. Там есть старинный русский храм, пахнущий сеном, прохладой и ностальгическим дыханием тишины…
   Я романтик, но боюсь, что мой романтизм, может потерять всякий смысл. Не все это знают и наивно увязываются за моими успехами и интересами, а девушки за моим отражением в их зеркале. Да, да, это действительно так. А ведь вы, правда, думаете, что я не обращаю внимания на девушек? Вам интересно мое мнение? Тогда ловите порцию моего сарказма и постарайтесь на меня не обидеться за это.
   У каждой из них свой «взгляд на жизнь». Утром они подкрашивают ресницы, наводят тени и накладывают яркий румянец. Да, они становятся старше, и, кажется, что умнее, в них появляется загадка. В течение дня, мы пытаемся разгадать ее, впрочем, они сами нам в этом помогают, к вечеру, растирая свою поддельную красоту по лицу. Ну, это там, в выходные, «за кулисами» стен, с которыми я уже просто слился. У нас, на нашей будничной «сцене» этих девушек тоже много: легкие походки, хитрые глазки, длинные юбки, белые платочки, одинаковая наивная мечта – стать невестой любого из нас, не зная, и не думая о трудностях и камнях, которые их ждут… Я, просто стою иногда и смотрю на эти походы в храмы, наблюдения за нами, дерзкие улыбки, сладкие голоса. Они не накрашены, но все равно в масках. Они не дают нам права добиться их, а лезут к нам в душу со своими дурацкими идеями. Но многие из нас, все равно с ними и с теми, кто за тяжелыми черными воротами, потому что кто-то спешит, кто-то отчаивается, кто-то внушил себе, что ему все равно. Люди не хотят искать и найти!
   А теперь вы говорите, что я не должен разбираться в себе?! И что вся эта моя исповедь – грустный плевок в ваши глаза или, может быть, вы скажете, что семинаристу нельзя говорить и думать подобное? Нет, вы ошибаетесь! А я даже не знаю своих истинных возможностей, чтобы найти ту, которую пойму я и, которая поймет меня! А, может я ее уже потерял? Кто мне об этом скажет? Посоветуете другую? Я согласен, ведь я не мечтал о ком-то конкретном, много лет назад, лежа в поле в обнимку с велосипедом. Но где она - та, которая вместе со мной захочет разделить радость и печаль. Та, которая в серой грязной луже разглядит не только свое хорошенькое личико, а наше с ней отражение. Та, которая заглянет в глубину своей и моей души вместе со мной, и задаст вопрос о том, подходим ли мы друг другу. Та, которая после долгих размышлений о каждом из нас, сможет увидеть чистое небо в безобразной луже и не сломается за все время пути. Та, которая не станет кухаркой, как того требуют непонятные мне каноны о доблестных матушках, а та, что станет художником нашей жизни…
   Вы говорите искать другую? А что, если я, даже простить человека не могу, собираю обиды и коплю душевную боль, не могу засыпать и в свои молодые годы, привык, к состоянию того, что нечего ждать. И я знаю, что это не пройдет, лишь от того, что я буду перебирать людей по пальцам. Ведь с другими я могу так же повторить все те ошибки, которые сделал ранее. Я когда-нибудь устану или уже устал…
  Но я все-таки постараюсь служить Богу, как обещал Ему когда-то. Я буду приходить в мой маленький деревенский храм, переодеваться в облачение, зажигать свечи и открывать псалтырь. Глядя на строгие лики икон, я стану читать тексты из священной книги, с болью в душе осознавая, что многие не услышат меня. Я буду закрывать глаза на это непонимание, каждое утро и вечер, слушая ваши многочисленные истории и опуская ваши грехи. Вечером по дороге домой, я обязательно буду кормить приблудившихся собак, и совать бедным пакеты с продуктами. А в доме меня будет ждать она, лицо которой я все-таки однажды разгляжу в одной из весенних серых луж моего города. Или она разглядит. Я не жду этого, но, действительно, надеюсь…
   Знаете, в луже отражается небо, и, часто, если мы посмотрим вниз, оно кажется нам грязным. Вы же понимаете, отчего все это? Часто проезжая на велосипеде в моем городе, я останавливался около таких ямок с водой и сравнивал их с нами. С нашими душами. Сравнивал с тем, что если мы будем продолжать таить в себе гнев, завить, ненависть, обиды, то небо для нас будет просматриваться, лишь через призму пыли и грязных листьев, как в этой луже. Да, можно дожидаться, что нас кто-нибудь заметит, несмотря на нашу грязь и, даже не пытаться избавиться от нее, привыкая к тому, что небо уже стало серым. Но поверьте, жизнь не заканчивается. Она начинается. И начинается для всех сегодня! Даже если я не смог убедить вас в том, что это правда, выберите дождливый день и сходите в город. Сядьте у какой-нибудь лужи и посмотрите внимательно в эту серую глубину. Вы увидите все, что я сказал вам. Начинайте с себя! Одна жизнь. Другой не будет!

(От имени семинариста ТСЛ - Федора Гурилева.)

 Август 2011