Мы не такие, как все Часть 3

Глава 9.
9 день.
Coldplay-See You Soon.
 Что вы чувствуете, когда читаете книгу? Или разговариваете с человеком, которого давно не видели? Знаю, что ответить однозначно нельзя. Но если представить, что у вас только одна любимая книга и один человек, которым вы дорожите, но видите его раз в полгода. Думаю, что радость и какую-то приятную грусть.
 Но радость это просто, то что мы испытываем, когда у нас что-то выходит хорошо. Или мы просто разучились радоваться простым вещам? Думаю, что да. Просто не думаю, что кто-то будет радоваться каждый день, если будет читать книгу или слушать музыку. Это стало для нас настолько обыденным.
 Думаю, что именно обыденность это самое страшное, что может случиться с человеком. Этого не избежать, особенно с нашим ритмом жизни. Мы привыкли терять одно, но приобретать другое. Привыкли, что за черной полосой идет белая. Но действительно ли наша жизнь, всего лишь две полосы?
 Думаю, что нет. Мне кажется, что этих полос гораздо больше, жизнь не может быть такой скучной. Просто мы привыкли к этой серости и не видим другие цвета нашей жизни, а ведь их много, главное просто перестать смотреть на мир так, как все и сразу начинаешь видеть то, что раньше не замечал. И тогда жизнь и вообще все приобретает другой смысл.
 Думаю, что хоть один раз, но вы задавались вопросом, в чем смысл жизни. В детях? В работе? Или в любимом человеке? По-моему смысл жизни это прожить её так, как хочется только тебе, найти таких же сумасшедших людей и разделить эту жизнь.
 Нельзя, чтобы твоя жизнь строилась на одном человеке, ни один человек не должен стать смыслом твоей жизни. Иначе это не жизнь, а существование, ради другого человека. Такого трудно избежать, что девушкам, что парням.
 Просто если и любить то, как в последний раз. Потому что однажды это действительно будет в последний раз. Вот если бы вы знали, что завтра умрете, то вы ограничивали себя в чем-то? Думаю, что нет, вы сделали все то, чего бы, не сделали в обычной жизни. Люди, как я говорят, что в этой жизни нужно попробовать все. В какой-то степени я с ними согласна, но разве мы родились для того, что принимать наркотики или спать со всеми подряд. Нет, нельзя так распряжатся своей жизнью.
 И если мы должны попробовать все, то  и суицид в этом списке? Просто, я часто о нем думала, да и сейчас думаю, но мне никогда не хватало смелости. Но для меня и не были примером для подражания люди, которые покончили с собой. Скорее, я была чем-то средним, между человеком, который хочет жить, но при этом до ужаса хочет умереть, чтобы избавиться от этой боли. Но если посмотреть на эту жизнь под другим углом, то она не так и ужасна.
 У каждой жизни есть свои плюсы и свои минусы, как и в человеке, есть достоинства и недостатки. Но если этот человек тебе дорог, то ты принимаешь его таким, какой он есть. Может и нам иногда стоит принять эту жизнь, такой, какая она есть? На этот вопрос, конечно, ответить очень трудно. Но если постараться, то ведь можно.
 Иногда достаточно просто захотеть, чтобы твои желания исполнились, и тогда твоя жизнь меняется до неузнаваемости. И люди, которые захотели чего-то однажды и получили это с помощью собственным усилий, не останавливаются на достигнутом они идут дальше. Но вот, всегда ли это означает путь к счастью? С одной стороны конечно да, но с другой нет.
 В погоне за тем, что теперь нужно, человек забывает о простом счастье, радости, которую он раньше получал от простых вещей. Он просто забывает эти чувства, и убивает в себе себя настоящего. На смену ему приходит образ, который он хочет видеть и, которым он хочет гордиться. И неужели это стоит того, что он добился? Думаю на это можно ответить в зависимости от того, какой у тебя характер, ценности в жизни и, что ты хочешь от этой жизни.
У каждого свои ответы на все вопросы жизни, индивидуальны. Просто потому, что мы сами по себе индивидуальны, до конца эту индивидуальность не убить. Это я точно знаю. Мы родились теми, кем родились, и этого не изменить. Иногда мы даже думаем, что делаем выбор, но мне кажется, что это уже воля судьбы. Что мы сделаем, куда поступим, кем будем по жизни. И если так случилось, значит это, должно было произойти. Пока мы молодые, не можем этого понять, просто потому, что не хотим мириться с судьбой.
Иногда мы совершаем такие глупые вещи, что потом без смеха и слез об этом даже и вспоминать не можем. Но это и означает, что судьба преподала нам такой урок, и так и должно было случиться. И эти ошибки помогают нам смотреть в будущие. Главное только не бояться этого будущего и тогда точно все получиться.
Глава 10.
10 день.
The Smiths-Asleep.
 Скажите вы пессимист или оптимист? Я никогда не понимала этого деления, просто в нас есть что-то от пессимиста, и что-то от оптимиста, невозможно смотреть на жизнь, только оптимистичным взглядом.
 Однажды мой друг сказал, что оптимисты, это те люди, у которых не достаток информации об этом мире. Возможно, он прав, но я даже не знаю к кому себя отнести. Может я пессимист и жизнь для меня просто способ расплаты за все, то, что я, когда сделала? Или может я оптимист и жизнь для меня награда? Но мне кажется, что я все-таки реалист.
 Реалисты видят этот мир таким, какой он есть, не приукрашивая его. Если для оптимистов жизнь окрашена, только в яркие цвета, а для пессимистов, скорее в черные, то какие краски жизни у реалистов? Смешанные?
 Если разобраться, то в детстве все мы мечтатели и оптимисты, жизнь окрашена для нас только в яркие краски. Просто мы еще не видим его таким, какой он есть на самом деле. Когда мы подростки, то становимся пессимистами, мы уже практически ничему не радуемся, потому что понимаем, что это не существенно. Но когда мы становимся реалистами?
Может, когда у нас появляются дети? Или когда мы оканчиваем университет? Но знаете, мы не никогда не будем реалистами или пессимистами в университете. Знаете почему? Просто мы учимся выживать в самых трудных ситуациях, можем не спать ночами, но прекрасно будем знать, что прорвемся.
 Я никогда в серьез не задумывалась над этим вопросом в серьез. Кто же мы на самом деле? Почему нас так делят, и из-за чего сделали именно такие выводы. Просто не только нас видят упрощенно, но и мы людей, мир видим упрощенно. Может, просто не хотим вникнуть в суть, или просто боимся это сделать?
 Но знаете, однажды нам придется сделать то, чего мы так боимся. У нас просто не останется другого выбора, пока мы подростки, можем еще позволить себе неопределенность. Но потом, когда уже пойдем в университет, неопределенность не допустима. И чем раньше мы это поймем, тем лучше. Мы не сможем вечно бегать от себя.
 Однажды нам придется принять себя такими, какие мы есть. И тут главное не испугаться, иначе все пойдет не так, как должно идти. Но знаете, я заметила, что будь человек оптимистом, пессимистом или реалистом, он по-своему всегда счастлив. Главное, чтобы у нас не забрали это счастье.
 Но и так же мы не можем без поддержки, какой бы человек не был, он сломается или его сломают. Тут все зависит от того сильный ты или слабый. Многие говорят, что нельзя показывать сейчас свою слабость, но тогда получается, что если мы притворяемся сильными. То обманываем себя и окружающих. Так может нам лучше перестать притворяться?
 Просто если мы притворяемся, то забываем себя настоящих. И может, поэтому мы становимся «выраженными» пессимистами, оптимистами или реалистами? Или это все идет из семьи? Знаете, чтобы разобраться в себе, нам нужно, какое-то время просто побыть в одиночестве, но поверте это не несколько часов. Нет, это может быть несколько дней или даже недель. Но вот, как это сделать с нашим ритмом жизни? Может, пока мы подростки нам и дается время, чтобы это понять, просто пока ты учишься в школе, есть летние каникулы, и ты можешь побыть один и во всем разораться. Просто потом у тебя времени уже не будет. И если это не сделать сейчас, то когда? Если мы притворяемся сейчас то, что с нами будет потом? Я не знаю, единственное, что я знаю, так это то, что ничем хорошим это кончиться, поверте, конец будет довольно печальным.
Глава 11.
11 день.
Fabrizio Paterlini-Autumn Stories-Week #5.
 Никогда не думала, что прощание будет таким тяжелым. И знаете не с людьми, а с местом. Но оно не такое тяжелое, как в прошлый раз. Тогда было намного тяжелее, я не хотела уезжать, в том месте прошло мое детство, а теперь понимаю, что навряд ли вернусь туда. Из-за этого хочется кричать от боли, но все, что мне остается это просто молча терпеть, и при этом никому не показывать свои слезы. Если вы прощались с чем-то по настоящему дорогим для вас, то вы поймете меня, и поймете, насколько больно мне сейчас писать эти строки.
 Возможно, сейчас вы думаете, зачем я вообще начала об этом говорит. Просто я прощаюсь со своим домом, навсегда. Мы не переезжаем, нет, просто ухожу я. Да, если вы не поняли, то я и Рита, мы решили сбежать. У неё есть два знакомых, им уже по двадцать лет и с ними мы улетим из этой страны, пока еще не знаю куда, но знаю, что придется нам нелегко.
 Но знаете, я не боюсь перемен, нет, наоборот я их жду. Если вам интересно, почему и Рита решила сбежать, то только ради меня. Боже она такая глупая, она еще не готова к тому, что её ждет. Я очень боюсь за неё, боюсь потерять её. Как бы я не уговаривала ее остаться у меня не получается, возможно вы скажете, что я плохо пыталась, нет, просто вы не знаете насколько она верна. Я даже представить не могу, как больно ей прощаться с домом, с родителями, а ведь они даже не знаю, что сегодня видят её в последний раз.
 Мне самой больно от того, что я больше никогда не увижу эти стены, но я никогда не чувствовала этот дом родным. Всегда было ощущение, что здесь я чужая. Но все равно буду скучать, возможно, мои родители поймут однажды, зачем и почему я так поступила, но точно не сейчас. Они не знают меня настоящею, но с другой стороны, чьи родители знают своих детей именно такими, какие они есть. Мы все что-то скрываем.
 С тех пор, как я живу здесь, я не то, что скучаю по тому дому, людям, но я даже скучаю по воздуху, который был там. Но при этом я понимаю, что там у меня не было возможностей, вообще ни каких. И тогда пришлось выбирать, счастливая и уютная жизнь там, или жизнь с перспективами здесь. Естественно я выбрала второе, сейчас даже не знаю, зря или нет, да и какая вообще разница.
 Просто однажды нам придётся с чем-то расставаться, но взамен мы тоже что-то получаем. Правда чаще всего сначала это невыносимая боль, а потом мы просто уже привыкаем к этому, и больше нам ничего не остается, как принять это.
 Итак, сегодня 31 мая, и сегодня я в последний раз вижу этот дом, своих родителей и вообще привычный для меня мир. Я еще не знаю, что меня ждет и, как сильно я изменюсь, но может это пойдет мне на пользу? Единственное чего я боюсь, так это то, что может случиться с Ритой, просто я знаю насколько она слабая. Она не знает еще, насколько жесток этот мир. Но если она начнет во всем винить меня, то я не обижусь на нее, я просто приму это с пониманием. Просто я ведь действительно, по сути, буду виновата перед ней. Перед её родителями.
 Но сейчас отступать слишком поздно, мы уже все сделали и все вот так отменить, не получиться. Если честно, то я даже не знаю парней, с которыми мы будем жить, знаю, только то, что это близкие друзья Риты. Она говорила, что они тоже отговаривали её ехать с нами, но если Рита решила что-то сделать, то она это сделает.
 Сейчас нам осталось, только попрощаться с домом, с прежней жизнью, и с тем, какими мы были раньше. И думаю, что, как раз сейчас это и нужно сделать.
 Что ж прощай дом, в котором я жила 5 лет, прощай меня беззаботная жизнь и все люди, что были в ней, прощайте все кого я любила, люблю и буду любить всем сердцем. Ну, а теперь прощай прежняя Элис. За всю свою жизнь ты ничего такого не сделала, по сути, никому не помогла. И даже не знаешь, что делать дальше, но знаешь, что справишься. Хотя откуда такая уверенность? Ты еще не знаешь, что такое взрослая жизнь, все, что было до этого просто детские шалости. Просто смирись с тем, что ты еще не готова к взрослой жизни, но завтра уже её начнешь.
 Думаю, что я не одна, кто сбегал из дома, просто ради свободы. Но оглядываясь назад, понимаю, что моя жизнь была не так уж и ужасна. Ну, почему мы начинаем ценить все, что имели, только тогда, когда теряем это? Что за дурацкая привычка? Но ведь мы не можем с собой ничего поделать, знаете, когда я переехала, то начала скучать и ценить, то, что имела. Но сейчас я понимаю, что не ценила, того, что у меня было.
 Но сейчас мне действительно остается только попрощаться совсем, что у меня было и чего у меня уже никогда не будет. Что ж прощай все, что мне было дорого, друзья, дом, родные, беззаботная жизнь и прежняя я. Как бы мне больно не было, но я обязана вас забыть. Навсегда. Ради новой жизни.
Глава 12.
12 день.
Limp Bizkit-Behind Blue Eyes.
 Сейчас я еду в машине с Ритой, Максом и Андреем. Если честно, то я уже не знаю где мы, сейчас я просто ничего не чувствую, мои родители думают, что я неделю буду у Риты, а ее родители думают, что она будет у меня. За это время мы должны купить все необходимое и улететь. Кстати мы улетаем в Дублин, это Ирландия.
 Если честно, то мне кажется, что Макс и Андрей такие же, как и мы. Но что-то есть в них такое, чего не хватает нам. Могу сказать, только то, что они очень харизматичные. Таких, как они я еще не видела. Может кто-нибудь из них окажется моей судьбой? И опять глупые мечты.
 Сейчас мне очень больно смотреть на Риту, с утра она со мной не разговаривает, и я понимаю почему. Она смотрит в окно и плачет, Макс и Андрей даже не стали пробовать её успокаивать, видимо они знают её не хуже чем я. Хотя думаю, что ей нужно просто дать время, все-таки это нелегко расставаться с тем, что любишь. Она слишком привязана к дому, хотя это не удивительно. Родители опекали её настолько сильно, что не давали ей возможности увидеть этот мир таким, какой он есть на самом деле. Это очень плохо, потому, что сейчас Рите придется очень тяжело, но с другой стороны ей было бы не легче, когда она пошла бы в университет.
 Не знаю, может вы уже поняли, что теперь мы потеряли полную связь с миром, у нас нет ни телефонов, ни ноутбуков, абсолютно ничего. У меня, правда, остался плеер, без него я просто долго не протяну. Если я долго не слушаю музыку, то начинается ломка, иногда такое бывает, если человек не смотрит долго свой любимый сериал или не читает книгу.
 Не понимаю, как у Макса и Андрея, получается, быть такими беззаботными, хотя он старше нас и думаю, их родители знают об этом.
С первой минуты нашего знакомства я не могу оторвать от них глаз, честное слово они могли бы быть моделями. У Макса темная кожа, карие глаза и он брюнет, хотя, похоже, что крашеный, но могу сказать, что он довольно высокий. У Андрея светлая кожа, карие глаза и каштановые волосы, и господи, он выше, чем Макс. 
 Я описала их только для того, чтобы вы понимали, с кем теперь я проведу, возможно, всю оставшуюся жизнь. Знаете, сейчас мне одиноко, да Рита рядом, но она со мной не разговаривает, хотя я очень в ней нуждаюсь, и чувствую, что сейчас ей тяжелее, чем мне. И меня это убивает, сейчас ей одиноко, но если я пытаюсь с ней заговорить, она игнорирует меня, вот и понимай её после этого. Но меня радует то, что в чем-то мне стало легче. Может это потому, что сейчас первый день лета, и он просто не может быть плохим, а может из-за того, что начинается моя взрослая и свободная жизнь?
 Никогда не думала, что скажу это, но, похоже, я буду скучать по школе, как только мы приедем в Дублин, нам нужно будет найти дом. Знаю, что Рита пойдет в школу, а что буду делать я, еще не знаю. Кстати, мы можем без проблем переехать границу или пойти в школу. Просто мы знали, что если этого не будет, то нас отправят домой, поэтому пришлось делать разрешения от родителей. Это было нелегко, но, как сказала Рита, у Макса есть знакомый, который может все это сделать за определенную сумму.
 Через несколько дней мы уже будем там, и от одной мысли, что я больше не увижу, то, что мне дорого, становиться плохо. Причем на столько, что уже плакать, сил нет, я просто смотрю в одну точку и все. Одиночество просто пожирает меня изнутри, и я ничего с этим поделать не могу. Но сейчас понимаю, что если вы решили сбежать из дома, то все ли вы хорошо продумали? Не пожалеете ли вы потом о своем решении? Просто вы должны понимать, что счастье вы меняете на одиночество и большие трудности и проблемы, так вот подумайте надо ли вам действительно это.
 Могу сказать только, то, что я не жалею о том, что сделала, хоть мне и ужасно одиноко и больно. Но это мой выбор и я его сделала, с полным пониманием своих действий. Поэтому свое прошлое я отпускаю без сожалений и может, поэтому испытываю одиночество и боль? Не знаю, но я выбрала свою новую жизнь и готова её начать.
Глава 13.
13 день.
NU’EST-I’m Bad.
 Какие чувства у вас вызывает музыка? Думаю, что всегда разные. А какие чувства у вас вызывает музыка, связанная с определенными людьми или местами. Просто сейчас, я слушала свой play-лист. И вспоминала, что со мной произошло, пока я еще жила с родителями. И понимала, что возможно мне жилось с ними не так уж и плохо. Просто я понимаю, что сбежала только из-за того, что захотела свободы.
 Но, может, мы можем быть свободными, будучи привязаны к кому-то? Я много об этом думала, но так и не смогла ответить. Просто если ты к кому-то привязан, значит, ты зависишь от него и волнуешься за этого человека. Но при этом, если мы хотим быть свободными, то становимся одинокими. А когда человек одинок, он долго не протянет, каким бы сильным он не был. Все же иногда хочется променять, одиночество на счастье.
 Но думаю, все знают, что за все нужно платить. И не будет ли слишком высока плата за счастье? Тут так же нельзя дать однозначный ответ. Люди, которые уже не могу быть одни, все время связывают свою жизнь с кем-то, не понимая, что растрачивают попусту себя и мучая этого человека. Но одинокий человек, будет всеми силами, пытаться отдалить от себя самых близких людей. Боясь, что они сделают больно, но при этом ты можешь с ними холодно разговаривать или иногда не замечать, но ты будешь сильнее всего переживать именно из-за них.
 Иногда думая о таких людях, вспоминаешь все самые радостные моменты и где вы были вместе, что вы делали. Но рано или поздно ты возвращаешься на Землю и понимаешь, что это прошло. Когда тебе одиноко, то ты, вспоминая все это, разрушаешь себя. И вот тогда возникает вопрос, возможно ли снова выстроить себя? Нет, один ты никогда не сможешь вернуть себя настоящего, нужен человек, который тебя очень хорошо знает и сможет помочь тебе стать таким, как раньше. Реже всего это бывают родители, они не знаю нас. Рядом с ними мы становимся своей же скучной копией.
 Может, из-за этого мы теряем свою индивидуальность? Просто общество, новости, родители говорят нам, что мы должны делать. Нас просто загоняют под «копирку», мы уже не можем иметь свои взгляды на жизнь, а иметь свои мысли это уже вообще шизофрения. В нас с детства запихивают моральные устои, говорят, что можно делать, а что нельзя. И это жизнь? Почему мы живет так, как нам кто-то говорит? Почему хотим, чтобы нас хорошо оценили, люди для, которых мы ровным счетом ничего не значим, и забываем про самых дорогих нам людей? Почему в этой жизни все относительно?
 Может поэтому наступает наша седьмая секунда, и мы все сходим с ума? Или может мы, просто осознаем реальность? Может именно поэтому люди, и придумали музыку? Просто человеку нужно хоть куда-то спрятаться, а мир музыки для этого просто идеален. Но он же является для нас не только спасением, но и самым настоящим Адом. Стоит только оказаться в этом мире, как ты начинаешь вспоминать прошлое и происходит, то от чего ты так упорно бежишь. Мы все знаем, что от себя не убежать, но почему то постоянно это делаем.
 Может нам стоит перестать бежать и просто принять себя такими, какие мы есть? Но все подростки бояться, это сделать, и в итоге совершают ошибки, о которых потом всю жизнь жалеют. Хотя совершенно зря, жизнь она умнее нас и если что-то произошло, значит, так нужно было. Мы боимся себя принять только потому, что боимся разочаровать других. Не себя или близких людей мы боимся разочаровать, а людей, для которых мы ничего не значим.
Мы начинаем жить в мире условностей, как только идем в старшую школу. Мы создаем свой образ, а авторитет, создаем свою маску, под которой проведем большую часть своей жизни. Когда я иду в школу, из школы, или вообще куда-либо, то всегда слушаю музыку. Просто потому, что хочу спрятаться от этого условного и ненастоящего мира. Этот мир для нас слишком много значит.
Хотя мы ведь не всегда были такими, когда-то нам было вообще наплевать на мнение людей. Святое время, а сейчас что? Иногда, когда я еду и вижу подростков в наушниках, то думаю, почему мы все время слушаем музыку? Просто в чем истинная причина? Я это делаю, для того, чтобы вспомнить прошлое и спрятаться ненадолго от этого мира. А они? От чего прячутся они?
Как я уже говорила, мир музыки для нас настоящий Ад, и это правда. Именно поэтому музыку, которая у меня вызывает определенные воспоминания, я слушаю только дома, просто потому, что не хочу, чтобы кто-то видел мои слезы. И думаю, я не одна такая.
Глава 14.
14 день.
 Kansas-Carry On My Wayward Son (только включите именно кавер, а не оригинал).
  В песне поется о том, чтобы вернулся блудный сын и обрел покой в мире грез. Но вот всегда ли мы обретаем покой, когда возвращаемся? Почему-то мне кажется, что это далеко не так. Просто мы не всегда ощущаем покой, когда возвращаемся домой.
 И вообще, что такое дом? Вы никогда не задавали себе этот вопрос? Просто дома тебя всегда должен ждать покой и понимание, но чаще всего все совсем не так. И хоть раз за всю жизнь мы ощущаем, что находимся дома?
 Если вы спросите, почему именно сейчас я начала рассуждать на эту тему, так вот мы уже летим в Дублин. И я просто подумала, что может, хоть там обрету свой настоящий дом. Или мы обретаем дом, когда живем с по-настоящему родными нам людьми?
 Знаете, Рита все еще обижается на меня, хотя я не понимаю, почему она это до сих пор делает. Она сама согласилась, я за собой ее не тащила, не заставляла расставаться с домом. Сейчас я смотрю на Макса и Андрея, и не могу понять, что их заставило расстаться с домом. Они сказали, что давно планировали уехать.
 Может они, как и я хотят быть свободными? Может именно свобода и есть наш настоящий дом? Но тогда почему все люди, так хотят связать свою жизнь с кем-то? Я, конечно, знаю про инстинкты, но все мы хотим свободными. Это есть странность людей. Мы слишком противоречивы.
 Думаем одно и говорим другое. Пытаемся найти одиночество и в тоже время убегаем от него всеми возможными силами. Дошло до того, что мы не знаем, что чувствуем, мы уже ничего не чувствуем.
 И может, поэтому не можем найти себя? Я думаю, что все в детстве планировали свою «взрослую» жизнь. Знаете, даже я это делала, и никогда не задумывалась о том, как буду этого добиваться. Никто не думает, о том, как будет этого добиваться, мы просто не хотим даже задуматься об этом. Точно так же мы и не хотим меняться.
 Иногда мы просто не выдерживаем и уходим, но всегда к чему-то возвращаемся. Всегда где-то мы пытаемся обрести покой. Но пытались ли мы обрести себя, не найти, а именно обрести. Или этого лучше вообще не делать?
 Что происходит с нами, во что мы превратились? Просто кучка посредственности, самовлюбленности и эгоизма. И больше ничего. Может, поэтому мы не можем обрести покой, все время пытаемся что-то кому-то доказать. Хотя зачем? Почему мы пытаемся доказать что-то людям, которым мы побоку? Почему не можем успокоиться и просто жить? Встречать свои рассветы и закаты, плакать над концовками фильмов, любить, как в последний раз.
 Мы часто называем любовью то, к чему мы просто привязаны, и домом, то место где мы просто живем. И в суете всего этого не понимаем, что наш дом и умиротворение они всегда рядом с нами. Они в нашем сердце, и там они будут всегда. Никто не может отнять у нас этого.
 Все мы когда-нибудь обретем покой при жизни, найдем и свой дом, и свою любовь, свою настоящею любовь. Но остается вопрос, когда? Знаете, не все сразу. Никогда не ждите, ни от кого быстрых результатов. Это просто невозможно. Мы уже привыкли жить в спешке, и забывать про, то, что действительно для нас важно.
  Это является нашей самой большой ошибкой. Когда мы ждем быстрых результатов, и не получаем их от человека, то просто разочаровываемся в нем. Хотя не понимаем, что мы сами такие, и что все, что у нас есть, мы этого добивались не один день. А какое-то определенное время. Я не люблю давать советы, но в этот раз, пожалуй, дам, никогда не ждите от человека быстрых результатов. Это самая большая ошибка человека, от кого-то чего-то ждать.
Глава 15.
15 день.
Scrtrm-piano #10
 Почему все подростки думают о суициде? Просто, взрослые говорят, что шестнадцать лет это счастливый возраст, но я, почему то этого не замечала. Может, просто они не думали о суициде в свое время? Или мы просто придумываем себе не существующие проблемы? Или не видим всей правды?
 Мысли о самоубийстве являются для подростков, большим утешением. Только так мы можем успокоиться. Если честно, то я несколько раз ставила себя на счетчик, и знаете, ниразу не могла понять, что держит меня в этом мире. У меня было столько шансов свести счеты с жизнью, но я этого не сделала.
 Говорят, что люди совершившие самоубийство слабые, но при этом мы не берем в расчет то, что у каждого человека есть свой предел. Люди, так привыкли осуждать, кого-то другого, за то, что он сделал свой выбор. Может нам уже перестать, это делать? Мы не в праве кого-то осуждать, за его выбор.
 Когда-то и я, пыталась сделать этот выбор. Всегда была близка, к тому, чтобы все совершилось, но всегда останавливалась. Я никогда не считала себя сильной, просто думала, может все наладиться? Думала, пока мне не надоело, и я плюнула на это, и просто стала жить.
 Девятый класс был для меня самым тяжелым в моей жизни, именно, из-за того, что происходила, пока я училась, у меня, и были мысли о суициде. И если вы сейчас меня осуждаете за это, то значит вы ни разу не переживали то, что пришлось пережить мне. И как же я надеюсь, что вы никогда такого не переживете.
 Если вы думаете, что у меня были типичные подростковые проблемы, то с одной стороны вы правы, но с другой нет. Просто мы привыкли видеть людей в упрощённом свете. Люди стали слишком закрытыми, слишком сложными и совершенно лишенными свободы.
 Это все так странно, мы уже запутались, где искренность, а где флирт. Перестали ценить то, что у нас есть. Знаете, мы потеряли все, индивидуальность, свободу, чувства, мысли. Все, что действительно чувствуем, стараемся спрятать, как можно глубже.
 Есть одна вещь, точнее одно огромное воспоминание, которое помогало мне жить в девятом классе. Это воспоминание о лете, о том, о чем я даже и мечтать не могла. Я увидела дорогих мне людей, жила так, как еще не жила никогда. Съездила на море, и это стало самым ярким моим воспоминанием.
 Но всему приходит конец, пришел конец и моему лету, я уехала. И то, что я испытала потом, просто ужасно. Эта боль, ее не передать словами, ее можно лишь почувствовать. Хотелось кричать, так, чтобы все услышали о моей боли, чтобы все её почувствовали. А все, что я могла сделать, это просто писать в тетрадку рассказы под порывами истерик, и понимать, что так мне становится хоть немного легче. И эта боль заставляла меня чувствовать, что я еще живая. Да, возможно я тогда и не жила вовсе, а просто существовала. Но мне и этого было достаточно.
 Просто не нужно бояться, думать о том, что мы никому не нужны. Это вполне нормально, главное, чтобы рядом был человек, которые убедит вас в обратном. Жаль, что тогда у меня не было, такого человека, мне приходилось справляться самой. Может из-за этого я стала такой? Просто привыкла прятать боль за улыбкой?
 Знаете, однажды мы перестанем быть нужными, даже самому дорогому для нас человеку. Но в этот момент мы даже не задумываемся о суициде, мы просто подумаем, что если так произошло, то значит, так надо. И отпускам то, что нам было так дорого…
16 глава.
16 день.
L’One-Океан.
 Вы никогда не задумывались о том, что когда мы любим человека, то растворяемся в нем полностью. Этот человек становиться нашим личным океаном. Мы готовы сделать все, что угодно ради него, готовы умереть или убить человека. Все, только бы он был счастлив.
 Знаете такие истории, когда у человека серьезные проблемы со здоровьем, и ему нужна пересадка какого-либо органа. Почему-то именно наш любимый человек становиться донором, он умирает, даря жизнь нам. Мне всегда было интересно, насколько должна быть велика любовь, чтобы так сделать.
 Такие люди счастливы, когда принимают такое решение? Почему-то мне кажется, что из-за осознания, что они отдают свою жизнь за любимого человека, они счастливы, и перед смертью улыбаются. Потому, что знают, что продолжат жить, просто уже не в своем теле. Мы отдаем жизнь за свой океан, свой космос.
 Сейчас я говорю именно об этом, просто потому, что Рита одна из таких. Её настоящая мать пожертвовала свои глаза, только для того, чтобы видела Рита. К сожалению, во время операции, её мать умерла. Для них это был тяжелый удар.
 Мы всегда чем-то жертвуем ради любимого человека, и при этом платим за любовь огромную цену. Это просто неизбежно. Жизнь бывает ужасно не справедлива. К нам, к любимым людям, ко всем.
 Я никогда всерьез не думала, о том, чтобы отдать за кого-то свою жизнь. Но почему-то мне кажется, что ради Андрея я готова это сделать. Всего за пару дней он стал моим океаном. Думаю, он догадывается, как я к нему отношусь. Видит, как смотрю на него. Я не знаю, испытывает ли он ко мне те же чувства.
 Самой ужасное, что я даже с Ритой не могу поговорить об этом, она все еще обижается на меня. Знаю, заслужила, но надо и с этим заканчивать. Если честно то, когда я сбегала из дома, то совсем не думала о нашем будущем, не думала о том, что придется пережить Рите.
 Мне так не хватает общения  с ней. Только она может меня понять правильно, не извращая мои слова. Просто она знает, что такое настоящая боль, потеря и одиночество. Не могу сказать, что я не знаю, что это такое. Просто она это знает, так как не знает, никто.
 Почему-то мне кажется, что она нравиться Максу, но его что-то останавливает. Может разница в возрасте? Но с другой стороны, она не такая и большая. Или он просто видит, как ей сейчас больно.
 Просто думая об этом всем, я думаю, а действительно ли мои родители любили друг друга, и вообще любили ли они меня. Я думаю, вы знаете, эту зависть, когда ты видишь полноценную счастливую семью, и понимаешь, что твоя семья совершенно другая.
 Раньше мне хотелось, чтобы у меня была семья, как в семейных комедиях. Но сейчас, понимаю, что если бы так было, то я не стала бы такой, какая я сейчас. Хотя, может я бы тогда и не сбежала из дома? Никогда не думала, что писать о таком, может быть настолько больно.
 В детстве я дала себе обещание, что моя семья будет, как семья Риты. Но сейчас я осознаю, что просто не знаю, как можно такое сделать. Может, когда у меня уже появиться семья я пойму? Хотя, что такое я несу?
 Знаете пока мы подростки, у нас всегда есть свой космос, но он не в другом человеке, он внутри нас. Мы пытаемся себя обмануть и убедить в обратном, может именно поэтому и начинам встречаться, уже в пятнадцать?
 Однажды мы найдем человека, который дополнить наш космос своим. Но это будет уже твоя совершенная противоположность. И может в этом и есть семейное счастье? Дополнять друг друга, не пытаться перевоспитать или изменить человека, а просто принять его таким, какой он есть.
 Я знаю, что сейчас я напишу так же, как это делаю пятнадцатилетние «девушки». Может мой океан это Андрей? Может именно он станет моим мужем? Просто смотря на него, я растворяюсь в нем. Осталось только понять, как он относиться ко мне.
  Самое больное это когда не понимаешь, как относит к тебе человек, которого ты любишь. Думаю, все это хоть раз испытывали, мы боимся сделать шаг и быть отвергнутыми. Или просто боимся окунуться в этот океан и уже никогда из него не вынырнуть?
17 глава.
17 день.
Capozio-Moon Light.
 Скажите, что вы чувствуете, когда слышите эту мелодию? Не знаю почему, но, когда я ее слышу, то вспоминаю свое прошлое. Все самые радостные моменты и от этого становиться больно, просто это больше никогда не повториться.
 Я не считаю ее слишком грустной, нет скорее, я бы отнесла ее к той категории мелодий, которые заставляют внутри, что-то дрожать. Такие мелодии пробьют на слезу, даже тех, кто в основном никогда не плачет.
 Так больно осознавать, что все, что было в прошлом, уже не вернуть. Мы не можем оглядываться назад, только потому, что нужно двигаться вперед, а все, что было до этого, уже не имеет ни какого значения.
 Но все равно, мы часто вспоминаем, что было раньше. Вспоминаем самые приятные или весёлые моменты нашей жизни. При этом зная, что от этого будет больно. И после этого вы говорите, что люди не мазохисты?
 Мы всю жизнь находимся в плену собственных мечтаний и утопических идей. А когда оглядываем назад, то понимаем, что мы упустили. Думаю, многие из нас отдали бы все, только бы хоть еще разочек оказаться в прошлом. Просто для того, чтобы испытать то, что чувствовали тогда.
 Когда я слышу эту мелодию, то вспоминаю все, что было до переезда. И понимаю, как хочу вернуть, то время. Как хочу увидеть тех людей, которые мне дороги до сих пор. А все те детские обиды, что были, они для меня уже ничего не значат.
 Даже сейчас, когда я пишу это, то воспитанию, что было со мной за мою столько короткую еще жизнь. Вы даже представить себе не можете, каких усилий мне стоит, чтобы сдерживать слезы, чтобы не закричать от боли.
 Я всегда боялась своего прошлого, просто потому, что знала, что оно меня убьет. Я не смогу просто выдержать осознание того, что этого, просто, больше нет. Наши воспоминания это то, что может нас заставить жить, но при этом и убить.
 Счастливые воспоминания, они, как темница боли. Особенно для тех, кто так был привязан к людям из своего прошлого. В такие моменты мы осознаем, как они нам были дороги. Понимаем, что мы не успели сделать, что не успели сказать.
 Когда мы переехали, когда меня забрали от дорогих мне людей, когда у меня забрали все, то в замен дали шанс на светлое будущие. В тот момент меня сломали, даже не так, меня просто морально убили.
 Такую боль, могут ощутить только люди, которые что-то в своей жизни теряли. А под этим «что-то», подразумевается, наши воспоминания. Как часто мы вспоминанием, что было четыре года назад?
 Думаю, что очень редко, но не потому, что не хотим, а просто потому, что не хотим ощутить эту боль. Эти страдания, когда ночью тихо плачешь в подушку, чтобы никто не услышал. Мы не можем позволить себе такую роскошь, как показать, как нам больно вспоминать прошлое.
 Люди привыкли пользоваться тем, что было в прошлом. Просто для того, чтобы сделать больно. Сначала, когда мы это вспоминанием и нам весело, а потом что? Правильно слезы и не выносимая боль.
 Эту боль словами не передать. Вся та боль, что внутри меня, она полностью завязана на моем прошлом. Никогда мне так не бывает больно, как когда я вспоминаю прошлое. Стоит хоть чему-то появиться из моего прошлого, как мне становиться невыносимо больно.
 Это так странно, вспоминать свое прошлое, рыдать взахлеб, но при этом улыбаться. Мне кажется, что людям просто нравиться, ощущать эту боль. Мазать «раны» сладкой солью. Когда дело доходит о воспоминаниях, о нашем прошлом, то все мы становимся мазохистами.
 Я еще ни разу не видела человека, который бы был рад расстаться со счастливыми моментами своего прошлого. Да, думаю, что и не встречу. Чтобы жить, а не существовать, мы должны хоть иногда испытывать эту боль.
 Да она всепоглощающая, да она уничтожает наш мир, она уничтожает нас, но при этом помогает жить дальше. Просто помогает почувствовать, что ты все еще живой. Иногда все-таки стоит испытывать такую боль, только ради того, чтобы убедиться, что ты все еще человек.
 Поверте, наше прошлое будет идти с нами всю нашу жизнь, но оно не будет всегда преследовать нас. Когда-нибудь мы перестанем плакать из-за того, что когда-то с нами произошло, но, чтобы это случилось должен пройти не один десяток лет.
 Наше прошлое не отпустит нас, даже после смерти. Оно всегда будет с нами, но многие его моменты не узнает никто. Знаете, наше прошлое могут понять, только люди, у которых оно такое же. Просто потому, что они знают эту боль.
 Даже физическая боль меркнет, по сравнению с той, что мы испытываем в такие моменты. Самое ужасное. Это добивать свою внутреннею агонию, физической болью. В такие моменты мы так делаем, потому, что просто больше не хочет жить. Мы просто хотим, чтобы эта боль ушла, и на смену ей пришел покой.
 Иногда мы просто боимся создавать новые воспоминания, а все потому, что неосознанно боимся этой боли. Но всегда нам ничего не остается, как просто продолжать создавать новые воспоминания.
 Возможно, вам покажется это странным, но я до ужаса боюсь создавать новые воспоминания. А все потому, что боюсь, что когда-нибудь я, как и сейчас, буду сидеть вспоминать свое прошлое и пытаться побороть поток слез.
 Я знаю, что человек без воспоминаний, без прошлого это не человек. Знаю, что нам ничего не остается, как просто двигаться дальше. Мы не можем всегда бояться создавать свои воспоминания. Просто потому, что мы это делаем, не осознано.
 И поверте, когда-нибудь вы будете смеяться над тем, что делали раньше. Над своими глупостями. Но это еще не скоро, для того, чтобы это делать, нужен жизненный опыт. Это опыт не одного десятка лет.
 Но знаете, какими бы не были, воспоминая прекрасными, они все равно приносят боль. Боль, которую нам нравиться ощущать, просто потому, что это часть нас. Мне кажется, что это заложено в нас природой.
 Знаете, одно свое лето, я запечатлела на фотографиях и распечатала их. Теперь, когда мне грустно, я просто беру этот фотоальбом, и просто возвращаюсь в лето. Да я испытываю боль, но не такую, как когда, что-то вспоминаю. Это самый лучший выход, избавиться от сильной внутренней боли, и просто ощутить приятную грусть, о том, что это больше не повториться, но понимать что это было.
18 глава.
18 день.
Missy Higgins-Warm Whispers.
 Если обобщить все те дни, что мы вместе с ребятами, то можно смело сказать, что я изменилась. Не сильно конечно, но изменилась. Например, раньше я не понимала, как можно страдать от неразделенной любви, просто потому, что если человек не отвечал мне взаимностью, то я просто забывала его. Ни разу в жизни, я не извинялась первой, даже перед Марго.
 Но теперь, когда мы одни против всего мира, я понимаю, как она мне дорога. Не думаю, что она до конца меня простила, но, по крайней мере, хотя бы разговаривает со мной. Я очень хочу спросить у нее о том, как ко мне относиться ко мне Андрей, но что-то меня все время останавливает. Если честно, то до сих пор не могу понять, как она меня терпит.
 Господи, да, что с тобой происходит Элис? Если честно, то я и сама не знаю. Может мое решение сбежать из дома в другую страну, сделало меня более взрослой? Или я все тот же глупый подросток? Почему у меня всегда в голове тысяча вопросов и ни одного ответа? Это нечестно, я имею права ответить хотя бы на один из этих вопросов, но не могу.
 Когда я извинялась перед Марго, она сказала, то чего я вообще не ожидала услышать:
-Знаешь, однажды ты поймешь, почему я на тебя злюсь, но это будет еще очень не скоро. Ты все еще ребенок, даже если считаешь наоборот. Я сама понять не могу, почему терплю все твои выкрутасы. Знаешь, иногда это очень раздражает, но все равно за все это время я ни разу не задумывалась, о том, чтобы перестать общаться с тобой. Просто пойми, что мы с тобой разные, и что до конца мы понимать друг друга никогда не будем.
 Я даже не знаю, как мне на это реагировать. В том смысле, радоваться или плакать, все время, прокучиваю ее фразу в голове. Что вообще со мной происходит? Я первая извинилась, задумалась над словами подруги, влюбилась в парня, который на четыре года старше меня, и даже не знаю, как он ко мне относиться.
 Я никогда не смогу понять людей, мы такие странные. Говорим не то, что чувствуем. Отдаляемся от дорогих нам людей, не боясь при этом причинить им боль. Что с нами не так? Что происходит с нами в современном мире? Мы ведь полностью зависим от телефона, мы уже даже нормально общаться не можем. Считаем сумасшедшим человека, у которого нет акаунта в социальных сетях, хотя сами даже не понимаем, что именно эти социальные сети и есть новый вид рабства. 
 Хотя сейчас я говорю так, как будто у меня самой никогда не было акаунта. Мы все хоть где-то, но были зарегистрированы. Мы стали настолько примитивными, что уже забыли, что вечером можно смотреть на закат, а не сидеть в телефоне. 
 Если такое происходит уже сейчас, то, что же будет дальше? В каком мире мы будем жить. Знаете, однажды я прочитала книгу на эту тему, и поняла, что все это абсолютная правда. Мы настолько привыкли к себе виртуальным, что уже не совершенствуем себя настоящих. Наша виртуальная жизнь, это целая вселенная.
 Я не буду говорить, что раньше было лучше, просто потому, что не знаю, как было раньше. Я просто знаю, что Мир уже не тот, и мы уже, тоже не те, что были раньше. Нет той искренности и открытости. Мы это прячем, просто из-за того, что боимся, что этим кто-то воспользуется. Но как давно мы стали это делать? Или так было всегда, просто проявлялось это все в разной степени?
 Все, что я хочу сейчас сделать, так это закрыть глаза и просто забыть, что сейчас со мной происходит и кто я вообще такая. Знаю, что в обычной жизни это сделать трудно, а сейчас и вовсе невозможно. Мы никогда не сможем понять, кто мы такие.
19 глава.
19 день.
Capozio-Journey.
 У вас бывало такое, что сидишь и пытаешься на чем-то сосредоточиться, но не можешь? И не из-за мыслей, а не понятно из-за чего. Просто сидишь, смотришь и пытаешься вникнуть, но все равно не можешь. Я никогда не думала, что и со мной такое случиться.
 Что вообще со мной происходит? Обычно люди это называют любовью, но знаем ли мы, что такое любовь? Думаю, нет. Просто нет единого понятия, для каждого это, что-то свое. И в этом и есть закономерность того, что люди, у которых разное понятие любви не могут быть вместе, они просто друг друга не поймут.
 Любовь делает нас слабыми, зависимыми от чего-то.  Многие из нас даже говорят, что не хотят любить. Как будто нас будет кто-то спрашивать. Любовь, это действительно прекрасное чувство, но вместе с чувством полета, она иногда дарит и боль.
 Человек, который отказался любить, чтобы просто снова не ощутить предательство, боль, одиночество, это самый слабый человек. Никто не говорил, что любить это просто. Взять, к примеру, меня. Всю жизнь, я была решительной, смелой, просто не боялась «любить». А что сейчас? Я не могу сказать об этом парню, которого действительно люблю.
 Мне кажется, что еще не много и у меня начнется паранойя. Я так сильно запуталась, что уже не могу развязать этот клубок чувств. Думаю, Рита уже поняла, что со мной происходит. Она всегда понимает.
 Однажды мы все полюбим, по настоящему, сколько бы нам не было лет. Для настоящей любви нет ни возраста, ни времени. Просто потому, что она всесильна. Нам же остается, только подчиняться ей. Это законы природы.
 Многие делят отношения людей на химию и физику. Но действительно ли это так? Просто иногда мне кажется, что это что-то большие, чем просто химические процессы в нашем организме. Мы никогда не сможем понять, что такое чувства и откуда они берутся. Что заставляет нас чувствовать то, что мы чувствуем.
 В этом Мире все взаимосвязано. Сделав что-то однажды, мы обязательно к этому вернемся. Неважно когда, могут пройти годы или даже всего несколько часов, но мы все равно вернемся. Всегда возвращаемся.
 Думаю, что когда-нибудь и я вернусь к вопросу о том, зачем я все-таки сбежала, в чем истинная причина. Вернусь к вопросу действительно ли это любовь? Зачем я вообще родилась, и, что я должна была сделать за всю свою жизнь?
 Знаете, не бояться жить, любить, чувствовать, те люди, которые скоро попрощаются с жизнью, просто потому, что понимают, что нужно попробовать все. Попробовать любить, как в последний раз, потому, что когда-нибудь это действительно будет в последний раз. Они хотят почувствовать то, что они еще никогда не чувствовали.
 Обычные же люди, бояться жить, просто потому, что думаю, что в запасе еще много лет. Как бы не так, наша жизнь не вечна, и если мы не решимся попробовать жить сейчас, то когда? Я, конечно, понимаю, что у каждого свои цели в жизни, но может хоть разок стоит попробовать жить одним днем.
 Никто из нас трезво жизнь не оценивает. Мы привыкли жить в мире иллюзий, обмана, ложной любви. Мы боимся сказать человеку, что любим его, просто потому, что боимся быть отвергнутыми. Но хоть раз мы задумывалась, что испытывает к нам этот человек. Может он точно так же стесняется сказать о своих чувствах. И даже если мы скажем, и нас отвергнут, ну, что от этого измениться? Нет, конечно, будет больно, но мы хотя бы перестанем, тратить время на мечтания об этом человеке.
 Время, время, время его не вернуть. Оно нам не подвластно, и все, то время, что мы проведем в пустых мечтаниях, его не вернуть. Но как же часто мы об этом забываем. Но, так мы устроены. Мечтаем о не доступном, совершенно забывая о том, что рядом.
 Главное, это вовремя очнуться от своих мечтаний, а то так можно и не заметить, как молодость пройдет. Почему мы мечтаем о любви, как в сказках? Почему от каждого ждем ответных чувств? Да, просто потому, что нам это навязывают с детства. Сказки с хорошим финалом, где все счастливы. А в реальной жизни все не так.
 Всю правду об этом Мире мы узнаем, только через личный опыт. Многие из нас пытаются спрятаться от всего того, что происходит в реальности. Вот только зачем? Все равно рано или поздно, правда, обрушиться на тебя с такой силой, что ты не сможешь устоять на ногах.
 Мы не можем слепо верить во всё, что нам говорят. Но иногда у нас просто нет выбора. А нет его, только потому, что мы не привыкли идти против системы. Либо мы ломаем систему, либо она нас. Чаще всего второй вариант. Просто потому, что так жить проще. Всю жизнь, из-за этой системы, мы, куда-то бежим, а вот куда никто не знает.
 Ну, и как вам современный мир? Здорово, правда? Мы ничего не можем, не можем жить так, как хотим, любить того, кого хотим, быть теми, кем должны быть. Но знаете, есть люди, которые пошли против системы и сейчас они живут так, как хотят, они свободны. Живут одним днем, а главное они не бояться жить.
 А что могу я? Я могу сказать о своих чувствах Андрею или просто промолчать. Я боюсь о них говорить, только потому, что он может рассмеяться мне в лицо. Парадокс, не правда ли? Сначала я говорила, что мы должны не бояться выражать свои чувства, а сейчас говорю о том, что сама боюсь.
 Любить это совсем не глупо. Однажды мы это поймем. Многие думаю, что полюбить это доказать самому себе, что ты слабый. А может наоборот? Кто видел хоть раз «легкую» любовь. Это всегда работа, любить никогда не было просто.
 Это осознание приходит к нам с возрастом, с опытом, с болью.  Но оно необходимо, чтобы двигаться дальше. Мы должны уметь принять этот опыт, и должны уметь им правильно воспользоваться.
 Мир не появился за один день, как и люди, как и наши чувства. Все появляется постепенно, никогда не бывает быстрых хороших результатов. Просто потому, что это самообман. Это самое страшное, что может сейчас с нами случиться. Мы можем заставить себя кого-то любить, но вот только зачем? Кому это надо?
 Если мы рождаемся одни и умираем одни, то зачем тогда вообще что-то кому-то доказывать? Я думаю, мы не должны никому, ничего доказывать. Зачем тратить на это свое время, которого у нас и так не много. Не лучше ли его потратить на людей, которым мы действительно дороги? Мы никогда не бываем, одиноки, рядом с нами всегда кто-то есть. Это не обязательно живой человек, это может быть тот, кого мы когда-то сильно любили, но сейчас его уже нет рядом с нами.
 Эту жизнь, эти чувства мы должны принять, как приятную неизбежность. Просто потому, что пока есть время, мы должны узнать все прелести жизни. Мы должны найти себя, и быть никому не обязанными. Это наша жизнь, и ничья больше. Мы имеем право на то, чтобы найти себя, найти того, кто будет рядом, даже когда все плохо.
 Это ли не счастье, быть тем, кем ты хочешь быть. Совмещать любовь и семью, жить не так, как все. Нет, обычных людей, есть люди, которые просто не видят своей индивидуальности. И так же есть те, кто меняет свою индивидуальность, на то, что ему вообще не нужно. Это и есть тени самих себя. Так что пока мы живы, мы должны полюбить, хоть раз по-настоящему.
Глава 20.
20 день.
Missy Higgins-Secret.
 Вы никогда не задумывались над вопросом, почему ночью люди другие? Что заставляет нас меняться именно ночью? Что мешает нам это сделать днем? Почему именно ночью мы отбрасываем все принципы, пафос и желание быть лучшими?
 Я долго думала над этим вопросом. Но так и не поняла, правильно я на него ответила, или нет. Просто ночью мы одиноки, но при этом мы можем проявить себя, как не можем это сделать днем. Почему то мы боимся того, что о нас подумают люди.
 Ночью же мы снимаем с себя маски и можем быть настоящими. Нам не нужно притворяться, нам уже ничего не нужно. Мы просто начинаем дышать полной грудью и жить. Правда, понятие жизни ночью относительное.
 Ночная жизнь у всех разная, она никогда не повторяется. Все, что мы можем ощутить ночью, мы никогда не ощутим днем. Я знаю людей, которые предпочитают день и ненавидят ночь. А вот почему они ненавидят ночь, сами ответить не могут. Такие люди, просто бояться одиночества, они бояться остаться на едине с собой и узнать себя настоящего.
 Ночью мы раскрываемся сами перед собой. И понимаем, что мы есть. Насколько мы испорчены, насколько мы устали от общества. Внутри мы все пытаемся отгородиться от общества, от семьи, от друзей. В современном мире мы просто ищем одиночество.
 Мы просто устали от постоянного общения. Но при этом не можем полностью отделиться от общества просто потому, что так невозможно выжить. Сейчас мы больше стараемся просто выжить, чем жить.
 Ночью мы страдаем от неразделенной любви, думаем о самоубийстве, продумывая каждую его деталь. Ночью мы можем воплотить наши мечты в реальность. Но и можем разрушить то, что строилось годами.
 Просто отбросив все стандарты, все притворство. Задай себе вопрос, что ты есть на самом деле? Кому ты действительно нужен из своих друзей. И кто из них нужен тебе. Что ты будешь делать по жизни. И поверь, ты сам себя разочаруешь. Ты не знаешь абсолютно ничего. Никому ты нужен, никем ты будешь.
 Может поэтому подростки совершают самоубийство? Признаться честно, я сама иногда о нем задумываюсь, и всегда оно разное. Одинаково только то, что это произойдет ночью. Как думаете, в такие моменты я задаю себе вопрос, кто будет по мне страдать? Конечно, нет. Просто потому, что пройдет время, а вместе с этим пройдут и вся боль. Со временем меня просто забудут.
 Хотя я всегда отдаю себе отчет, что в памяти хотя бы двух человек, я останусь. И при этом я понимаю, что это люди, с которыми я дружу с детства. Они знают меня, как никто другой. Они прошли испытание временем, они остались со мной. Да сейчас мы уже не можем быть вместе, как раньше. Но мы всегда рядом, чтобы ни случилось.
 Может ночь нам и нужна для откровений? Для того чтобы найти хоть, какую-то часть себя. Но как же сложно находя себя, не потерять свой образ. Мало кто знает нас такими, какие мы есть на самом деле. Многие говорят мне, что со мной легко. Им легко со мной, просто потому, что они сами этого хотят. Дело тут даже не в том, что я умею слушать или могу поддержать.
 Мы настолько привыкли искать во всем подтекст, что, даже сейчас читая это, вы тоже будете неосознанно искать, какой-то подтекст. Вот только зачем вам это? Зачем вы тратите время на ненужное вам занятие, поверте вы ничего не найдете, потому, что тут нет никакого подтекста. Его вообще в нашей жизни очень мало, просто мы сами этого не понимаем.
 Если ты не знаешь, что сказать, то зачем тогда вообще говорить? Может мы знаем, что сказать просто потому, что мы не осознаем в действительности, что мы сделали. Потому, что сказать всегда есть что.
 В мире двойных стандартов, мы уже ничего не решаем, все решают за нас. Решают, как нам одеваться, что есть, что говорить. Мы деградируем, гордимся тем, что вообще не имеет ни какого значения. Ставим знания на самое последнее место.
 Мы уже даже ничего сказать не можем в ответ, просто потому, что мы знаем, как ответить. У многих даже появился комплекс, по поводу того, что все будут смеяться над тем, что мы скажем. Но поверти эти люди намного глупее нас.
 Ночью мы придумываем идеальный мир, вместо того, чтобы его создавать. Придумываем идеальные отношения, вместо того, чтобы понять, что идеальные отношения это бред. Придумываем, что нужно было сказать человеку, когда ссорились, вместо того, чтобы просто успокоиться и не тратить время зря.
 Наш выдуманный мир стал намного реальнее нашего настоящего. В этом и есть наша проблема. Мы не привыкли трудиться и что-то создавать, мы привыкли просто думать об этом. Но сильно ли нам это помогает?
 Сейчас мы уже даже не можем выбраться из этого мира фантазий, не можем их отпустить, для того, чтобы жить настоящим. Так же и с прошлым, мы не можем его отпустить, чтобы творить будущие.
 Все, что мы сейчас сделаем, отразиться на нашем будущем. И не всегда положительно. Может через много лет, мы поймем, что нам это вовсе не нужно. Но уже ничего не сможем с этим сделать.
 Сами мы редко, когда, что решаем. В детстве за нас все решают родители, а, что потом? Удивляются почему, мы не можем сделать выбор. Так же и с нашими фантазиями, они дарят нам «фантомное» счастье, забирая взамен время и нашу жизнь.
 Ночь коварна сама по себе. И мы не в силах ничего поделать. Иногда мы совершаем ночью, то о чем потом жалеем, иногда многие годы. Но этого уже не вернуть, остается просто смириться и жить дальше.
 Просто есть такие вещи, которые мы не в силах исправить. И зачем тогда думать о том, что было бы с нами, если бы мы этого не сделали. Просто мы зря тратим на это время, время которого у нас и так не много.
 Все цели, все мечты мы придумываем ночью. И сами не понимаем почему. Может просто ночью, мы можем то, чего не можем сделать днем? А именно, поверить в себя, доказать самому себе, что можешь все.
 Днем мы же продолжаем сражать за свое место под солнцем. А ночью, нам уже ни чего не нужно, кроме покоя. Мы настолько устаем от жизни за день, что ночью уже мечтаем о смерти. Это при том, что мы подростки. Мы просто не можем справиться с тем, что с нами происходит. По-моему это не справедливо.
 Почему нам все говорят, что потом будет легче? Потом не будет легче, потом просто утихают эмоции и обида. Но легче не станет, так же, как и время не лечит. Просто со временем затягиваются все наши раны.
 За всю нашу жизнь, мы захотим тысячу раз умереть, и только один раз по-настоящему жить. Все остальные мечты о жизни, просто иллюзия. Мы не знаем жизни, не знаем того, что с нами произойдет и, какая наша судьба. Мы знаем только то, что с нами уже произошло.
 Но стоит ли придавать прошлому такое значение? Да, оно есть у всех, но оно и мешает двигаться дальше. Но никогда мы его так остро не ощущаем, как ночью. Просто потому, что мы остаемся одни, и нас уже никто не может спасти от этих мыслей. Ночью, мы не только становимся счастливыми, но и убиваем сами себя. Это неизбежно.
Глава 21.
21 день.
Le Rev-Lucky You.
 Думаю вам интересно, что произошло с нами за девять дней. Мы уже приехали в Дублин, думаю, скоро наши родители поймут, что мы сбежали, если уже не поняли. Я знаю, что они будут нас искать, но уже никогда не найдут.
 Мы живем в небольшом домике, мы уже поступили в школу. Правда об этом я думаю в самую последнюю очередь, все мои мысли заняты, только тем, что с нами будет в будущем. Да, это странно, я и думаю о будущем. Мои родители были бы в шоке.
 По вечерам здесь очень красиво, мне даже стало нравиться ходить в магазин по вечерам. Вечером город совершенно другой, он как будто живет своей жизнью. Ирландия прекрасная страна, я бы хотела увидеть весь мир, писать музыку. И думаю, теперь я смогу это сделать.
 Не знаю почему, но мы с Ритой сильно изменились. Она стала очень молчаливой, от нее исходит, какая-то скрытая агрессия. Правда, я рада, что Макс всегда рядом с ней. Я очень переживаю за нее, не хватало, чтобы у Марго еще и нервный срыв случился.
 Я же стала бегать по утрам, и перестала мечтать жить одним днем. Пока мне еще сложно привыкнуть к себе такой, но кто знает, может мне даже понравиться такая жизнь. Даже не смотря на то, что я такая, мне нравиться классическая музыка, в особенности в исполнении виолончели.
 Родители еще в детстве отдали меня на класс виолончели, просто для общего развития, но не думали, что это станет моей страстью. Я хочу купить себе свою собственную, хочу доказать, что я могу бороться за свои мечты. Мечты, которые мои родители год за годом рушили.
 Думаю Марго тоже здесь нравиться, хоть она еще и не до конца привыкла. Она прекрасно понимала, что уже не сможет вернуться обратно. Я не раз об этом ей говорила, но как всегда все мои слова, она пропустила мимо ушей.
 Я даже разрешила обустроить нашу комнату, так как хочет она. Хотя еще ни кому в этом не уступала. Но пусть у нее будет, хотя бы частичка прошлой жизни, она все еще не может отпустить прошлое. Как бы я не старалась, я не могу ее изменить. Только время, сможет ее изменить.
 Сейчас наша комната в фиолетово-черных тонах, если честно, то мне даже нравиться. Моя прошлая комната, была полностью белая, с кучей постеров и вечным беспорядком. Чего в ней только не было, я не убиралась в ней года два.
 Зато теперь наша комната просто светиться от чистоты. Я воспринимаю это, как начало новой жизни. Нужно же хоть, что-то было поменять в своем стиле «бунтарки». Думаю это лучшие, что происходили со мной за все шестнадцать лет. Я встретила Макса и Андрея, сбежала от родителей с лучшей подругой, влюбилась.
 Раньше бы я подумала, что это бред и такого быть не может. Но наша жизнь всегда может повернуться под неожиданным углом и изменить все. Все перемены в нашей жизни, они по-своему приятны.
Даже наша фиолетово-черная комната, Рита знает, что я не люблю фиолетовый. И кажется, сделала это мне на зло, какая же она еще глупая. Я готова полюбить какой угодно цвет, лишь бы ей было хорошо, и она не скучала по дому.
 Что же касается черного, то тут сказать ничего нельзя, на подсознательном уровне, он нам всем нравиться. Он имеет, какую то притягательную силу. Господи, да я готова сутки смотреть на наши черные шторы с фиолетовой гирляндой. Это просто потрясающе.
 Как обставлены комнаты Макса и Андрея, я не знаю. Я вообще стараюсь, как можно меньше с ними контактировать, чтобы не выдать себя. Просто понимаю, что ему не нужна малолетка вроде меня, ему уже нужна взрослая и серьезная девушка, с которой не придется возиться.
 В этом их кардинальное различие. Макс хочет о ком-то заботиться и Рита для этого самый лучший вариант. А вот Андрей уже хочет быть свободным от, какой-либо заботы, он намного серьёзней и собраний. Хотя думаю, что и он иногда совершает сумасшедшие поступки.
Я хочу узнать их настоящих, но при этом боюсь иногда даже заговорить с ними. Да, даже со мной такое бывает. В конце концов, я не отношусь к разряду сильных и независимых женщин. И не думаю, что когда-нибудь буду относиться. Все-таки уж лучше быть счастливой с мужчиной, чем с котами.
 Ни когда не думала, что скажу это, но мне даже интересно, что меня ждет в новой школе. Я знаю, что в ирландских школах учатся до шестнадцати лет, но иногда можно сделать и исключение. Все-таки здесь дети учатся с шести, а иногда и с четырех лет. Так что в школе мы проведем еще год, а потом уже и будем выбирать университет.
 Да кстати мы будем ходить в разные школы. Рита в частную школу с химикобиологическим уклоном, я же выбрала школу с музыкальным. Никогда не думала, что захочу доказать кому-то, что я тоже чего-то стою.
 До сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что мы теперь в школе будем не вместе. Моя мама всегда говорила, что у каждого своя жизнь и своя дорога. Так вот думаю, что мы выбрали свои дороги, по которым будет идти всю жизнь. Если честно, то мне даже интересно чем это все закончиться.
 Во всяком случае, я буду отличаться от родителей тем, что буду тем, кем хочу. Я не обязана выполнять чьи-то желания. Это моя жизнь и только мне решать, что с ней делать. Все-таки я ее главный человек, и вся моя жизнь будет посвящена только мне.
 Рита с детства горит желанием стать врачом и помогать людям. Это конечно благородная профессия, но необычайно трудная. Сможет ли она с ней справиться, как же я надеюсь, что да. Просто если у тебя ест цель, мечта, то ее нужно добиваться.
 Только вот осознала ли она это? Надеюсь, что да. Если Марго захочет, то свернет горы, она не из тех, кто привык быстро сдаваться. За свою мечту она будет бороться до конца, единственное, что ее может сломать, так это конкуренция.
Я даже не знаю, что может сломать меня. Может мои чувства, которые я уже просто не могу контролировать? Но если нужно, то я никому о них не скажу. Знаю, что они могут принести боль, не только мне. Но и дорогим мне людям, в данном случае, дорогому мне человеку.
Я знаю, что мои чувства не стоят моих мучений. Но понимаю, что если он все-таки отвергнет меня, то Рита не сможет собрать меня, по крайней мере, не сейчас. Она сама не в лучшем состоянии, ей самой нужна поддержка, но явно не моя. Не хочу, чтобы, когда она меня видела, говорила, что я разрушила ее жизнь. Хотя не думаю, что она так скажет.
 Я ее слишком хорошо знаю, она, конечно, может вспылить, только вот потом сильно жалеет об этом. Иногда она бывает лишком не сдержанной, ей нужно учиться контролировать свои эмоции. Иначе ей будет слишком тяжело потом.
 Говорят, что когда женщина меняет цвет волос, то она меняет жизнь. Так вот, я решила подстричься, хочу, чтобы у меня волосы кое-где не доставали даже до плеч. И хочу, чтобы они были сине-фиолетового цвета. Думаю, ребята не будут надо мной смеяться, да и вообще, зачем я об этом думаю? Когда меня интересовала, чье-то мнение. Моя жизнь и делаю, что хочу с ней, мое тело и изменяю его, как хочу.
 Вот так сейчас проходит моя жизнь, и это, то чем забита сейчас моя голова.  Я не знаю, сколько дней еще пройдет, до того, как я стану «нормальным» человек. Но мне кажется, что уже скоро. Совсем скоро.
Глава 22.
22 день.
The Hillywood show-Cristmas tree.
 Конечно, странно, что летом я буду говорить про Новый Год, но почему бы и нет? Вот у вас бывает новогоднее настроение, как в детстве? У меня оно было до переезда, а что случилось потом, я и сама понять не могу.
 А сейчас если честно, то весело смотреть фотографии с Нового Года, просто тогда я не ценила те моменты. Я считаю, что нужно чаще делать фотографии, того, что происходит и распечатывать их и хранить в альбомах. Веселые воспоминания, которые у нас есть в материальном виде, самое ценное. Сейчас, в современном мире.
 Иногда, даже на пять минут, но все-таки у нас появляется новогоднее настроение. И сразу эта суета, покупка подарков и приготовление стола, становиться чем-то особенным. Мы как будто возвращаемся в девство, когда жизнь нам казалась праздником.
 Если вы спросите, почему я сейчас говорю об этом, то просто потому, что мне захотелось. Я просто смотрела фотографии, вспоминала, как мы с Ритой на Новый Год сходили с ума, прыгали в сугробы и запускали салюты. Это незабываемое время.
 Иногда я не боюсь отпускать моменты и воспоминания, просто потому, что знаю, что потом они снова повторяться и можно не бояться. Бояться того, что они исчезнут бесследно. С такими воспоминаниям никогда, ничего не случиться.
 Даже если у вас нет этого настроения, то все равно в Новый Год вы ждете чего-то особенного. И даже не имеет значения чего, просто оставляете все плохое в прошлом году и начинаете новый год с совершенно другим настроением.
 Но все-таки если у вас нет новогоднего настроения, то это очень плохо. В такие праздники лучше делать то, что поднимает настроение. Например, сходите куда-нибудь с друзьями или посмотрите фильм.
Тут уже у каждого свой фильм, но мне, например, настроение поднимает «Гарри Поттер и философский камень», особенно тот момент, где Гарри впервые получает подарок. По-моему это наимилейший момент всего фильма.
 Кстати меня всегда удивляли люди, которые писали список желаний на следующий Новый Год. И я не про тот список, который потом сжигают. Просто ты ведь хочешь сделать это все сейчас, но потом ты не захочешь это делать, но по списку все равно придётся. Нужно понять, что все, что мы делаем, это мы делаем для себя настоящих, а не для себя из прошлого.
 Иногда на Новый Год я совершаю глупости по типу списка желаний, который сжигают под бой курантов. Знаю это глупо, но иногда хочется поверить в сказку. Но потом все-таки понимаю, что на самом деле я счастливый человек, да пусть у меня чего-то нет, но все равно, у меня есть, то чего нет у многих людей. А все остальное оно придёт со временем, работой и упорством.
 Никогда не нужно расстраивать на счет того, что у тебя нет какой-то вещи. Просто если подумать, то действительно ли она нужна тебе. Есть вещи, которые намного важнее, например дружба и любовь. Это то, что сейчас не купишь, но при этом и так легко потерять.
 Нельзя винить человека, если он верит в сказку и загадывает какие-то желания под бой курантов, и тем более говорить, « - Зачем ты это делаешь? Все равно не сбудется, так делают только маленькие дети». Зачем портить в такой праздник кому-то настроение?
 У каждого есть право на какие-то слабости, и это совершенно нормально. Не понимаю, почему одни этого стыдятся, а другие высмеивают. Но, даже не смотря на это, люди на самом деле намного добрее и открытие чем мы думаем.
 Когда я  смотрю на фотографии, где один человек исполняет мечту другого, или просто помогает ему, то моя вера в человечество возвращается. Мы должны быть добрее к людям, не только в праздники, но и в обычное время.
 А если мы издеваемся над кем-то, то просто делаем это, чтобы самоутвердиться. Просто все наши комплексы они в нашем подсознание. То, что не нравиться нам, может вызывать зависть у других. Нужно любить себя такими, какие мы есть.
Глава 23.
23 день.
NU’EST-Na.Na.Na.
 Не знаю почему, но сегодня я хочу рассказать вам о том, что чувствует человек перед самоубийством. Я знаю, что писала о том, что это не выход. Но и у меня есть скелеты в шкафу, а по скольку терять мне уже не чего, то почему бы и не рассказать?
 В моей жизни был такой период, когда я поставила себя на счетчик, не знаю почему, но я выбрала тридцать девять дней. Я просто хотела найти себя, понять, что моя жизнь не так уж и ужасна. Но с каждым днем причин становилось все больше и больше.
 Почему я не покончила с собой, я не знаю. Точнее есть одна причина, и это просто, ради песен любимой группы. Это просто ужасно жить в осознании, того, что ты продолжаешь жить, существовать только из-за того, что есть песни которые ты хочешь услышать. Если у вас была такая ситуация, то вы меня поймете.
 За два дня до того, как все должно было случиться, я посчитала, что один человек, должен об этом знать. Это не Марго.  Просто этот человек имел права знать все, я не могла уйти из жизни, не рассказ все ему.
 Когда оставалась всего два дня, мне стало страшно. Мне было на столько страшно, что я ночь провела в жуткой истерики. Иногда мы ничего не можем изменить, это все о чем я думала тогда. После этой ночи я не стала ценить жизнь или, что-то в этом роде. Наоборот я стала ее еще больше ненавидеть.
 Но главным предметом моей ненависти, это была я сама. Тогда я считала себя настолько слабой, что даже не смогла ни уйти достойно из жизни, ни найти силы жить дальше. Все, что я могла это просто жалеть себя. А жалость для меня самое ужасное чувство на свете. Теперь думаю, вы понимаете, насколько сильно я тогда себя ненавидела. Поверти, моя ненависть не знала границ, я даже в зеркало смотреть не могла, мне было настолько противно, что словами не передать.
 Мне было страшно. Страшно узнать, что меня ждет потом. В итоге, когда этот день настал, я уже ничего не могла сделать. Уже готовая проститься с жизнью, я не смогла сделать несколько простых взмахов лезвием над венами.
 Я так и осталась стоить в ванной и смотреть на себя. Мои родители, конечно ничего не знали. Да даже если бы и знали, то ничего делать и не стали бы. Как бы я не старалась, тогда сделать с собой что-нибудь, у меня ничего не получалось. Я даже не могла сделать просто царапину.
 Не знаю, может это просто была судьба, а может моя трусость. В общем, тогда я осталась жить. Условие было такое, что если я проживу эти тридцать девять дней, то потом, я уже ничего с собой не сделаю.
 Каждый день, каждый час, каждую минуту и даже, каждую секунду я ненавидела себя каждой клеточкой своего тела. Мне омерзительно было прикасаться к себе, думать о себе, говорить о себе. Я понимала, что тогда вела себя, как самый обычный подросток. Но тогда я и слушалась всех, и делала только то, что мне говорят.
Все эти тридцать девять дней, я провела в раздумьях, о том, что же лучше с собой сделать. Или может все-таки попытаться найти причины, чтобы жить и бороться дальше. Но каждый день у меня появлялись поводы, чтобы все разом прекратить. Друзья, семья, учеба, все было моим поводом.
Друзья, кажется, вообще забыли о моем существовании. Родители наплевали на меня, тогда им был важнее их бизнес, чем то, что мне пришлось пережить тогда. Учеба была сплошным и беспросветным кошмаром. Я ничего не могла сделать, стоило мне взяться за одно, как я тут же разочаровалась.
Тогда я не понимала, прогнил мир или же просто я сама. В итоге я пришла к выводу, что мир тут ни при чем. Во всем виновата только я, во мне не было ни чего за, что меня можно было хоть чуточку любить. Людям я приносила лишь страдания, из-за этого они и отдалялись от меня.
 Все к чему я прикасалась, разрушалось, отношение людей ко мне, чье-то спокойствие. Оставалось стабильным лишь мое страдание, мое желание все это закончить. Я знала, что по мне ни кто скучать не будет, и ни кто на моих похоронах плакать не будет. Знала, что пройдет время и все меня забудут.
 Забудут, как какой-то не приятный случай, который произошел совершенно случайно. Не знаю, может тогда это все была паранойя, но тогда мне это казалось единственным выходом. Но был ли это единственный выход? Тогда я не задавалась этим вопросом.
 После того, как я все-таки оправилась после все этого. Я поняла, что это только моя жизнь, и прожить ее должна только я одна. В тот момент во мне что-то сломалось, и я стала такой, как я сейчас.
 Хотя и важный урок я тоже для себя извлекла. Если ты действительно хочешь, чтобы все это закончилось, то нужно это делать сразу. А не стоять в ванной и не резать себе вены. Все, что я сделала, все, что я чувствовала, я  просто забыла. И вместе с этим я забыла все, кто был в моей жизни до этого.
 Это больно, я знаю, но иногда стоит потерпеть, чтобы потом стало лучше. Поверти, жизнь отсеет всех тех, кого не должно быть в ней. Иногда это бывают самые дорогие тебе люди. Но, что поделаешь? Мы все должны хоть раз, но ощутить боль утраты.
 После этой боли ты начинаешь жить, той жизнью, которую и представить себе боялся. Ты уже просто не боишься ничего, просто потому, что тебе кажется, что ты потерял самое дорогое, что есть в твоей жизни.
Знаете самое дорогое, что есть в твоей жизни, это ты сам. Да тебя могут предать друзья, близкие, ты сам. Но выше собственной головы ты прыгнуть не сможешь. Так как и не сможешь от себя убежать. Даже самоубийство не поможет.
Самоубийство может помочь тебе, просто перестать чувствовать боль. Но, что лучше чувствовать боль, которая убивает тебя изнутри, но при этом жить или же почувствовать вечный покой, простившись с жизнью? Ответить очень и очень не просто. Я сама до сих пор ответить не могу, да и не думаю, что смогу.
Верующие люди говорят, что задумываться о самоубийстве это большой грех. Но разве я верующая? Тогда я настолько во всем разочаровалась, что мне и на это было наплевать. Чтобы я не делала, даже дневник вела, все равно ничего мне тогда не помогло.
Но кто бы подумал, что меня спасет собственный страх? Да, думаю, что никто. Боль, страх, отчаяние это все, что заставляло меня тогда жить. Просто двигаться дальше. Ни люди, ни стимул жизни, ни чего, кроме этого. Разве это нормально? Разве так должен жить человек? Мне даже сказали, что я просто хочу себя так чувствовать. Серьезно хочу? Да я пыталась от этого избавиться, пыталась найти, хоть что-нибудь, что заставит меня жить.
 А в итоге просто поняла, что на самом деле ни кому я и не нужна. Ни кто во мне так не нуждался, как в ком-нибудь другом. Это ужасное чувство, я надеюсь, что вы его ни когда не испытывали, и не испытаете.
Это больно, действительно больно жить только ради песен любимой группы. Не ради, какого-то человека, животного или пусть даже чувства, а просто ради песен. Думаю, так живут только самые жалкие и ненужные ни кому люди.
Тогда я еще увидела падающую звезду и просто загадала, то чего бы я в жизни не захотела. Но вот только, что это я сказать не могу, просто потому, что это слишком личное. Я просто надеюсь, что вы не такие, как я, что вы нужны хотя бы одному живому существу. А если нет, то тогда вам стоит, что-то поменять в своей жизни.
24 глава.
24 день.
Feist-Fire in the Water.
 Вчера после того, как я это написала, мне стало намного легче. Я уже давно хотела вам об этом рассказать, но, как то все не решалась. Но иногда лучше сделать и жалеть, чем не делать вообще, и жалеть о том, что не сделал.
Не знаю почему, но сейчас я вообще ни чего не чувствую, ни боли, ни опустошения, ни чего. Я хотела бы, чтобы так было всегда. Но тогда я перестану жить, и стану просто существовать. Существовать, как некая субстанция, у которой нет ни цели, ни чего. Есть только оболочка и все.
А у меня есть цель, и не одна. У всех должна быть цель или мечта. Чаще всего именно наши мечты превращаются в цели, а цели, которые мы ставили перед собой, исчезают.  Еще одна странность жизни, все, что я могу об этом сказать.
Всю жизнь мы будет только и делать, что распутывать эти бесконечные нити жизни, и идти по нужным нам дорогам. Когда то я прочитала, что мы не делаем выбор, мы просто идет по дороге, которая нам уготована. И тогда я подумала, что может не все так печально и мы тоже, что-то решаем. Наверное, это была самая глупая моя мысль. Но кто знает, может в чем-то я и была права.
Сейчас я уже не хочу говорить о чувствах просто потому, что устала от них. Устала чувствовать себя виноватой перед Марго, устала мучиться от своих чувств к Андрею. Я заслужила хоть один спокойный денек. Все мы его хоть раз в год заслуживаем.
Все что я могу сейчас сделать, это просто сидеть и писать это. Я не знаю, сколько дней еще пройдет, перед тем, как я определюсь и перестану вести этот дневник. Я не пишу здесь свои муки определения, просто потому, что это заезженная тема, и навряд ли это будет, кому-то интересно. У каждого эти переживая свои, хотя признаюсь, что этот переезд заставил меня повзрослеть. Теперь я чувствую на себе ответственность за Марго, все-таки здесь она оказалась из-за меня.
Сейчас я даже ей нормально в глаза смотреть не могу, но, по-моему, с каждым днем ей становиться все легче. Главное, чтобы она не начала переживать, то, что пришлось пережить мне. Она не такая сильная, ее психика и тонкая душевная организация могут этого не выдержать. А если она сломается и ее не станет, то я буду самым ужасным человеком на земле, если уже им не стала.
Я не знаю, что сейчас чувствуют Макс и Андрей, но очень хотела бы узнать. Только мне не хватает смелости, чтобы заговорить с ними. Правда, они считают, что я не разговариваю с ними из-за того, что слишком высокомерная. Просто я это слышала, когда шла мимо комнаты Макса, я не подслушивала, если только совсем малость.
Рита уже начала выходить на улицу, и гулять с Максом по городу. Андрея тоже практически не бывает дома, зато вот я не выхожу ни куда. В принципе пока, что ни чего особо того  моей жизни и не изменилось. Я так же не хожу гулять, и чувствую, как людям плевать на меня. Хотя на что я рассчитывала? Андрей и Макс меня, по сути, не знают, Рита обиделась. Правда, не смотря на все это, мне сейчас намного легче. На меня сейчас ни кто не давит.
Я не знаю, что меня ждет в будущем, да и ни кто не знает. Но задумывать о будущем это не в моем стиле. Просто потому, что это не для меня. Когда мы только переехали, я правда пыталась  жить одним днем, правда из этого ни чего не вышло. Трудно вот так вот сразу поменять свои привычки, а тем более отношение к жизни.
Все эти дни, они слились для меня в одно пятно, которое теперь невозможно разобрать по цветам. Я рада, что Рита не знает о том, что сейчас со мной происходит. Просто иначе бы она посчитала меня сумасшедшей. Правда и понятие сумасшествия относительное, мы все ненормальное, просто кто-то больше, кто-то меньше.
Все поражаются, когда узнают, что я такая вся из себя бунтарка, хочу профессионально заниматься игрой на виолончели. Это еще раз доказывает, что внешность обманчива. Мы все представляем собой книгу, а книгу нельзя судить по обложке.
Так же, как и нельзя делать поспешные выводы. Мы не знаем, что заставило человека стать таким, и судить его из-за каких-то обстоятельств жизни, которые мы не переживали, мы не имеем права. В отношении других людей мы вообще имеем мало прав.
Взять, к примеру, собственников, я понимаю, что все мы немного собственники и эгоисты. Но у них немного странное отношение к людям. Они ставят отпечаток на таком человеке «мое», и думают, что он уже всегда будет с ними, у него нет права общаться с теме, кто ему не нравиться. Но чаще всего такие люди, обделены вниманием, так называемого «хозяина» и им больше ни чего не остается, как общаться с теме, кто хоть чуть-чуть обращает на них внимание.
Так вот мне интересно собственник ли Андрей, или все-таки нет. Просто по нему этого сказать нельзя,  у него вообще странное отношение к людям. Как только я его увидела, то сразу поняла, что его внимание очень трудно удержать на себе. Может поэтому я и не стала пытаться? Просто иногда рядом с ним я испытываю какой-то животный страх.
От этого мне еще больше хочется узнать о нем. Я бы спросила Марго, но просто стесняюсь, того, что она все поймет. Господи, я, стесняюсь! Да, что со мной твориться? Раньше бы я просто подошла к нему, и первая начала разговор. А теперь каждый раз краснею, когда вижу его или думаю о нем.
Я определенно им больна. Этого я боялась больше всего, я боюсь кем-то заболеть. Вот только почему не знаю, может я боюсь стать слабой? Хотя это уже со мной произошло. Все, что со мной происходит это просто, какой-то кавардак. В моей голове уже смешалось. Я ни чего не могу разобрать, я ни чего не могу понять, я ни чего не могу. Разве о такой жизни я мечтала? Конечно же, нет.
Я хочу с этим сделать хоть, что-нибудь, но понимаю, что мне просто не хватит сил. Мне не хватит силы воли, и даже просто терпения. Его мне ни когда не хватает, вот чем меня уж точно обделили. Я даже не знаю, что лучше решиться и написать Андрею все, что чувствую, или же просто принять обет молчания, и просто плыть по течению.
Я верю, что вы не такие слабые люди, как и я, если наоборот, то держитесь вы не одни в этом мире. Ни кто, так сказать, не одинок. У нас всегда кто- то есть, правда чаще всего это воображаемы друзья, но даже они лучше, чем ни чего. Помню, у меня в своем время была вообще воображаемая семья. Мне понравилось, но только пришлось прекращать с этим, я не хотела утонуть в мире собственных фантазий.
Ни кто на самом деле не хочет тонуть в этом мире, одинокий люди, так вообще мечтают перестать мечтать о жизни. Иногда мы боимся принять действительность такой, какая она есть. Сейчас мы прячемся от него с помощью истерик, депрессий и просто мыслей о самоубийстве. Люди стали слабыми, как ни когда. Многих подростоков, так уже вообще невозможно спасти. Иногда я чувствую, что уж лучше буду одна, чем приносить людям боль. И, по-моему, меня не спасти, я то, что есть и меня уже не исправить. Я не хочу приносить людям страдания и поэтому отдаляю их от себя, не хочу, чтобы было больно мне, но при этом ни чего не пытаюсь сделать. Я же говорила, что вся моя жизнь это сплошной кавардак, который не разобрать.
25 глава.
25 день.
Viva La Vida- виолончель.
 Это последний день. Я просто поняла, что уже знаю, кем хочу быть, и с кем я хочу быть всю жизнь. Вчера я поговорила с Марго, и она сказала, что сама не может понять, как ко мне относиться Андрей. Но у нее и Макса все хорошо, думаю, скоро они начнут встречаться.
 А что будет с нами, я не знаю, но понимаю, что приму любые перемены. Сегодня мне, как ни когда легко. Просто от осознания того, что Марго меня простила, она просто не могла найти в себе силы, чтобы поговорить со мной. Марго такая Марго. Это всегда меня смешило больше всего. Она боится того, чего не существует, но не боится реальных опасностей.
 Я даже не знаю, что написать, кроме того, что счастлива. Я не спала всю ночь, я лежала на кровати и думала, что произойдет со мной в будущем. Это и есть не жить одним днем? Я не знаю, но точно знаю, то, что моя жизнь теперь точно принадлежит только мне. Над ней ни кто не властен.
 Перед тем, как я закончу писать этот дневник навсегда. Хотела бы кое-что написать. Написать в вашу честь, те, кто будет это читать. Ни когда не отчаивайтесь, все что должно произойти, оно произойдет, и вы не в силах ни чего изменить, будь, то смерть близкого друга, или еще что-нибудь.
 Нужно следовать только за своей мечтой, нужно забывать тех людей, которые забывают тебя. Нужно всегда смотреть только вперед, и не оглядываться, нужно отпустить свое прошлое, чтобы жить настоящим. Этот дневник мне помог в этом. Здесь записано все мое прошлое, все мои мысли о которых я боялась говорить вслух. А главное, он помог мне повзрослеть, и найти себя.
 Я уже не та девчонка, что была раньше. Я не девчонка с фиолетовыми волосами, которая тратит свою жизнь на тусовки и прятки от будущего. Ни когда я еще не видела себя более взрослой и самостоятельной.
 Я научилась тому, чего не умела раньше. Теперь могу рыдать так, как ни когда не могла, могу сделать первый шаг и могу думать о будущем. Я решилась написать Андрею небольшое письмо, в котором все ему расскажу. Как думаете, он не рассмеётся? Хотя даже, если и рассмеётся, что от этого измениться?
 Все чего я сейчас хочу, так это того, чтобы вы были счастливы, да вы, кто это читает. Поверти мы ни когда не получаем столько добра, сколько заслужили. И это не повод расстраиваться и перестать помогать людям. Нет, наоборот это одна из причин.
 Если честно, то я хотела бы рассказать вам всю историю моей жизни, но лучше вам ее не знать. Думаю, вы закончите мою историю, так как вы этого захотите. Вы сами решите, буду я с Андреем или нет, но, что произойдет на самом деле. Вы уже не узнаете.
 Рано или поздно мы все должны определиться, что с нами происходит в этой жизни. И вообще стоит ли заканчивать её самоубийством, я не хочу сейчас сказать, что люди, которые так делают, они ничтожны. Нет, ни в коем разе, я не вправе ни кого судить. Как и вы не вправе судить меня. Вы даже не знаете, скольких человек я любила всем сердцем, и сколько еще потом в них разочаровывалась, но это жизнь и ее ни чем не изменить.
 Если честно, то я до сих пор не могу поверить, что заканчиваю вести свой дневник. С ним я провела ровно двадцать пять дней, напряженных конечно, но счастливых. Каждый день по-своему хорош. Но самые лучшие дни нашей жизни происходят с нами тогда, когда мы совсем этого не ждем.
 Я знаю, что дневник получился не особо большим. Но все равно у него есть право на существование. У всего есть право на существование. Не расстраивайтесь если у вас, что-то идет не так, поверти так нужно. Иногда нам нужно вынести определенные испытания, чтобы потом жить дальше.
 Я верю и надеюсь, что у вас все получиться, что вы сможете сделать один из решающих выборов в вашей жизни. Ни нужно задумываться о самоубийстве всерьез, эта мысль просто помогает нам прожить, какой-то определенный период жизни. Но ни когда эта мысль не принесет вам счастье, она наоборот будет, только разрушать вас. Ни кому не нужен разрушенный человек.
 Итак, сейчас я ответственно заявляю, что это последний день. Я знаю, кем хочу быть, и с кем хочу провести свою жизнь, а значит, этот дневник выполнил свою задачу. Его я ни когда не выброшу, он дорог мне, как память. А все, что я хочу сказать вам. Так это будьте счастливы и ни когда не оборачивайтесь. Прошлое оно не дает нам двигаться вперед, а значит жизнь. А поверти жизнь нужно прожить так, чтобы потом о тебе еще долго говорили.