Нонконформизм после уроков. Часть 4

Часть 4   

В детстве отец бил меня. Нет, не так. Once upon a time отец меня ****ил.
А как....

В ход шло все. Он бросался в меня вещами, мебелью, однажды даже кухонным ножом. С последним, правда, не удалось.
Как-то он в очередной раз напился на кухне и решил провести воспитательную работу с любимым сыном- взял ножик для овощей в правую руку, а бутылку водки в левую. Зашел ко мне в комнату, протянул привычное “Сына, сюда иди”, и сам подошел к столу. Я в тот момент делал какую-то домашнюю работу.
Все еще для меня остается загадкой то, что он молча схватился за лезвие ножа и бросил его в паркет. Правда, трюк с первого раза не удался- нож просто упал. Задумка ясна- слушай батьку, он жесткий. Но то, что он поднял ножик и вновь бросил в паркет, на этот раз удачно, меня поразило.
Мало того что он облажался. Так нет, он довел ситуацию до абсурда.

Вот я и засмеялся.
Со злости он швырнул бутылку в меня, оступился и очень неудачно приземлился на нож. 
Эксперты позже сказали что “сел” батя даже не на лезвие, а на рукоятку. Но какую- дешевая китайская ручка не выдержала натиска отцовской поясницы (видимо, из-за татуировки с драконом), сломалась, и тупой частью ножа порвала ему почку.

Те же эксперты меня оправдали. Мол, отец алкоголик, малыш в состоянии аффекта, испугался и не смог вызвать скорую вовремя.
Еще никогда я не смотрел отцовские кассеты с порнухой с таким наслаждением, зная что единственный кто может прервать мое наслаждение несколько привязан к полу.

Где-то через год мы с матерью относили цветы на могилку. Добродушная мать всегда носила конфетки и поллитру. Так она и познакомилась с Искариотом Иудовым. Он направлялся домой из кабака через дорогу от кладбища, но заблудился и уснул на соседней с отцовской могилке. Поллитра ушло на развитие их дружеских отношений.

Позже оказалось что Искариот Иудов какой-то религиозный деятель. Мол, у него своя организация, типо красного креста.

Еще позже мое имя сменили, у Искариота были связи в бюрократической машине, из дома пропали все ценные вещи, в смысле водка, а вместе с водкой, и со временем, пропала и мать. Не выдержала праведной жизни....



“Ты зашухерила всю нашу малину, и теперь повестку получай”, успел подумать Моисей.

Звонок в дверь сопровождался грохотом ног и кулаков. Реакция на происходящее вышла... Неоднозначной.
Вулик на секунду перестал крутиться на диване, еле-еле вспомнил что он все еще числится в университете и бояться ему нечего, кинул “зигу”, снял штаны и упал в припадке.
Шустрый с Жирным показали что такое “высесть на очко”. Описание излишне.
Таксист с Герсеем собрались с мыслями и пошли к двери. За ними потянулись трясущиеся Жирный и Шустрый. Моисей остался на диване.

-ОТКРЫВАЙТЕ, ВОЕНКОМАТ!

Парни боязливо подтянулись к двери. Герсей посмотрел в глазок и засмеялся.

- Свои, отбой.

В дверь завалились трое. Моисей слышал что они обнимаются и здороваются с остальными, но выходить к новоприбывшим не решился.

-Ну че, натуралы, штрафную вам. Где вас носило?

-Да мы на сокаре задержались, на заправке той. Берем шаурму, а она такая вкусная, что еще по одной влупили.

-Могли бы и быстрее.

Герсей первый после собаки вернулся в гостиную и представил “новеньких”.

- Так, парни, знакомьтесь. Это Пич.

Довольно неприметный парень.

- Пич? Это что?,- спросил Моисей.

- Пич... Ну как тебе объяснить? Он сам грек, поехал как-то в Англию по делам.,- Пич смущенно опустил глаза,- ну там то да сё, в бар заходит. Пич у нас по бабам немного, но ему простительно. Так вот, выпил как следует, познакомился с какой-то девушкой. Ну там тыры-пыры, восемь-дыры, пошли они к ней, а сам в сопли- не помнит как из бара выходил. Говорит, последнее что помнит, это как они дома у этой бабы, ну а там шуры-муры. И упирается во что-то твердое. Смотрит, а ТАМ... Peach. Вот, собственно, Пич.

- Это все потому что он- грек?

- Нет, просто дебил.

Зашел высокий темноволосый парень.
- Так, это Харон.

- Он что, тоже грек?

- Нет, но тоже дебил. По сути, он половине нашего сброда “презентовал”,- Герсей пафосно сделал реверанс,- всю эту шоблу-йоблу. Ну а там ***к-хуяк, отсылки к смертельному перевозчику и все такое. Пелевина не читал?

- Нет.

- И не надо. Но там похожее есть.

Зашел третий тип. Упитанный, с добрыми глазами.

- А это Дебил.

- Почему так грубо?

- Почему грубо?,- Герсей покосился от недоумения,- Он ведь чех!

- Понял.

- На самом деле, он тут самый мозговитый. Потому и Дебил. Или ты еще не понял куда попал?

Закрутилась череда бесед. Трудно описать происходящее вокруг. Видно, все начинают собираться на вылазку. Присаживаются на дорожку, баночку, колесико. Раз в пять минут кто-то один начинает рассказывать историю и все его внимательно слушают. Настолько внимательно, на сколько это возможно в таком состоянии. А потом дробятся на под-группы по два-три человека, обсуждают что-то.

Один Моисей остался безучастным. Пока он наблюдал себя со стороны, предаваясь наркотической меланхолии, Вулик подполз к ногам Моисея.
Он издал абсолютно непередаваемый звук, похожий на традиционное монгольское имя, и ускакал вглубь комнаты.

“Ну, тут два варианта. Либо полный и беспросветный аутизм, либо что-то он скрывает”,- мысли Моисея ушли вслед рыбо-Вулику.


Шустрый с Таксистом вышли в другую комнату, щепчась о чем-то. Вернулись с гитарой и неким подобием барабана. Видно, что он привезен с каких-то отдаленных и жарких островов. Таксист сказал что он с Шустрым записал новую песню. Все затихли, освободили “сценическое” место для двоих.
Таксист сел за гитару, настроил ее, а Шустрый объявил.

- Парни, сегодня в репертуаре декадентский блюз.

Дважды они пытались начать, но Таксист брал не тот аккорд. Под утомленный взгляд толпы они все-же начали. Из гитары полились блюзовые мотивы на современный лад.

-Ой-йо-йой. Эта песня для вас, ублюдки.

Ой как я устал от креветок,
Крабовое мясо застряло в зубах
Я получил плохую оценку
Грусть и отчаяние в моих глазах...

Ой-ой, парни, вы знаете о чем я.
Ой-ой, парни, тяжело-то как.

Зачем жить в таком мире,
Полном несбывшихся мечт?
Я лучше выпью эфира,
И белые руки попытаюсь сберечь.

Ой-ой, парни, вы знаете о чем я.
Ой-ой, парни, как тяжело...

Да что они знают о жизни?
Плебейский сброд под пивной
Здесь я- грустный, но гений мысли.
Хотя такой же как вы, хмельной.

Ой-ой, парни, Белуга закончилась
Ой-ой, парни, придется пить Серый Гусь.

Ой-ой, парни, от икры тошнит уже
Ой-ой, парни, скормлю ее коту.

Ой-ой, парни, ой-ой.



... Не без пафоса замечу, тот вечер меня сильно изменил. Я понял то, что ничего хорошего не произошло. Да и вообще, ничего особого не произошло. Возможно, с ними, этими уродами, мне и место. И еще много-много бессмысленной риторики...