Голова садовая

(Ретро)

Мне и раньше приходилось что-то терять, но такое со мной случилось впервые: я потерял голову.

Утром пошёл умываться, а головы – нет. Всё время была, а тут, как в воду, канула. Весь дом перерыл – пусто. Прямо чертовщина какая-то! Правда, слух, зрение и обоняние у меня сохранились (всем телом стал чувствовать), но голос немного изменился из-за того, что шею шарфом пришлось обмотать и кепку натянуть сверху.

Но голова – головой, а на работу опаздывать не положено. Ровно в срок стою на рабочем месте, ситуацию обмозговываю. Коллеги на меня – ноль внимания. Даже обидно как-то!

Подошёл к одному:
- Не скажешь, как вчера «Спартак» сыграл?

- Эх ты, голова садовая! – нахлобучил он мне кепчонку на самые плечи, – Вчера «Спартак» не играл!

Вот растяпа – ничего не заметил!

Перед обедом поймал в коридоре шефа:
- Отпустите, пожалуйста, в поликлинику. Голова болит, прямо-таки раскалывается!

- Что-то у других не раскалывается, а у тебя раскалывается! Ладно, иди, выгуливайся! Три дня должен будешь!

Нечего сказать – чуткость проявил! Буржуй недорезанный!!!

В поликлинике меня приняли хорошо: аспирин прописали, горчичники назначили, справку дали на лёгкий труд. Спасибо и на этом!

Иду по улице. На душе скверно. В том месте, где головы нет – сумятица. За спиной – шепот:
- Смотри, смотри: кепчонка из крокодильчика, шарфик из обезьяньей шерсти! Теперь только так и ходят!

Сами вы обезьяны, крокодилы противные!

Постовой остановил:
- Гражданин, приведите себя в порядок! В таком виде появляться в общественном месте недопустимо! Вы бы ещё голым ходили тут!

- Простите! – испугался я, – Этого больше не повторится!

Нет, с властями связываться опасно! Да ну их в баню!

На бульваре нос к носу столкнулся с любимой девушкой. Сердце кровью облилось: ну зачем ей такой урод! Она меня и с головой не всегда замечала. Стою, всем телом в землю потупился.

- Отлично выглядишь! – скользнула она по мне равнодушным взглядом, – Ну-ну! – и пошла своей дорогой такой походкой, что в дрожь бросило.

Как с кактусом поговорила. Хоть в петлю лезь!

Прочитал в газете, что киностудия приглашает желающих для участия в массовых сценах в фильме «Всадник без головы».

Вот это удача: лучше меня человека без головы никто не сыграет! Спешу на студию.

Режиссёр ошарашил:
- Во-первых, вы нам не подходите! А во-вторых, всадника без головы будет играть кумир миллионов Владлен Тупицкий!

- Да вы – что? – опешил я, – Посмотрите, у меня головы совершенно нет, а у него вон какая большая да ещё прыщавая!

- Мало быть безголовым, – говорит режиссёр, – надо быть заслуженным безголовым! До новой встречи!

Как же держи карман шире! Хватит с меня и этого!

Не жизнь, а скопище парадоксов! Школу с золотой медаль окончил, институт – с отличием. Предлагали в аспирантуру поступить, но я предпочёл живое дело. За время работы, голова превратилась в нечто среднее между кепчонкой из крокодильчика и шарфиком из макаки.

В контору пришёл под конец рабочего дня. Поймал в коридоре шефа.

- Ты не забыл, что три дня мне должен?

- Меня на лёгкий труд перевели! – обрадовал я его.

- Побойся бога! – говорит шеф. – Где я тебе лёгкий труд возьму?
- А может, что-нибудь по специальности? – намекнул я ему.

- А что? Можно попробовать! Если дело провалишь, голову оторву!

На том мы и порешили.

На другой день мне дали во всём зелёную улицу. Я сделал глубокий вдох и с головой окунулся в работу.

- Ты почему не бреешься? – спросил коллега.

- Бороду отращиваю! Что уж, инженеру и бороду нельзя отпустить?! А для чего тогда голова человеку дадена?! Эх ты, голова садовая! – воскликнул я и напялил свою кепчонку коллеге почти до пояса.