Пагубная страсть

    Случилось чудо: тактичное покашливание явило присутствие Кузьмича. Дело нешуточное, если безалаберный домовой внял нормам приличия. В добрые минуты редко является, всё больше с проблемами.

- Присаживайся, нечисть. Чаю?.

- Не, я бублик только погрызу.. -вздохнул и скромно принялся грызть.

- Как-то грустно выглядишь, Кузьмич. Приболел?

- А.. похмелье.. -вяло махнул пятернёй.- Тут вопросец образовался.. Но, сначала расскажу обстоятельства. Повадились, как сам знаешь, богатеи-мироеды себе машины брать заморские. Да чтоб побольше, чтоб с бабушкин сарай размером. А их больше ими-ри-кан-цы делают, мода у них такая, на огромадное. Вот и прибыло штук пять тех машинерий, хозяева почитай в один день их с попом посвятили. Шутки ради гонки на трассе устроили, кто быстрее. Из-под себя машины выскакивали, только обочины мелькают!. Дааа...

     Кузьмич потянулся за очередным бубликом и сделал знак пальцами: налей-ка чего,запить. Вставать не хотелось, да и не великий охотник он до чаепитий. Потянулся за припрятанной рюмкой и фляжкой с "типа коньяком" собственного приготовления. Глаза домового аж увлажнились от благодарности, рюмку с золотисто-красной жидкостью принял нежно и тут же выпил. Ритуальное занюхивание бубличком, а я выжидательно постукал крышечкой. Без возражений рюмка снова передо мной и наполняется.

- Уважил.. Свет явил.. -почти пропел Кузьмия.- А энта нехай постоит пока. Просто чтоб не трудиться, открывать да обратно закручивать, так разумею? И вот же про машины, значит. На третий день стали они ломаться. Хозяева на бензин грешили, на всякое другое. Мастерам показывали. Ан,нет! Всё в тютельку, горючее годное. Кам-пу-ти-ры стоят, так и те в порядке. Проблема..

- Кузьмич, ты с каких пор таким автомобилистом стал? И. во-вторых, зачем мне эти истории? Я - профессиональный пассажир. Устройство примерно знаю, а остальные тонкости даже никогда не интересовали. Не моё, если честно.

     Жонглёрским движением маньяк зарубежного автопрома отправил спиртное в горло, хрустнул закусью. Зажмурился, ловя ощущения и хрипловато продолжил:

- А вот тут и начинается интересная ситуация. У них, за окияном, всё не как положено. Ну, смотрел же про зомбей всяких, коих у нас отродясь не было. Упыри, кроме, так и то ночью. Там же ихняя нечисть, гремлины, приспособились в разных машинах селиться. Навроде, как мы - в домах. Стыдоба, конечно, но хоть какое пространство. И всё бы ничего, обошлось. Только как при освящении унюхали ладан - тут и мозги набекрень! Непривычные потому что, враз и забалдели. Навроде, как наркотик для гремлинов отыскался. Теперь маются, работать не хотят. Сутками почти вокруг церкви кружат, да без толку. Людям являться опасаются, а наши  с ладаном не связуются. Вышли через какого-то болтуна на меня, чтоб подсобил.

- Ого, Кузьмич - глава наркокартеля? -хмыкнул я.

- В том и дело, что нету у меня ладана! -откликнулся он.- У тебя есть.

*
     Сразу в голове завертелись шарики, стронулись с места колёсики, побежали кинокадрами воспоминания.. Да,был у меня ладан! Даже вспомнился флакон из-под "Пертуссина" с жестяной крышечкой и место предполагаемого нахождения.

     Наука не стоит на месте, фармацевты судорожно изобретают лекарства, аптеки по количеству сравнялись с магазинчиками.. А ведь не так и давно, чтоб утихомирить больной зуб, особо и не было ничего. К врачам большинство ходить не охотники, как и я многогрешный. И делились "секретами", часто довольно экзотическими: чеснок на вену привязать, в ухо настойки гвоздики капнуть, семян дурмана покурить.. Был ещё старинный метод - положить на зуб кусочек ладана. И, чтоб помогло, обязательно "рОсного" и освящённого. Вот и привели поиски к бабке Даше. Она при церкви тёрлась постоянно, читала над покойниками молитвы. Короче, лучше добытчика не найти.

     Нервы у меня всегда крепкие были, потому и перенёс первое потрясение. Баба Даша копалась в огородике, лихо рубила тяпкой сорняки, когда состоялась встреча. Обычно тихая и постная с лица, старушка щеголяла в самодельном сарафане. Открытые руки сплошь синели наколками, здорово размытыми временем. Считай, весь набор лагерного креатива - кресты, ножи, колючая проволока, солнце с лучами и надписью "УХТА".. Бабуся бросила тяпку,сходила в дом за упомянутым флаконом. Попытался дать денег, но получил отказ и ссылки на некие мои заслуги (оказалось, мать для неё выспрашивала у меня рецепты настоек). На дорожку баба Даша сорвала пучок эстрагона и кинзы, как знатоку. Взгляды мои на расписные руки не остались без ответа:

- Нас же раскулачивали, а я одного активиста краснопузого вилами к забору приколола. Выжил, с-сука!. А мне пришлось по лагерям да пересылкам помотаться. Девки молодые, ветер в голове. Вот и кололи , чтоб "как все". Выйти-то и не надеялись на волю. Так и осталась память..

     Я помялся, попрощался и быстренько покинул дворик. Вроде, не виноват, а неудобно за бабкины мытарства. Толи всего одна крошка ладана помогла, толи просто процесс прекратился, но зуб меня больше не беспокоил. Флакон приткнулся в глубине шкафчика и мирно пылился два десятка лет..

*
     Когда Кузьмич исчез на миг и вернулся с заветным сосудом, я ещё не определился: стоит ли связываться с пиндосской нечистью и выручать богатых сумасбродов? Однако, не теряющее с годами остроты шило в заднице предопределило решение.

- Ну, где твои кореша заморские?! У нас товар, у них - ломка. Будем вступать в рыночные отношения.

- Говорю же, недалече! Возле церкви ошиваются. Будем звать? Только это, не дюже они приятные на вид. Бусурмане, известное дело..

- Давай, приглашай. Только без всяких спецэффектов, на веранде встретимся. И потолкуем.

     В самом деле, визитёры походили на помесь летучей мыши и кошки породы "сфинкс". Как и положено америкосам, был и негритянской расцветки и типичный латинос, даже на китайца похожий затесался. Сели, нервничают. Кузьмич взялся переводить их скрипы и кваканье.

- Требуют поделиться, согласно международных конвенций. Промедление будет расцениваться как грубое нарушение и саботаж.. -механически толмачил домовой.

- А кольцо в нос они не хотели?! -начал сверипеть я, ошарашенный наглостью посетителей.- Как Хозяин, могу их сейчас в тонкую лужицу растереть! Требуют они, мартышки штатовские!.

- Кольцо не есть хорошо. Мы предлагаем вернуться к исходной точке и сверить часы.. -бубнил Кузьмич.

- Сломались у меня часы.. По телефону ориентируюсь во времени.

- Мы чинить часы - нам лайдэн. Хорошо?

- Совсем офигели?! Это за "росный-то" ладан вы мне китайскую штамповку почините?! Да я лучше в церкву отдам, попу Михаилу. Авось, зачтётся..

- Но! Найн! Ньет! -вслед за визитёрами взвизгнул мой переводчик.-  Заключим сделка.

- Баксы? Евро?

- Да откуда у них, горемычных? -уже по собственной инициативе встрял в разговор Кузьмич.- Так бы они и сами раздобыли, даже без перевода. Не положено по ихним правилам деньги иметь. Давай-ка послухаем, на что у них расчёт? Спросить, штоле?.

      Морщинистые карлики посвиристели меж собой и получился ответ:

- Они в кам-пу-теры к хозяевам залезут и к тебе направят за помощью. А уж потом машины и наладятся. Плату за "работу" сам требуй, какую прикинешь. Ну, ещё по одному дню в месяц можешь вызывать этих наркоманов любые другие машины налаживать. Сгодится?

- Деньгами, оно лучше было бы.. Ладно, давайте бить по рукам и расходимся.

- Но! Не надо бить! Руки нужны, руки - главное! -включил Кузьмич прямую трансляцию заполошного скрежета гремлинов.

- Тьфу ты, бестолочь! Кузьмич, проведи лекцию. Совсем они там от цивилизации оторвались..

*
     Шлёпнули влажные ладошки по моей, человеческой. Всё, как ни крути, а Договор совершился. Флакон мигом открыли и приникли носами к горлышку. Настоянный годами аромат замаслил глазёнки, уголки ртов потянуло к ушам.. Росный ладан, он , как говорится, и в Африке росный..

      В комнате машинально бросил взгляд на полку с пресловутыми часами. Мерно шагала секундная стрелка, а остальные показывали точное летнее время столицы нашей необъятной державы..

     Надо бы по утру подобрать имидж. Супермастер, не хухры-мухры!. И терминов в интернете поднабраться.