Школа для гота

   — Итак, дружочек, ты пришел в готическую школу. Добро пожаловать в подготовительный класс. Начнем с макияжа. Первое, что тебе придется сделать — это сбрить усы и бороду. Да мне плевать, что ты их 30 лет растил. Решил стать готом — сбривай. Запомни, быть готом — значит страдать, поэтому возьми непременно тупую ржавую бритву. Опасную, разумеется. Мне плевать, что это больно. Отлично, теперь сбрей брови. СБРИВАЙ! КОМУ СКАЗАНО?
   Ну вот, кучку за собой в углу убери, и я объясню тебе твои ошибки. Ты, видимо, так перепугался, что сбрил все, что смог, а в "зоне бикини" даже получилось что-то вроде кастрации. При том все это — полуразвалившейся бритвой. Воистину достижение. Сотона радуется, глядя на тебя! Молодец, что побрил подмышки. Меньше будешь вонять. А вот все волосы с головы ты сбрил совершенно зря. Тебя с такой прической придется  временно исключить из готов. Отправляйся во второй класс, там как раз проходят методы борьбы с гопниками, придется тебе надеть кэпочку и поизображать одного из них.
   ***
   Месяц спустя.
   ***
   — К нам приехал, к нам приехал бывший гопничек дорогой! Теперь, когда ты относительно оброс, можем продолжать делать из тебя гота. Отработаем методы обращения с помадой. Итак, черную помаду из "Маник паник" в руки взять, ать-два! На наши готические губы нанести! Карандашом обве... Эй, парниша, ты чего? Зачем меня за руку хватаешь? В смысле, какой такой гомосятиной мы тут занимаемся? В смысле, почему я в юбке? В смысле, почему у меня глаза накрашены? Потому что я тру-гот 62 уровня. Я уже даже не крашусь, кстати, кожа сама по утрам принимает такую окраску, а любые штаны смотрятся на мне как юбка. Я - твой идеал. Ты тоже хотел стать готом, помнишь? Ах, ты теперь реальный пацик? А в 45 не поздно гопником заделываться, на корточки садиться ничего не мешает? Ай! Ой! Ну, гад... Все. Белая пудра! Дай мне силу! Тайная сила гОтов! Трансформируюсь. Эй, ты куда? С психами не связываешься? И то хорошо.
   Начну-ка я учить детишечек готичному образу жизни Только через сеть. Еще одного такого гопа-перевертыша я не потерплю.
   ***
   Три месяца спустя.
   ***
   — Итак, детишечки, моя готичная веб-школа работает. Вы присылаете мне свои вопросы и всего за 7 рублей в месяц и два серебряных анка из перехода я научу вас быть готами.
   Кстати, Паша из Костромы, те два анка, которые ты прислал, оказались ни фига не серебряными. Отправляю тебе альбом Бритни Спирс и накладываю на тебя взыскание: слушать его каждый день по 10 минут, вращать тазом и петь "бабу бабу оне море тиме", пока не свихнешься.*
   А вот Алечка из Воронежа хочет знать, готично ли это, когда из носа третий день текут черные сопли. Я отвечаю, что это готично. Но, на всякий случай, сходи к врачу. Чисто похвастаться. Мужик, наверняка, такого отродясь не видел. Сила готики!
   Ах, о чем это я?
   Дмитрий из Ростова пишет, что хочет выделяться из толпы, стать уникальным,  поэтому планирует, как и все готы, покрасить волосы в черный цвет. Но мама не дает ему краску  в наказание за то, что он чуть не принес в жертву Барсика с помощью пластиковой вилки. Что сказать тебе, Димочка? Высылаю твоей маме телефон моего  знакомого психиатра из Ростова, у которого я и сам долго лечился. (Если этот гад тебя осмотрит и не сойдет с ума, я не знаю, как ему еще отомстить.)
   Маруся из Рязани спрашивает, как легко и быстро стать готом, и чтобы мама не заругала. Отвечаю: Маруся, выпей 10 таблеток самого черного готичного угля, который найдешь в своей Рязани. Если захочешь стать эмо, переложи его розовыми таблетками. Если кибер-готом — то желтыми или оранжевыми.
   Вадик из Урюпинска спрашивает, как все же правильно наносить макияж. Отвечаю: когда ты останешься дома один, темной-темной ночечкой залезь в мамин туалетный столичек, достань ее черную-черную косметичку и черным-черным готичным карандашом напиши на ее столике: "мама, купи мне готичную косметику". Должно сработать. В противном случае твоя задница почувствует настоящую душевную боль, поэтому заранее укрепи ее сковородкой или десятью слоями толстой фольги. Когда ты станешь тру-готом 62-го уровня, как я, твоя задница будет сама по себе крепче чугуна, поэтому сможешь таскать у мамы черные карандаши без опаски.
   На этом, деточки, я заканчиваю отвечать на вопросы о том, как стать готом и перехожу к вопросам о том, как стать гопом (взял недавно халтурку для гопик.ру). Поэтому оставайтесь на связи и ждите новых советов.