В магазине

Продавщица взвешивает 10 кг сахара в большой чашке.
- На полкило больше, ничего?
- Ничего, - говорю я, хотя боюсь, что у меня может не хватить денег. В этот момент
чашка непостижимым образом начинает сползать с весов, сахар высыпается ровно на полкило, пока работник прилавка успевает её подхватить. В результате я плачу за 10 кг!

***

Зима. На улице у газетного киоска женщина продаёт пирожки. Продавщица постукивает ногами, чтоб согреться. С хорошим настроем она напевает:
- "Валенки, валенки,
Ох, не подшиты, стареньки"...
Голос у неё звонкий, слышно далеко, и невольно улыбаешься, когда, пропев куплет, она тем же полётным голосом зазывает покупателей:
- Горячие мальчики-девочки, пирожки, подходите, не пожалеете!

***

Агроном заходит в продуктовый магазин:
- Фуражный хлеб имеется?
Продавщица:
- Какой?!
- Отрубной.

*** 

- Скажите, кефир есть?
- Всё, что есть - на витрине.
- Но мне не видно, из того, что там есть, что есть.
- Значит, нет.

***

-Дайте, пожалуйста, ванилин.
- Сколько? 3 штуки?
- Давайте. И корицу, тоже 3. А разрыхлитель есть?
- Сколько? Тоже 3?
- Да, тоже 2...

*** 

Зимой подхожу к фруктовому отделу на рынке. Цены "кусаются". Очень люблю гранаты.  Но цена зашкаливает. Через десять шагов стоит продавец-мужик с теми же фруктами:
- Распродажа! Распродажа!
Из любопытства спрашиваю о цене. Оказывается, гранаты у него ещё дороже!
Ну и "распродажа", однако!

***

- Девушка, мне бы "Ессентуки-17".
- Откройте прозрачный холодильник возле дверей.
Покупатель дёргает ручку холодильника на себя:
- Девушка, он не открывается.
- Толкните её вбок.
- А... Понятно. А где вода-то?
- Смотрите за "Кулером".
- Я не вижу тут кулера.
- Пиво "Кулер", неужели непонятно?!
- Теперь вижу. Спасибо.

***