Прости

Люблю отпускать, не лукавлю. Сижу на том же месте второй раз за лето. Несостоявшаяся встреча, вторая бутылка вина, положенная на транквилизаторы, лед на ноге от судорог, куча шприцов. Без масок, сожаления. Он улыбается мне. Спрашиваю, сколько прошло лет с нашей первой встречи и сама отвечаю – девять. Молча кивает и произносит одну фразу: «Ты так изменилась». Честно? Я рада, что мы не встретились: или сдохла бы, или не в силах терпеть наговорила бы море неприятных вещей. Счастлива, что одна, что никто не тревожит меня, мою жизнь, не взрывает мое сознание. Сплошные "не", оберегающие меня от жизни, поддерживающие дужки розовых очков на моих ушах. Противнее всего, что мне все равно и не все равно одновременно. Это как непонимание вкуса лакрицы после съеденной шоколадки: вроде знакомо, но шоколад не перебить, и жуешь эти черные палочки как наказание, а не радость.
Давно, наверное, было пора признаться самой себе, что все произошедшее между нами – игра. Игра маленькой эгоистичной девочки, не способной любить никого. Просящей прощения у каждого, кто готов полюбить ее. И у тебя прошу, пусть это была и не правда. Кто кого обыграл еще неизвестно. Мне не больно больше, не противно и не обидно. Я ухожу в запои на недели, живу музыкой и упиваюсь своим бессилием, радуюсь, что есть счастливые люди рядом со мной и горюю, что я – не одна из них.
Заглушаю свою боязнь начать все с начала и изыскиваю возможность сбежать отсюда туда, где меня никто не будет знать, где память можно будет строить заново, как песочные замки. Где я смогу переступить через мораль, воспитание и комплексы. Где каждый мой шрам и каждый мой недостаток в уязвленном и искалеченном теле будет чем-то новым и "very sweet". Где будет море, порок. Там я найду себе обезболивающее, а ты оставайся счастливым. С татуировками, ночными поездками, "делами", в моем черном списке в социальных сетях, в моей памяти, которую сотрут через несколько дней прибрежные волны.
Я слишком долго была хорошей, сильной, правильной, лечащей себя и нервную систему, ожидающей, верящей во что-то лучшее. Надеющейся, что однажды произойдет чудо. За двадцать два-то года я ждала слишком долго. Я слишком устала, как будто мне в три раза больше лет. Я хочу тяжких, Дубаи, абсент, виски, лед, аргентум, золотой песок, распутства и никаких душевных язв и болезней. Идите к черту со своей любовью, болью, миром, войной. Я слишком труслива, чтобы уходить из этого мира и слишком устала, чтобы остаться. Я желаю тебе, именно тебе, счастья. Я не скажу тебе в лицо «спасибо», не коснусь тебя и не заплачу. У меня четверо суток до отлета и слишком много дел, чтобы просить прощения у самой себя. Я благодарна за каждый шаг, который могу делать без опоры на чужую руку, за тишину моего телефона. Прости, я не любила тебя. Прости, это было непонимание и неосознание. И я никогда не полюблю. Никого. Мне слишком хорошо с самой собой. Даже мертвой. Мертвой.

29.07.15

Редактор: Настя Шварц

Иллюстрация: Chiara Bautista