быть жертвой эгоизма или как это остаться одной

  У каждого из нас бывало такое чувство,что легкие сжимаются,словно на них давит огромный валун; в груди чувствуешь пожар, который мимолетно ,за секунду, разносится по всему телу,к самим ногам и хочется вдохнуть так,словно это последний вдох в твоей жизни.В голове несутся отрывки моментов,от которых ни тепло ,ни холодно на душе. И в каждом прохожем кажется,что мелькает знакомое лицо, то самое,с которым вы бывали в этом месте, в этом самом месте из которого хочется сейчас же сбежать,сломя голову, но в то же время не покидать его никогда. ДА.Ты здесь.В этом месте,в котором вы оба переживали какой-то момент вашей жизни, или же просто постоянно бывали тут,не важно. Но,кажется, тут ничего не изменилось, все те же запахи, звуки, та же лавка... Но ты другой, теперь ты стоишь тут один - пришел сюда специально,или же оказался случайно. Твое тело по инерции вызывает те чувства,что когда-то ты испытывал на этом же углу, лавке,повороте , но не получается тех же самых,они почему-то всплывают комом ,давящим прямо внутри. Как вообще странно находиться тут без того самого человека,  как-то ненужно и чуждо что-ли...Кто вообще придумал,что теперь тут нет нас двоих?
 Вы вообще замечали,как сильно на память действуют запахи,мелодии?
От некоторых так тепло и комфортно становится,хочется закрыть глаза и окунаться в это озеро твоей памяти снова и снова! Но некоторые доводят до ощущения черноты внутри тебя,какая-то нелепая замкнутость и увядшая пустота , но ведь ты не перестаешь ощущать это из раза в раз,ты вспоминаешь, ведь когда-то это делало тебя счастливым.

 Знаете, наверное, очень вредно постоянно слушать музыку ,напоминающую Вам то,что стоило бы забыть, от чего давным давно нужно избавиться, как от злокачественной опухоли,поедающей Ваше тело.Вполне честно будет назвать это мазохизмом, ведь коря себя этим кроме боли не получаете ничего иного.
 
 А если никак не забывается,если никак не можешь отпустить, что же это? банальная человеческая глупость или же знак того,что все еще не окончено? Быть может та самая красная нить,связывающая половинки не порвана и тянет тебя за человеком,не давая отступить и перешагнуть это все?
 Каждый кто разлюбил подумает :"глупость,это глупость,ведь нет пути обратно,так же как и моих чувств,более нет и это все мемуары бедолаги с разбитым сердцем", а тот, кто оказался подобным глупцом не отступает от своей мысли.
Но ведь ответа на главный вопрос так и нет.Почему, отчего же кто-то может смириться с этим чувством спустя пару месяцев и жить дальше, а кто-то спустя года все так же немеет перед своей болью?
 Ах, как же обидно быть дураком в глазах когда-то любимого человека,скитаясь под его окнами,отсылая навязчивые письма и ,случайно встретив, говорить "привет" со взглядом полным надежды.И ведь ты это все понимаешь, понимаешь,что ты как заноза,со своими совершенно не нужными разговорами и попытками наладить все.
 
 Как вообще можно быть любимым,а потом вдруг стать предметом раздражительности, предметом вызывающим желания избегать встречи? это ведь так не честно,так эгоистично. Почему я испытываю нелепость видя того самого,того с кем так много мечтали,того кто был роднее всего в этом мире.
 И что же испытывает он? Хотя, наверняка,каждый из нас знает,что испытывает тот самый человек, для которого ты больше не любим. Ведь у каждого из нас есть,был человек ,которого однажды разлюбили мы. И становится обидно от того,что понимаешь,что ты не любишь больше его,что ты не вернешься к нему более! ведь у тебя нет ни малейшего желания и ты смотришь на этого человека с абсолютно опустевшими глазами,которые ,впрочем ,видишь и у любимого. Вот тут то и момент понимания.
 Вот,что на самом деле будет. Но ведь никто из нас не захочет расстаться со своим очагом мазохизма,и даже понимая это,черт побери! даже переехав в другую страну,избегая своих мыслей и себя самого,избегая своей боли,ты не перестаешь хранить изо дня в день эту мысль.Ведь куда бы ты не уехал,ты берешь с собой себя.
 Вот и я не перестала хранить в себе тебя.