Итак, снова - день первый

                "в январе будет трясти.
                кутайся в одеяло, делай чай послаще.
                я хотел бы тебя спасти, но я сам еще тот пропащий."



 Когда мы задумываемся о том, что стали другими? Наверное, в моменты отчаянной грусти, когда в голову только и лезут мысли "Где же, где же я повел себя не так? Если бы тогда я поступил по-другому, я бы не был сейчас здесь, не был бы в таком тупике и был бы..." А был бы что? Был бы счастлив? А может и нет.. Все могло быть и хуже. И все же, вдруг все таки лучше? Сомнения терзают и причиняют боль уже физическую, не то что моральную. Боль. Депрессия. Нервный срыв. Голод. Истощение. В такие моменты многие хватаются за искусство, спорт или саморазвитие, а кто-то забывается залив в себя алкоголь или расслабляясь наркотиками. Кто-то забывается, добираясь автостопом до своей умиротворенности по чужим кроватям, с людьми, с которыми знакомы неделю, а быть может и два дня, от силы. Кому нужны чувства? Главное ведь, забыться, задушить боль первее, чем она задушит тебя.
    Шлем к черту мораль, приветствуем циничность и клянемся, что будем жестокими и никому не будем доверять.
    Какой вопрос следующий? Да все просто и довольно логично: "почему я стал хуже?" Рыдать вечерами в подушку уже привычка. Смириться со своей никомуненужностью и пить вино в гордом одиночестве, как гласит легенда для окружающих. А гордое ли оно, это одиночество? Неет, совсем нет. Это надежда, что тебя кто-нибудь спасет. Ну хоть кто-нибудь, ну пожалуйста. Вытирая слезы и запивая успокоительное алкоголем, молишь высшие силы, чтоб этот ад прекратился, что ты этого не заслужил. Хотя в высшие силы ты не веришь и заслужил! Заслужил ведь!
    Начинаешь вспоминать, кем был раньше.
    Окружение творческих людей, смех и шутки, вечера поэзии, концерты. Как сидели в подругой и другом, как он затягивался сигаретой и цитировал классиков. Как она старательно выводила кисточкой на полотне черты твоего лица, проговаривая, что ты прекрасна и восхищаясь неповторимым цветом глаз, что хотела бы себе такой.
    Вспоминаешь, как переживала за подругу, которая выступала на сцене, чтоб она, не дай Бог, не оступилась или не забыла чего. Как думаешь о том, что дороже никого нет. Да и не может быть. Сколько прожили вместе. Как тщательно следила, чтоб её не обидел очередной недолюбимый, который обманывал и ты вытирала её слезы, сидя вечером на лавочке. Как блестели ее глаза от слез, в которых отражалась полная луна.
    Каждое новое утро начинаешь жизнь с чистого листа, но пишешь все тем же почерком и допускаешь те же ошибки. И снова, и снова, И СНОВА! начинаешь все сначала, когда это уже кажется невозможным.
    Каждая новая попытка заканчивается провалом.
    Ежедневно травишь себя вредными привычками, заливаешь литры яда, где-то в глубине души надеясь, что можешь не проснуться. Когда ты способна переспать с нелучшим другом. Да и не другом вовсе.. и каждый клянется, что считает тебя порядочной девушкой. А ты сама уже в этом сомневаешься. Когда он влюблен в другую и ты уже запуталась, кто кого использует больше.
    Завтра начинаю все с чистого листа.
    Итак, день первый.